vous dites souvent des trucs vexants?

[axurit66]

Je suis sur que si je lui montre la vidéo elle ne se reconnaitra même pas

[Mickou]

Je pense avoir vexé une collègue l'autre jour... Elle me montrait une photo de sa petite fille.
Mais je m'en fiche de sa petite fille
Et vu que je ne suis pas un bon acteur, je suis resté de marbre. Et je culpabilise même pas

Vous restez de marbre devant les photos d'enfant ou même devant un nourrisson ?
C'est assez courant pour moi.

[axurit66]

Oui, moi aussi je reste de marbre devant des photos de gens, bébés, animaux...

En revanche, si je connais bien la dite personne, ou animal, je peux réagir positivement.

Ce que je ne supporte pas, ce sont les gens qui vous montrent des centaines de photos pendant des heures, avec plein de gens que l'on ne connait pas, de leurs voyages, de leurs soirées, leur mariage. On en a franchement rien à carrer de ces photos

[Billyon]

Je crois que je peux être vexante dans certains cas de figure (du moins selon mes proches), notamment lorsqu'il faut faire face à une personne en deuil, je n'en comprends pas vraiment le concept et j'ai beau avoir déjà perdu des proches, leur mort ne m'a pas attristée outre mesure étant donné que je sais qu'eux ne souffrent pas, ce qui me paraît plutôt apaisant comme pensée. Mais du coup, quand je dois réconforter des gens en deuil, je suis assez désemparée, je ne comprends pas ce qu'ils attendent de moi : en général je leur explique que comme le cerveau n'est plus en activité lorsque l'on meurt, le défunt ne peut rien ressentir ni avoir conscience de quoi que ce soit, et que donc il n'y a pas de raison de le plaindre, que maintenant c'est terminé pour lui, mais que par conséquent c'est sur nous qu'il faut se concentrer, parce que nous, nous sommes toujours en vie pour l'instant. Evidemment la personne décédée peut nous manquer, mais dans ce cas, pourquoi culpabiliser et projeter des émotions sur quelqu'un qui ne peut plus en avoir ?
Quand j'explique ça à mes proches, ils me disent que c'est très déplacé, ma nouvelle psychiatre m'a carrément dit que j'étais méchante de nier à ce point les sentiments des autres (???), et du coup, je préfère ne rien dire, mais je ne peux pas réconforter un.e ami.e en deuil décemment et c'est embêtant.
De toute manière lorsqu'il s'agit d'aider les gens, j'essaie au maximum de répondre de manière logique et argumentée, pour présenter des réponses concrètes, mais ça passe mal, ou ne sert à rien dans la plupart des cas, du coup je finis par me taire, et j'écoute simplement les gens en hochant la tête. Mais c'est usant de devoir se censurer à longueur de journée.

Aussi, y-t-il des moyens de contrôler les expressions faciales ? Il paraît que j'ai l'air arrogante et méprisante quand je parle de mes centres d'intérêts, hors je ne suis pas du tout dans cet esprit là, au contraire, je veux communiquer mes pensées et lorsque le sujet me passionne, je vis l'échange intensément. Mais ma copine m'a dit que ça pouvait être mal interprété et qu'elle comprenait qu'on m'ai à tort prise pour une personne suffisante et hautaine... Du coup je ne sais pas quoi faire, c'est très stressant, je fais déjà tellement d'efforts pour ne pas vexer les gens, mais si même mes expressions corporelles s'y mettent, je ne vais pas m'en sortir

Sinon violetta, j'ai parcouru en diagonale le sujet et le comportement de ton conjoint me laisse un peu pantoise... Il faut prendre garde à ne pas tout voir par le prisme du SA (pas encore confirmé d'ailleurs), parce que l'autisme n'est pas confondu avec la personnalité de l'individu. Tout comme des NT peuvent se montrer toxiques, des Aspergers peuvent être malveillants et avoir une personnalité malsaine - que cela soit inné ou non d'ailleurs, le vécu peut aussi avoir une part de responsabilité dans le façonnement d'un être humain, et on peut le comprendre, mais l'accepter et le vivre, c'est plus difficile et il faut savoir se protéger. Tu as l'air de souffrir de cette relation, et c'est normal, puisque tu n'y trouves pas l'attention dont tu as besoin, et tu postes sur différents sujets à propos de ce manque de considération qu'il a pour toi. Même s'il est autiste, cela ne justifie pas le fait que tu souffres de cette manière : les autistes sont capables d'efforts, je connais des Aspergers en couple qui se montrent très attentionnés et compréhensifs à l'égard de leur compagne, et il peut y avoir des incompréhensions, des problèmes de communication, mais ce n'est pas déséquilibré au point que leur copine souffre régulièrement.
Moi-même, je peux parfois être légèrement vexante à l'égard de ma copine, quand je ne veux pas la voir ; un jour j'ai failli l'engueuler parce qu'elle voulait me faire un câlin pour me dire au revoir, mais je me suis retenue, et j'ai rattrapé le coup sans qu'elle s'en rende compte. Pourquoi ? Parce que je ne veux pas lui faire de mal inutilement, elle supporte déjà assez mon égocentrisme et mes crises de nerfs, mes coups de stress et ma susceptibilité, je ne vais pas non plus devenir tyrannique. Une relation se bâtit à deux, et exige des efforts et sacrifices des deux partis. Et je n'ai cité qu'un exemple parmi tant d'autres ! Certaines discussions avec elle me fatiguent, lorsque je lui fais des reproches je le fais avec énormément de pincettes et cela me coûte en énergie, mais je sais qu'elle manque de confiance en elle et ne veux pas lui faire de mal, et je prends en compte sa personnalité, tout comme elle prend en compte la mienne, et contient son agacement lorsque je stresse pour rien, lorsque je veux à tout prix avoir raison et argumente plus d'une heure pour prouver la cohérence de mon argumentation, lorsqu'elle reste avec moi parce que je ne veux pas aller en soirée avec nos amis etc..

Enfin bref, je ne sais pas ce que tu comptes faire, mais je ne peux que te conseiller de te concentrer sur toi, tes ressentis, et de ne surtout pas cautionner une souffrance quotidienne, qui d'évidence n'est pas normale. Préviens moi si j'ai mal interprété un propos/dis quelque chose de maladroit. Courage à toi !

[Bastion]

Billyon, au sujet des deuils, je pense que bien souvent le problème n'est pas centré sur la douleur de la personne décédée, mais plus sur le manque, la révolte de ceux qui restent. Peut être qu'en focalisant ton analyse sur les personnes décédées (et ce que tu dis n'est pas faux et pourrait rassurer sur certains points) tu sembles nier la douleur de la personne à qui tu parles?

Sinon violetta, j'ai parcouru en diagonale le sujet et le comportement de ton conjoint me laisse un peu pantoise... Il faut prendre garde à ne pas tout voir par le prisme du SA (pas encore confirmé d'ailleurs), parce que l'autisme n'est pas confondu avec la personnalité de l'individu. Tout comme des NT peuvent se montrer toxiques, des Aspergers peuvent être malveillants et avoir une personnalité malsaine - que cela soit inné ou non d'ailleurs, le vécu peut aussi avoir une part de responsabilité dans le façonnement d'un être humain, et on peut le comprendre, mais l'accepter et le vivre, c'est plus difficile et il faut savoir se protéger. Tu as l'air de souffrir de cette relation, et c'est normal, puisque tu n'y trouves pas l'attention dont tu as besoin, et tu postes sur différents sujets à propos de ce manque de considération qu'il a pour toi. Même s'il est autiste, cela ne justifie pas le fait que tu souffres de cette manière : les autistes sont capables d'efforts, je connais des Aspergers en couple qui se montrent très attentionnés et compréhensifs à l'égard de leur compagne, et il peut y avoir des incompréhensions, des problèmes de communication, mais ce n'est pas déséquilibré au point que leur copine souffre régulièrement.
Moi-même, je peux parfois être légèrement vexante à l'égard de ma copine, quand je ne veux pas la voir ; un jour j'ai failli l'engueuler parce qu'elle voulait me faire un câlin pour me dire au revoir, mais je me suis retenue, et j'ai rattrapé le coup sans qu'elle s'en rende compte. Pourquoi ? Parce que je ne veux pas lui faire de mal inutilement, elle supporte déjà assez mon égocentrisme et mes crises de nerfs, mes coups de stress et ma susceptibilité, je ne vais pas non plus devenir tyrannique. Une relation se bâtit à deux, et exige des efforts et sacrifices des deux partis. Et je n'ai cité qu'un exemple parmi tant d'autres ! Certaines discussions avec elle me fatiguent, lorsque je lui fais des reproches je le fais avec énormément de pincettes et cela me coûte en énergie, mais je sais qu'elle manque de confiance en elle et ne veux pas lui faire de mal, et je prends en compte sa personnalité, tout comme elle prend en compte la mienne, et contient son agacement lorsque je stresse pour rien, lorsque je veux à tout prix avoir raison et argumente plus d'une heure pour prouver la cohérence de mon argumentation, lorsqu'elle reste avec moi parce que je ne veux pas aller en soirée avec nos amis etc..

Enfin bref, je ne sais pas ce que tu comptes faire, mais je ne peux que te conseiller de te concentrer sur toi, tes ressentis, et de ne surtout pas cautionner une souffrance quotidienne, qui d'évidence n'est pas normale. Préviens moi si j'ai mal interprété un propos/dis quelque chose de maladroit. Courage à toi !

Comment dire mieux ?

[Nanar02]

J'ai tendance à dire cash je que je pense, hélas quand cela ne me plait pas je n'arrive pas toujours à me taire.
Je sais que cela fait de la peine mais j'ai du mal à avoir du respect avec des gens qui n'en n'ont pas pour moi ou se désintéressent de moi.

[violetta]

vous avez raison. Nous avons une relation a distance, je l-ai vu en arrivant ds sa ville il y a une semaine, il a été egocentrique etc (puisque on suit mes posts ) .Je me suis levée le matin, ; j'etais tellement dégoutée de lui que j'ai tout nettoyé quasiment désinfecté puis passé le reste de la journée avec une copine. Ensuite le reste de la semaine, j' ai mis ses affaires a la cave ou a la poubelle, tout ce qui me le rappellait; le Schopenhauer au dépot livres etc. Ses sms je les ai répondus froidement, ou pas du tout. A notre deuxieme rendez vous il m a dit: tu feras la cuisine? j ai dit: non je n aurais pas le temps. J étais comme dégagée de toute attache, j-ai mis une robe qui me plait et pas a lui, il est venu sans fleurs. Puis m a supplié d-avoir le droit de me rendre visite en France, en mai sur le chemin de SON voyage vers la cote d'azur. J'ai dit: fais attention a ce que tu dis, je veux bien que tu viennes me voir pour moi mais en aucun cas pour faire escale gratis. Je n'ai meme plus écouté son argumentation, il m'a accusé d etre chipie; je lui ai dit: etre chipie c est qd on ne fait pas ce que tu dis? il a dit: oui.
ensuite il m a parlé de ses plans grandiloquents de s acheter un piano a queue au lieu du piano a 15000 qu il vient de s acheter, alors qu il est debutant, et qu il devait faire des economies pour ca, ca coute 40000 dit il. etc etc. tout ca ne me touche pas, plus
Je suis partie en france, il m a encore envoyé plusieurs sms, pour l instant je n ai pas envie de repondre.
Je dois encore avoir des trucs ici qui me le rappellent, je vais faire pareil, grand menage.
La il a le choix, soit il reflechit un peu, ou non.
oui j essayais de le comprendre, egocentrisme interets particuliers et j avais l impression qu il n en etait pas conscient mais je n ai franchement pas l intention de me perdre moi meme ds cette relation.
donc, sans le larguer, je prends mes distances et on verra bien.

[Billyon]

Oui tu as raison Bastion, et je sais que la douleur est en soi bel et bien due au manque, mais souvent, les personnes en deuil que je suis amenée à réconforter semblent refouler ce manque, et disent des choses comme "j'aurais du lui dire ceci...", "j'aurais du faire cela...", et culpabilise pour la mort de leur proche, d'être en vie comme "à sa place", et parlent de lui en projetant les ressentis qu'il aurait s'il était encore là : "ça lui ferait mal d'entendre ça". Et effectivement ce doit être lié au manque de la personne, mais les gens l'expriment très bizarrement je trouve, au lieu de dire "j'aurais aimé qu'elle soit là à mon spectacle" par exemple, ils disent "elle aurait aimé venir à mon spectacle", alors que présentement, c'est celui qui parle qui aimerait qu'elle soit là, et ça me perturbe ce genre de tournure, je me sens obligée de reprendre la personne pour lui faire garder en tête que c'est elle qui est en vie et qui projette sur le mort ses propres désirs... et j'essaie toujours de l'empêcher de divaguer dsur ce genre de pensées, parce que j'ai l'impression qu'elle se fait du mal inutilement et que coller à la réalité est la meilleure manière de surmonter les choses, au lieu de sous entendre que le mort a encore une volonté, des ressentis... et de les énoncer et fantasmer des situations impossibles.
Je ne dois pas être très claire, parce que moi même je ne comprends pas très bien ce qui bloque à ce niveau là, mais je crois que j'ai du déjà avoir des paroles un peu dures, un jour par ex. une amie culpabilisait de la mort de son amie (méningite) et me disait qu'elle était hypocondriaque et donc avait peur d'avoir attrapé la méningite de son amie décédée, mais que cela lui paraissait égoïste parce que c'est son amie qui a pâti de la maladie et non elle, ce à quoi je lui ai répondu que non, ce n'était pas égoïste mais normal, puisqu'il ne faut pas se soucier d'une personne morte étant donné qu'elle ne ressent plus et n'existe plus, et que donc on s'en fiche un peu qu'elle soit morte de ça, car actuellement, c'est les personnes en vie qui ressentent et souffrent, et non elle. Et mon amie qui sait que je m'exprime assez maladroitement (enfin directement) ne m'en a pas tenu rigueur, mais je me suis rendu compte une fois l'avoir quittée que c'était le genre de chose qu'il ne fallait pas dire, et j'ai beaucoup culpabilisé... On m'a dit que ça donnait l'impression que je nie son ressenti, et je ne comprends pas, parce que justement je lui conseille de se centrer sur ses émotions et ses sentiments... Qu'est ce que j'aurais du faire ? Comment je peux expliquer aux gens les solutions pour combattre le deuil sans donner l'impression de ne pas avoir de coeur ?

Je suis heureuse de voir que tu te rends toi-même compte du déséquilibre de ta situation, et que tu parviennes à faire face.

il m'a accusé d etre chipie; je lui ai dit: etre chipie c est qd on ne fait pas ce que tu dis? il a dit: oui.

au moins comme ça c'est clair...

Bonne continuation en tout cas, tiens nous au courant !

[Bastion]

Il n'y a pas de solutions pour combattre le deuil Billyon, ou alors il y en a une infinité, chacun le vit différemment. Il faut de toutes façons passer par ces étapes émotionnelles, les refouler par de la logique n'arrangera rien. J'ai l'impression que tu es trop gentille car tu essaies t'aider quitte à prendre le risque d'être mal interprétée. C'est courageux de ta part. Mais justement, ton ressenti, tes solutions face à cela sont assez atypiques et même si elles sont logiques, ne conviendront pas à tout le monde. Ne te demande pas ce que tu aurais dû faire à chaque fois, il n'y aura jamais de comportement parfait à avoir. Je pense que les personnes qui viennent t'en parler ont surtout besoin que tu sois là pour elles, après, que dire, que faire? Je ne sais pas non plus...

Bravo Violetta! Respecte toi! Si il comprend tant mieux, si il n'est pas content, tant pis!

[Mickou]

A propos du deuil, j'ai également des réactions bizarres.
J'ai jamais perdu des gens très très proches, mais le peu de gens que j'ai perdu, j'utilise un schéma très cynique :
En gros, si une personne est au stade de périr dans un avenir proche, je vais m'éloigner émotionnellement. Attention, je serai à ses cotés, mais dans ma tète, c'est limite un Ctrl + Alt + Suppr.
Je pense comme si cette personne n'existait déjà plus. Bien-sur ça ne se voit pas dans mon comportement.
Mais j'ai quand même tendance à moins la voir. Alors je le reprécise, j'ai jamais perdu de personne très proche, et je ne sais pas comment je réagirai dans ce cas. En tout cas je serai à ses cotés

Du coup, quand la personne décède, je ne réagi pas spécialement. Comme si la personne était déjà décédé il y a plusieurs mois.

Je ne sais pas si c'est pareil pour vous, mais même avec les vivants, si je ne vois plus une personne que je voyais régulièrement, je ne vais pas cherché a savoir ou elle est. Un peu comme si, lorsque que je ne vois plus une personne, celle ci était effacer de notre réalité... Enfin sauf si la personne est encré dans ma routine.
Du coup, cela vexe vu que je ne prend aucune nouvelle.

[Bastion]

Ça n'a rien a voir si tu perds quelqu'un de très proche Mickou. Quelqu'un dont tu te fiches à peu près, famille au pas, s'il meurt, ce n'est pas un deuil. Enfin c'est comme ça que je le vois.

[Nanar02]

Je suis d'accord avec vous les gens qui ne viennent pas à moi, ce n'est pas moi qui vais aller vers eux.

Quand au deuil cela dépend de la relation qu'on à avec cette personne

[Mickou]

Oui tout dépend de la personne, mais par exemple, j'ai énormément de mal avec les enterrements.
J'arrive pas à me mettre dans le même état d'esprit que les autres, puis je trouve que ca sert a rien.
Après ça sert au autre, je peux le comprendre, mais que je sois obligé d'y aller par convention sociale, ça me saoul.

Et je peux vous dire que les gens on une réaction assez virulente face à ce comportement.

[Billyon]

Oui tu as raison Bastyon, je suppose qu'il faut laisser chacun faire son deuil à sa manière. Mais c'est juste tellement frustrant de ne pas pouvoir aider, trouver des choses concrètes à dire/faire pour faire passer les maux...
Oh trop gentille je ne sais pas haha, je n'aime juste pas la souffrance chez les autres, j'y suis très sensible, et je veux la leur éviter au maximum, elle est souvent inutile et être triste est parfois vraiment chronophage, du coup j'aime bien essayer de résoudre les problèmes des autres pour qu'ils perdent le moins de temps possible à souffrir, la vie est courte, autant faire en sorte que chacun en profite le plus possible. (Encore là je crois que cette vision des choses ne correspond pas à tous le monde et je suis consciente que certaines personnes ont besoin de temps, de trouver le chemin par eux-même, selon les situations etc. donc j'ajuste mon discours en fonction de l'individu, j'ai appris à surtout me taire et laisser les gens se confier sans leur expliquer par a+b comment faire... mais, ça reste frustrant ).

C'est sûr que cela dépend de la personne, mais ce mécanisme d'éloignement me parle, car même concernant un membre proche de ma famille décédé récemment, je n'ai pas vraiment connu de processus deuil, lorsque je l'ai appris cela n'a strictement rien changer à ma vie, et d'ailleurs, je m'en voulais et était surtout triste à l'idée que l'on pense que je ne tenais pas à cette personne, alors que je l'adorais. Mais je ne sais pas, hormis certains moment où elle me manquait un peu, cela ne m'a pas chamboulée, je n'ai pas voulu aller à son enterrement (pareil que toi Mickou, je ne supporte pas ça, je les trouve affreusement hypocrites et inutile, ça engendre du pathos pour rien et on ferait autant mieux d'honorer la personne seul dans un lieu calme qu'au milieu de gens que l'on ne connait même pas pour certains...) et mon frère m'en a voulu pour ça... Bon si mes parents, mon frère ou ma copine venaient à mourir, je suppose que ce serait un tantinet plus dur à gérer, mais je n'arrive vraiment pas à me projeter.

Un peu comme si, lorsque que je ne vois plus une personne, celle ci était effacer de notre réalité...

C'est vrai que j'ai cette tendance aussi à "oublier" les gens dès lors que je ne les côtoie plus régulièrement (ce qui en revanche n'affecte en rien l'attachement que j'ai envers eux ; je n'y pense juste pas...). Les relations à distance sont toujours sources de querelles parce que je ne réponds pas aux messages de nouvelles pendant plusieurs mois, je n'en prends aucune de mon côté... Même mes proches "quotidiens" m'ont parfois reprochée de ne pas être assez avec eux ! Du coup j'essaie de faire des efforts pour ne pas les vexer et leur demander des nouvelles de ce qu'ils font, quand ils ont des événements importants ou autre... mais c'est toujours avec au moins deux trois jours de retard le temps que je connecte

[Autiste ou surdoué ?]

Sur le deuil, oui, je trouve étonnant le refus qu'on les gens à accepter l'idée qu'une personne soit en fin de vie. Nous le vivons en ce moment et j'ai l'impression d'avoir révélé à ma femme que la personne allait mourir : elle s'est mise à pleurer...
Vous voyez le genre de situation inconfortable... (je ne sais pas, comme beaucoup d'entre vous, comment me comporter avec une personne qui pleure...) Elle me dit qu'il y a toujours un espoir, que la médecine ceci ou cela... Et je lui redis, le plus gentiment possible, qu'à mon avis, il est évident que cette personne est à la fin de sa vie.
Depuis, elle est toujours triste. A chaque fois qu'il y a un proche en fin de vie, elle ne veut pas y croire. Je pense que c'est pour cela, une fois que les faits sont avérés, que les gens sont obligés à tant de cérémonies de deuils : parce qu'il arrive quelque chose à laquelle leur bizarre cerveau ne veut pas se résoudre, c'est qu'on meurt tous un jour.
La seule mort qui me rende vraiment triste, c'est la mienne, car je pense que je n'aurais jamais fini d'avoir quelque nouvelle passion, chose à faire, projet à terminer : c'est horrible à imaginer pour moi. Mais quand ce sera arrivé, à quoi ça servira à l'entourage d'être triste ?... Au contraire, que les vivants profitent de leur vie au lieu de pleurer sur les morts !...