Relation amoureuse, comment l'aider à s'y sentir bien?

Je suis autiste ou Asperger, j'aimerais partager mon expérience. Je ne suis ni autiste ni Asperger, mais j'aimerais comprendre comment ils fonctionnent en le leur demandant.
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Yuki_
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Relation amoureuse, comment l'aider à s'y sentir bien?

#1 Message par Yuki_ » samedi 9 septembre 2017 à 18:23

Bonjour !

J'ai déjà lu de nombreux sujets, mais comme chaque cas est particulier, j'ai trouvé seulement quelques pistes. J'aimerais cependant vous soumettre ma situation ( et merci par avance à ceux qui pourront m'éclairer :) )
J'ai débuté il y a quelques temps une jolie relation amoureuse avec un homme étonnant, et de nombreux détails de son fonctionnement chez lui ont été d'abord surprenants pour moi, puis franchement déconcertants. Après plusieurs tentatives maladroites d'en discuter (dont une fois où je pensais pourtant lui dire avec douceur les choses, mais lui m'a confié avoir reçu mes mots comme étant d'une grande violence et le laissant incapable de livrer une réponse :oops: ) et passé de plus en plus de temps avec lui, j'ai réalisé qu'il était vraiment, vraiment différent des autres, qu'il fallait que je m'adapte à son univers, et trouve quelques clés pour tenter d'y accéder sans l'effaroucher.
C'est un homme fantastique, complexe, d'une grande intelligence, avec une mémoire hors norme et une capacité de reproduction ( gestes, techniques... ) étonnante. Il a un oeil incroyable pour les détails et peut devancer mes besoins (quand il s'ouvre...), ce qui en est parfois effarant car je suis d'une nature plutôt réservée et timide, mettant du temps à m'ouvrir à l'autre, et je ne comprends pas toujours comment il a pu comprendre à tel ou tel instant ce qu'il me fallait. Son extrême droiture, ses principes moraux sont infaillibles et m'impressionnent. Socialement par contre ça coince. Emotionnellement aussi. Socialement il a été rejeté toute son enfance (voire même sa vie), chahuté par les autres à cause de sa différence, et a vécu en plus une histoire douloureuse avec ses parents qui n'ont pas pris soin de lui. Il a aujourd'hui 26 ans, mais il ne maîtrise absolument pas les codes sociaux, et se trouve toujours rejeté ou exclu par les autres qui ne le comprennent pas ou finissent par ne plus le supporter. Il a du mal à s'intéresser aux autres, il n'en voit pas l'intérêt, il dit faire des efforts pour s'améliorer et être une meilleure personne, et je le crois, mais quand par exemple je me confie à lui sur quelque chose de personnel et d'important pour moi, je vois dans ses yeux qu'il est décontenancé, paniqué, qu'il ne sait ni quoi dire, ni quoi faire, et au lieu de poser des questions ou de m'encourager à poursuivre, il reste froidement silencieux jusqu'à ce que je finisse par changer de sujet. Il dit qu'il n'a pas besoin des autres, qu'il ne leur fait pas confiance, qu'ils sont incapables de le comprendre, mais je sais qu'il souffre aussi d'être rejeté, et il tente tant bien que mal de s'intégrer dans le groupe (mais quand je lui demande pourquoi vu qu'il ne les apprécie pas, il ne sait pas quoi répondre? ).
Au niveau de ses émotions, il dit qu'il n'en a pas. Qu'il a tout verrouillé, qu'elles ne sont pas désirées, qu'il n'en a pas besoin, qu'il en a assez vu. Qu'il ouvrira tout ceci à nouveau quand il rencontrera quelqu'un avec qui il envisagera de passer le reste de sa vie (confidence faite quand nous n'étions encore qu'amis). Alors je crois que c'est un peu extrême et qu'il a des émotions. J'ai pu le voir vulnérable à de rares moments, j'ai pu sentir sa peur, sa panique, son désespoir d'avoir mal fait. J'ai pu aussi sentir son enthousiasme d'enfant à nos débuts, sa joie, il était tout feu tout flamme, était maladroit mais mettait tout son coeur à essayer. Cela a duré deux ou trois semaines, nous sommes partis en week-end tous les deux, lui se sentant un peu plus à l'aise et en confiance avec moi s'est un peu plus "lâché" mais moi... j'ai pris peur, pas par rapport à sa différence mais par rapport au fait d'être en couple après de longues années d'une douloureuse reconstruction personnelle, et j'ai reculé quelques jours, le temps de faire le point et de décider si je prenais le risque de continuer ou pas. Il le vaut totalement, donc je suis revenue, mais il a senti mon retrait, et il s'est complètement refermé sur lui-même. Je crois qu'il a perdu confiance en moi à ce moment-là et il a radicalement changé. Il s'est mis à avancer d'un pas, reculer de deux, se montrer très câlin et attentif puis très froid et glacial, à ne plus proposer de se voir, de sorties, de prendre des initiatives... On a eu de nombreuses conversations sur le sujet et même si c'était confus, j'ai fini par comprendre que même s'il prétend n'avoir peur de rien, il a en fait peur que j'en arrive à ne plus pouvoir le supporter comme les autres et à le rejeter. Qu'il croit qu'il n'est pas taillé pour être en relation amoureuse, qu'il ne sait pas comment faire, qu'il n'y est pas apte, qu'il est trop différent, qu'il a été un poids pour les autres toute sa vie. Donc il recule, par crainte de proposer une sortie et me voir lui signifier que je n'en ai pas envie.
Et d'un autre côté, je sens qu'il me laisse une porte ouverte. Qu'il a besoin que je le rassure, que je lui montre que j'ai envie d'être avec lui, que je l'apprécie tel qu'il est, que sa différence ne me fait pas fuir, qu'elle me laisse seulement désarmée et perplexe.
On a passé trois mois ensemble, à vivre au même endroit, et nous nous engageons désormais sur une relation à distance le temps que... Que chacun trouve un pays d'accueil (nationalités différentes, "voyageurs" tous les deux), et aille au bout de ses projets (nous sommes tous les deux flexibles sur ces projets, surtout moi, mais lui a beaucoup de temps libre aussi, donc on peut se retrouver régulièrement). On sait que ça ne sera pas simple, il m'a prévenu qu'il n'était pas doué pour garder le contact en vrai, alors à distance, c'était pire, mais que si je voulais essayer, il voulait essayer aussi.
Seulement je ne sais pas comment me comporter pour faire au mieux. Je ne sais pas comment le rassurer. Je ne sais pas si je dois lui laisser un maximum d'espace, le laisser venir à moi ( ne pas le contacter pendant quelques jours... ) tout en sachant que lui sur-analyse tout de son côté et finira par penser que si je ne lui parle plus,c 'est que je ne veux plus le voir.
Il m'a fait confiance très vite dès le début, il en a été aussi étonné que moi mais la première fois où nous avons parlé, ça a duré toute la nuit et nous avons spontanément eu une confiance aveugle et inconditionnelle l'un pour l'autre, ce qui a mené à des confidences très personnelles de part et d'autre. Mais je ne sais pas comment retrouver ça :(
J'apprécie énormément cet homme :love: , surtout quand il s'autorise à être pleinement lui-même quand nous ne sommes que tous les deux (j'ai la sensation qu'il m'offre quelque chose d'infiniment précieux !), qu'il est joyeux, qu'il chante et danse comme si le reste du monde n'existait pas :love: , ses petites attentions timides pour me montrer à sa façon qu'il m'apprécie. Mais je suis désemparée. Je sais que je l'ai blessé plusieurs fois, à mon grand désespoir, qu'il s'est senti acculé, accusé par ce qu'il pensait être des reproches, et je voudrais éviter ceci à nouveau. Je sais aussi qu'il s'en veut de m'avoir fait du mal, qu'il pense qu'il m'en refera à nouveau vu sa différence, mais je suis convaincue qu'on peut apprendre ensemble (je ne suis pas bien plus douée que lui socialement, mais contrairement à lui, j'ai beaucoup d'empathie et une hypersensibilité qui, même si elles me minent et me noient parfois dans un flot d'émotions qui ne m'appartiennent pas, m'aident cependant à éviter les situations délicates en société - la plupart du temps).
Je précise qu'il n'a pas été diagnostiqué, qu'il n'a jamais vu de psy, refuse d'en voir (ne veut pas être mis dans une case), et que je viens poster ici uniquement parce que je vois de grandes similitudes avec vos témoignages et son comportement. Je ne le catégorise pas, peut-être qu'il n'a rien du SA, que je me trompe, je ne sais pas. Mais j'ai l'intuition que je peux trouver des réponses de ce côté-là.
Auriez-vous des conseils, pour m'aider à le rassurer, à le faire se sentir bien en général et dans cette relation, à la cultiver ? Des conseils pour l'aider à lui faire comprendre ce que les autres attendent d'une relation amicale ou amoureuse en général ? ( comme par exemple l'aider à recevoir des confidences , l'idée de prendre des nouvelles... ) Des faux-pas à éviter absolument pour ne pas l'agresser, l'acculer ou le faire fuir/souffrir ?
Merci par avance ! et merci d'avoir pris le temps de lire ce roman :wink:
NT soupçonnant son amoureux d'être SA :wink:

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Re: Relation amoureuse, comment l'aider à s'y sentir bien?

#2 Message par olivierfh » samedi 9 septembre 2017 à 22:32

Yuki_ a écrit :il a en fait peur que j'en arrive à ne plus pouvoir le supporter comme les autres et à le rejeter. Qu'il croit qu'il n'est pas taillé pour être en relation amoureuse, qu'il ne sait pas comment faire, qu'il n'y est pas apte, qu'il est trop différent,
Fréquent chez les TSA en couple vus sur le forum, tu peux le lui dire pour qu'il voie qu'il y est aussi apte que les autres. Et si toi tu dis qu'il est apte à la relation avec toi il l'est, ce n'est pas à lui de le dire.
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4 enfants adultes avec quelques traits me ressemblant, dont 1 avec diagnostic TSA et 1 au début du parcours de diagnostic.

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Re: Relation amoureuse, comment l'aider à s'y sentir bien?

#3 Message par Nova » samedi 9 septembre 2017 à 23:04

Visiblement tu es assez clairvoyante en ce qui le/vous concerne
Je peux simplement te conseiller de lui dire tes impressions, ton ressenti, tes attentes, tes questionnements le plus justement possible comme tu viens de le faire
Si il est aspi il appréciera! et comprendra mieux la situation
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Re: Relation amoureuse, comment l'aider à s'y sentir bien?

#4 Message par MrsJack » samedi 9 septembre 2017 à 23:16

Bonjour Yuki. :)
Mais je suis désemparée. Je sais que je l'ai blessé plusieurs fois, à mon grand désespoir, qu'il s'est senti acculé, accusé par ce qu'il pensait être des reproches, et je voudrais éviter ceci à nouveau
Là dessus, toujours préciser que ce n'est pas un reproche dès que tu le sens vexé. Toujours réagir avec douceur et ne pas hésiter à s'excuser si tu as l'impression d'avoir été trop loin.

(Cela dit c'est à double tranchant, à force de vouloir s'excuser pour tout et n'importe quoi, on se focalise sur les souffrances de l'autre sans s'occuper de ses propres souffrances.)

Je peux aussi te dire ce qu'il ne faut pas faire (là où moi j'ai pas su gérer): ne jamais laisser tes angoisses ou tes peurs prendre le dessus si tu en as.
Dans mon cas, j'ai beau comprendre à peu près le fonctionnement de mon ami aspie, j'ai toujours peur de me tromper et d'interpréter ses actes comme des effets du TSA (sachant que comme ton ami il n'assume pas le diag, il pense que les psy sont mauvais donc je n'ose pas trop parler franchement de l'autisme avec lui) alors qu'en fait ce serait moi la source du problème. Par exemple, je me demande si je ne me suis pas fait des films, si je n'ai pas fait un truc idiot ou méchant, je me dis qu'il ne peut que me détester alors il faut que j'arrête de croire que sa froideur est liée au syndrôme d'asperger, etc.
Après, si tu n'as pas de problème de confiance en toi (contrairement à moi), tu ne devrais pas avoir trop de difficulté sur ce point.
Cela a duré deux ou trois semaines, nous sommes partis en week-end tous les deux, lui se sentant un peu plus à l'aise et en confiance avec moi s'est un peu plus "lâché" mais moi... j'ai pris peur, pas par rapport à sa différence mais par rapport au fait d'être en couple après de longues années d'une douloureuse reconstruction personnelle, et j'ai reculé quelques jours, le temps de faire le point et de décider si je prenais le risque de continuer ou pas. Il le vaut totalement, donc je suis revenue, mais il a senti mon retrait, et il s'est complètement refermé sur lui-même. Je crois qu'il a perdu confiance en moi à ce moment-là et il a radicalement changé. Il s'est mis à avancer d'un pas, reculer de deux, se montrer très câlin et attentif puis très froid et glacial, à ne plus proposer de se voir, de sorties, de prendre des initiative
C'est intéressant parce que j'ai vécu le phénomène inverse.
Il s'est "lâché" avec moi quand je lui ai rendu visite chez lui, sauf que je n'ai pas eu peur, mais il était tellement différent de ce que j'avais vécu avec lui jusqu'à présent que j'ai cru (comme je suis toujours centrée sur mes propres failles) que c'est moi qui faisait un truc qui n'allait pas.
J'ai eu la réaction inverse de toi : je pensais qu'il ne m'aimait plus (enfin qu'il n'avait plus d'affection pour moi) et que je le saoulais alors que j'étais prête à n'importe quoi pour avoir de l'affection de sa part. Je veux m'adapter à tout prix mais je ne sais pas comment alors je suis maladroite, tantôt trop envahissante, tantôt trop froide, parfois trop généreuse, parfois trop chouineuse car submergée par mes émotions. Mais je veux être avec lui, absolument !
Résultat, c'est lui qui a pris peur et qui s'est énervé car il sent mes angoisses et ma tristesse, il est persuadé qu'il me fait plus de mal que de bien et qu'en conséquence il faut qu'on prenne de la distance et qu'on réévalue notre relation (je ne vois pas comment, on n'est déjà que des amis et je n'ai pas envie d'être encore moins qu'une amie, ou alors j'ai mal compris ce qu'il me demandait).

Je ne peux te donner qu'un seul conseil : être certaine de ce que tu veux et de tes capacités avant d'aller plus loin.

Je connais mon ami depuis 4 ans et j'ai énormément réfléchi avant de lui avouer mes sentiments. Pas uniquement par peur d'un râteau ou pour trouver la motivation de quitter mon mec actuel, mais surtout parce que je voulais être sûre de l'aimer suffisamment pour affronter tout ce que peut impliquer son TSA (y compris des trucs "lourds" pour le couple comme les problèmes tactiles et le sexe). Je ne voulais pas rebrousser chemin en cours de route et risquer de le blesser comme il a été blessé par le passé par d'autres.

J'avais également peur de l'effrayer et de le perdre comme ami (peur que je n'arrive toujours pas à gérer car trop lié à ma façon d'aimer les gens).

Ensuite, même s'il faut avancer prudemment, si tu es sûre de l'aimer, ne laisse pas tomber et ne te laisse jamais décourager.
:kiss:
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Re: Relation amoureuse, comment l'aider à s'y sentir bien?

#5 Message par Yuki_ » lundi 11 septembre 2017 à 0:04

olivierfh a écrit :
Yuki_ a écrit :il a en fait peur que j'en arrive à ne plus pouvoir le supporter comme les autres et à le rejeter. Qu'il croit qu'il n'est pas taillé pour être en relation amoureuse, qu'il ne sait pas comment faire, qu'il n'y est pas apte, qu'il est trop différent,
Fréquent chez les TSA en couple vus sur le forum, tu peux le lui dire pour qu'il voie qu'il y est aussi apte que les autres. Et si toi tu dis qu'il est apte à la relation avec toi il l'est, ce n'est pas à lui de le dire.
Vrai, je le garde comme argument sous le coude ! Pour lui dire qu'il y en a d'autres comme lui et qu'il y est apte aussi, je n'ose pas aborder le sujet du SA avec lui, j'ai peur de le braquer en avançant qu'il pourrait avoir un lien avec ce syndrome ( je ne sais pas si c'est aussi "connu" dans son pays qu'ici, et l'image qu'il pourrait en avoir). L'idée c'est de parvenir à l'apprivoiser sans le ranger dans une case, alors qu'en un sens, cela pourrait peut-être l'aider de savoir qu'il n'est pas "seul".
Kallark a écrit :Visiblement tu es assez clairvoyante en ce qui le/vous concerne
Je peux simplement te conseiller de lui dire tes impressions, ton ressenti, tes attentes, tes questionnements le plus justement possible comme tu viens de le faire
Si il est aspi il appréciera! et comprendra mieux la situation
Merci merci pour ton mp (auquel je ne peux répondre en privé ! je te souhaite tout plein de jolies choses ) :kiss:
J'ai pensé à lui écrire des lettres, c'est un support que je manie mieux que les mots vu qu'il me laisse le temps de réfléchir et de formuler correctement ma pensée, mais j'ai la crainte de l'oppresser (parce que ça tiendra certainement plus du roman que de la courte missive :oops: ) et de le faire paniquer. Pour l'instant il est à un tournant de sa vie professionnelle, a beaucoup de choses en tête mais n'ose pas réclamer de la distance, que je lui laisse bien volontiers, nous marchons tous les deux sur des oeufs.
MrsJack a écrit :Bonjour Yuki. :)

Je peux aussi te dire ce qu'il ne faut pas faire (là où moi j'ai pas su gérer): ne jamais laisser tes angoisses ou tes peurs prendre le dessus si tu en as.
Dans mon cas, j'ai beau comprendre à peu près le fonctionnement de mon ami aspie, j'ai toujours peur de me tromper et d'interpréter ses actes comme des effets du TSA (sachant que comme ton ami il n'assume pas le diag, il pense que les psy sont mauvais donc je n'ose pas trop parler franchement de l'autisme avec lui) alors qu'en fait ce serait moi la source du problème. Par exemple, je me demande si je ne me suis pas fait des films, si je n'ai pas fait un truc idiot ou méchant, je me dis qu'il ne peut que me détester alors il faut que j'arrête de croire que sa froideur est liée au syndrôme d'asperger, etc.
Après, si tu n'as pas de problème de confiance en toi (contrairement à moi), tu ne devrais pas avoir trop de difficulté sur ce point.
Ahhh je pense que nous nous rejoignons totalement sur ce point, malheureusement ! J'analyse beaucoup dans ce sens-là aussi, et même si j'essaie de ne pas laisser mes angoisses prendre le dessus, c'est assez compliqué à gérer surtout quand il y a un mur temporaire de l'autre côté :oops: mais c'est aussi ça qui me plaît, parce que cela nous oblige tous les deux à sortir de notre zone de confort. Dans les larmes et la douleur parfois, c'est vrai :mrgreen:
Cela a duré deux ou trois semaines, nous sommes partis en week-end tous les deux, lui se sentant un peu plus à l'aise et en confiance avec moi s'est un peu plus "lâché" mais moi... j'ai pris peur, pas par rapport à sa différence mais par rapport au fait d'être en couple après de longues années d'une douloureuse reconstruction personnelle, et j'ai reculé quelques jours, le temps de faire le point et de décider si je prenais le risque de continuer ou pas. Il le vaut totalement, donc je suis revenue, mais il a senti mon retrait, et il s'est complètement refermé sur lui-même. Je crois qu'il a perdu confiance en moi à ce moment-là et il a radicalement changé. Il s'est mis à avancer d'un pas, reculer de deux, se montrer très câlin et attentif puis très froid et glacial, à ne plus proposer de se voir, de sorties, de prendre des initiative
C'est intéressant parce que j'ai vécu le phénomène inverse.
Il s'est "lâché" avec moi quand je lui ai rendu visite chez lui, sauf que je n'ai pas eu peur, mais il était tellement différent de ce que j'avais vécu avec lui jusqu'à présent que j'ai cru (comme je suis toujours centrée sur mes propres failles) que c'est moi qui faisait un truc qui n'allait pas.
J'ai eu la réaction inverse de toi : je pensais qu'il ne m'aimait plus (enfin qu'il n'avait plus d'affection pour moi) et que je le saoulais alors que j'étais prête à n'importe quoi pour avoir de l'affection de sa part. Je veux m'adapter à tout prix mais je ne sais pas comment alors je suis maladroite, tantôt trop envahissante, tantôt trop froide, parfois trop généreuse, parfois trop chouineuse car submergée par mes émotions. Mais je veux être avec lui, absolument !
Oh, j'ai les mêmes sensations. Trop ceci ou trop cela, mais jamais dans le juste milieu, parce qu'il est compliqué à trouver (existe-t-il d'ailleurs ? ) je me suis remise à la méditation du coup (est-ce que tu pratiques ?) pour tenter de trouver mon propre équilibre au milieu de tout ça, et je lui en parle régulièrement, pour voir s'il y est réceptif et voudrait éventuellement essayer avec moi un jour.
Résultat, c'est lui qui a pris peur et qui s'est énervé car il sent mes angoisses et ma tristesse, il est persuadé qu'il me fait plus de mal que de bien et qu'en conséquence il faut qu'on prenne de la distance et qu'on réévalue notre relation (je ne vois pas comment, on n'est déjà que des amis et je n'ai pas envie d'être encore moins qu'une amie, ou alors j'ai mal compris ce qu'il me demandait).
Il a décidé qu'il te faisait plus de mal que de bien et qu'en conséquent il valait mieux que vous restiez amis ? J'ai entendu un discours similaire de mon côté à un moment où il perdait confiance en sa capacité à aimer / être aimer / être en relation, et je lui ai dit et redit que l'on pouvait apprendre côte à côte et l'un de l'autre. Pour l'instant, ça fonctionne.
Je ne peux te donner qu'un seul conseil : être certaine de ce que tu veux et de tes capacités avant d'aller plus loin./

J'y ai longuement réfléchi, pour éviter de le blesser, et en toute honnêteté, cela n'a rien du long fleuve tranquille, je sais que des temps difficiles vont certainement suivre, mais son monde est tellement haut en couleurs, fascinant, passionnant, je le trouve tellement fantastique et doté d'une si jolie âme que non, je ne me vois pas passer mon chemin au prétexte que sa différence amène son lot d'obstacles supplémentaires. Je me sens tellement désolée pour les autres, ceux qui traversent sa vie sans prendre la peine de s'arrêter ou de gratter la couche superficielle pour découvrir ses trésors cachés.
Pardon, je deviens niaiseuse :mrgreen: :love:
Merci d'avoir partagé ton vécu :kiss:
NT soupçonnant son amoureux d'être SA :wink:

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Re: Relation amoureuse, comment l'aider à s'y sentir bien?

#6 Message par violetta » lundi 11 septembre 2017 à 16:54

Yuki, bonne analyse et bonne question!
Avec mon copain je suis deconcertee souventm Par exemple en phase de lune de miel au debut il rayonnait de bonheur après chaque nuit tout en voulant etre seul tout le week end ensuite. Et il est capable de me dire aussi:"nous pouvons rester ensemble jusqu a ce que nous trouvions la bonne personne, qqun qui est comme nous". Et toute manifestation de sentiments est interdite bien sur.
Et en même temps je suis la seule a rentrer dans son univers de solitaire depuis des années, demain nous avons rendez vous.
Il est bizarre mais reste present. Il disait ne pas etre tres sms mais m ecrit tous les jours. Telephoner il ne peut pas. Et je prefere, les rares fois ou on a telephone il était comme passif et se calquait sur ce que je disais.
Et j'ai failli abandonner quelques fois, mes amies NT ne comprennent pas :D'pourquoi je m accroche.
C'est que parfois j'ai envie d'etre rassuree et je me sens souvent comme dans un role d'amie neutre parce que ses emotions existent mais ne sont pas toujours exprimees d'une maniere que je comprenne.
Et souvent cette mise a distance...((Rv le vendredi ok mais des samedi midi il veut etre seul, sort seul,bricole etc..)
Et je ne peux pas lui parler de ce que je ressens parcequ il reagit par de la maladresse incomprehension et gene. Il dit detester les trop grandes manifestations d'emotion.
Donc je l'aime mais parfois je suis lassee et je me retire un peu dans mon pays. Il n'a pas l'air d'en souffrir mais c'est vrai que j'ai aussi l'impression d'une perte de confiance.
Ah oui lassee parce que mes besoins en verbalisation ou demonstration de sentiments ne sont pas combles par phases. Par contre il y a parfois de bonnes surprises, et a ces moments je suis tellement emue que je sais pourquoi je suis encore la.
Et je ne sais pas trop non plus comment le faire se sentir bien dans notre relation, sa premiere longue relation (il a 50 ans). Il dit aussi qu'il n'est pas fait pour une relation.
Diag THQI . En couple avec homme asperger diagnostiqué juillet 2017.

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Re: Relation amoureuse, comment l'aider à s'y sentir bien?

#7 Message par MrsJack » lundi 11 septembre 2017 à 18:44

Yuki a écrit :Il a décidé qu'il te faisait plus de mal que de bien et qu'en conséquent il valait mieux que vous restiez amis ? J'ai entendu un discours similaire de mon côté à un moment où il perdait confiance en sa capacité à aimer / être aimer / être en relation, et je lui ai dit et redit que l'on pouvait apprendre côte à côte et l'un de l'autre. Pour l'instant, ça fonctionne.
Dans mon cas, quand je lui ai avoué mes sentiments, j'ai eu le droit à un "il vaut mieux ne rien changer sous peine de tout voir s'effondrer", avec des justifications que j'ai eu beaucoup de mal à comprendre car il s'exprimait surtout en métaphores.

Par la suite, on a continué à se parler comme si de rien n'était ou presque et on s'est vu 2 jours à un moment (c'est là que son attitude s'est avérée très différente des fois précédentes, il était à la fois plus froid, parfois désagréable, mais en même temps plus confiant - confiance en moi j'entends, c'était assez bizarre, d'où cette impression qu'il se lâchait un peu).

On devait se revoir le mois dernier et on s'est disputé sur les modalités de la sortie.
C'est là qu'il m'a dit qu'il me faisait du mal et que ça ne lui plaisait pas, qu'il avait l'impression d'avoir des obligations envers moi (et que ça ne lui plaisait pas non plus) et qu'il avait autre chose à faire que d'alimenter mes fantasmes.
Ça m'a mis dans un sale état donc je n'ai pas réussi à comprendre le message correctement. Dans ses explications, j'ai cru voir des trucs contradictoires (ce qui ne m'aide pas à comprendre), mais c'est peut-être un énième exemple des problèmes de communication entre les autistes et non autistes.

Et comme si ça ne suffisait pas, il a rajouté qu'il était du genre à couper les ponts sans crier gare (ce que j'avais compris depuis un moment et qui a d'ailleurs créé mon anxiété de le perdre, lui il avait l'impression que je n'avais pas réalisé qu'il était comme ça ; c'est complètement dingue : ma peur vient bien de quelque part ! :crazy: ).
Je ne sais pas si c'était pour me rassurer en me disant "là je ne coupe pas les ponts vu que je te préviens, je fais juste une pause" ou si c'était pour me dire "attention, si tu continues comme ça, je te dis adieu".
Or comme je suis parfaitement incapable de mesurer son degré d'énervement et de comprendre ce que je fais de bien ou de mal, je suis paralysée.

Tu n'es pas la première à me parler de méditation. :lol:
Non, j'évacue mon stress autrement, le dessin par exemple ou les jeux (jeux vidéos et avant je faisais du LG en ligne sur un forum, ça canalisait ma tendance à tout analyser et surinterpréter) mais ça ne marche pas à tous les coups.
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Re: Relation amoureuse, comment l'aider à s'y sentir bien?

#8 Message par Yuki_ » mardi 19 septembre 2017 à 23:59

Après plusieurs jours où j'ai ramé comme je le pouvais pour entretenir la conversation, prendre de ses nouvelles, ne rien dire quand lui n'en prenait pas (=90% du temps), essayer d'avoir des discussions plus profondes que les quelques questions pratiques du quotidien... J'ai craqué. Il répondait par mono-syllabes, voire ne répondait pas du tout à certaines des sujets que j'abordais quand il n'en voyait pas l'intérêt. Alors j'ai abordé, avec autant de douceur et de bienveillance que je le pouvais, la question du SA. Il se trouve qu'il connaissait, ayant eu un ami adolescent diagnostiqué comme tel. Quand je lui ai demandé s'il n'avait jamais la sensation que cela pourrait peut-être aussi lui correspondre, il a violemment réagi et s'est braqué (être mis dans une case, très peu pour lui...), en arguant que de toute manière, penser qu'il était ou non SA ne m'aiderait pas à mieux le connaître. Je me suis piteusement excusée, lui expliquant que je ne voulais pas le mettre dans une case ni le diagnostiquer, mais que son intelligence, ses attitudes, certains faits, ses relations avec les émotions et les autres m'interpellaient et que je voulais seulement trouver des clés pour atteindre son monde, peu importe l'étiquette de celui-ci, parce que je voulais vraiment tout faire pour que notre couple fonctionne.
Il m'a froidement répondu "ok" puis a disparu. Je lui ai envoyé deux longs messages où je m'ouvrais complètement concernant mes sentiments, les jolies choses que je pensais de lui, de sa différence, comment on pouvait éventuellement mettre en place une stratégie pour se voir régulièrement s'il le souhaitait et ce que j'espérais pour nous. Ainsi que toutes les questions que j'avais le concernant, concernant ce que lui souhaitait, ce qu'il pensait nécessaire pour son bien-être, pour établir une balance entre nos deux mondes.
Il m'a lu, aucune réponse. Il n'a jamais souhaité me donner son instagram ( le seul réseau social où il est inscrit ), pour une raison que j'ignore, et n'a jamais souhaité prendre le mien. Il doit cependant le connaître ( il n'est pas verrouillé ), puisqu'il m'a envoyé un rapide message disant qu'il me répondrait bientôt l'heure qui a suivi une de mes publications, partage d'une citation qui me semblait tombée du ciel pour moi, semblant totalement standard pour les autres, mais évocatrice quant à la peine que je ressens sur nos difficultés de communication pour lui qui est concerné.
Et plus rien. Je sais qu'il est actif, je le vois connecté en permanence, mais il ne me parle plus. Je ne sais pas dans quel pays il se trouve actuellement, s'il a trouvé du travail, quels sont ses projets pour les semaines à venir... Et il ne sait pas plus sur moi. :innocent: je ne sais même pas s'il nous considère toujours ensemble.

J'ai envie de mettre un terme à mon agonie parce que je panique, souffre de son silence (je passe souvent en dernier..), et me dit que de toute manière il n'a plus de tendresse, de mots doux et d'étincelle dans les yeux pour moi depuis des semaines. Et d'un autre côté, je sais qu'il est différent, qu'il s'est peut-être réfugié dans sa bulle pour se protéger, que je peux peut-être batailler encore un peu.
Je suis perdue :(
violetta a écrit :Yuki, bonne analyse et bonne question!

Et je ne peux pas lui parler de ce que je ressens parcequ il reagit par de la maladresse incomprehension et gene. Il dit detester les trop grandes manifestations d'emotion.
Et ça ne te pèse pas ? :( je veux bien comprendre qu'il déteste ça, mais je suppose que les Aspies sont tout autant capables de faire des efforts et des compromis que les NT pour établir une balance dans une relation ? De ce que j'ai lu dans les divers sujets, il me semblait que oui, mais chacun est différent donc ...
C'est un peu pareil ici sauf qu'il ne manifeste pas d'intérêt pour mes émotions. Ou pour ma vie en fait :innocent: j'ai essayé de lui expliquer comment s'intéresser aux autres, pourquoi, mais j'arrive à court de mots, ça me semble tellement évident de mon côté que je n'arrive pas à me mettre du sien et à le voir avec ses yeux. Et difficile de ne pas en souffrir.
MrsJack a écrit :
Et comme si ça ne suffisait pas, il a rajouté qu'il était du genre à couper les ponts sans crier gare (ce que j'avais compris depuis un moment et qui a d'ailleurs créé mon anxiété de le perdre, lui il avait l'impression que je n'avais pas réalisé qu'il était comme ça ; c'est complètement dingue : ma peur vient bien de quelque part ! :crazy: ).
Je ne sais pas si c'était pour me rassurer en me disant "là je ne coupe pas les ponts vu que je te préviens, je fais juste une pause" ou si c'était pour me dire "attention, si tu continues comme ça, je te dis adieu".
Or comme je suis parfaitement incapable de mesurer son degré d'énervement et de comprendre ce que je fais de bien ou de mal, je suis paralysée.
J'ai la même anxiété :kiss: qui m'apparaît être en totale contradiction avec ses valeurs de respect de l'autre ( on ne ghoste pas quelqu'un quand on le respecte, à mes yeux ), mais on ne réfléchit pas pareil.
Je te rassure la méditation ne fonctionne pas toujours non plus :mrgreen:
Tu n'as jamais envie de tout laisser tomber ? De laisser la place à plus de ... simplicité ? ( même si je pense que je me leurre totalement concernant la simplicité des relations humaines :roll: )
NT soupçonnant son amoureux d'être SA :wink:

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MrsJack
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Re: Relation amoureuse, comment l'aider à s'y sentir bien?

#9 Message par MrsJack » mercredi 20 septembre 2017 à 9:23

Yuki, si j'étais toi je le laisserais "tranquille" pendant quelques temps (quelques mois ?) et je retenterais une approche en douceur plus tard.
Tes questions ont dû le braquer, il a forcément besoin de se calmer puis de réfléchir. Ça ne veut pas forcément dire qu'après réflexion il reviendra vers toi, mais s'il a de l'affection pour toi et qu'il est capable de pardonner, il te donnera peut-être une deuxième chance (une fois calmé).
Yuki_ a écrit :Tu n'as jamais envie de tout laisser tomber ? De laisser la place à plus de ... simplicité ? ( même si je pense que je me leurre totalement concernant la simplicité des relations humaines :roll: )
Non.
Depuis que je le connais, j'ai un "vide" dans ma vie (je l'avais sans doute déjà avant mais il l'a fait apparaître puisqu'il est venu le combler pendant 3 semaines avant qu'on reparte chacun dans nos contrées). Quand il n'est pas là, quand il ne me parle pas, je sens qu'il manque quelque chose. Laisser tomber ce serait renoncer à combler ce vide et je ne peux pas l'admettre parce que je le vois tout le temps ce putain de vide. J'arrive à penser à autre chose pendant plusieurs heures, plusieurs jours, mais il y a toujours un moment où je me rappelle qu'il est là et ça me donne un sentiment d'inachèvement, j'ai des regrets, des doutes, l'impression de ne pas avoir fait les choses correctement, d'avoir loupé quelque chose.

Je ne recherche ni la simplicité, ni les complications, je cherche le plaisir et l'épanouissement. Or il s'avère qu'il est la seule personne qui me procure certaines sensations, je ne risque pas de l'oublier. Bien sûr je pourrais partir à la recherche d'une autre personne capable de le remplacer, mais je ne suis pas du genre à forcer le destin, à "chercher" des amis ou des amants. J'avance dans la vie et je prends ce qui m'intéresse parmi les personnes que je rencontre au hasard. Je suis intimement persuadée que je ne croiserai pas une deuxième personne comme mon ami, c'est tellement peu probable que je préfère m'accrocher à lui.
C'est un peu pareil ici sauf qu'il ne manifeste pas d'intérêt pour mes émotions. Ou pour ma vie en fait :innocent:
Tu es sûre de ça ?
Parce que ne pas s'intéresser à ta vie ce n'est pas étonnant, même si ça ne veut pas dire qu'il ne s'intéresse pas à ta personnalité et au plaisir que tu peux lui apporter.
Par contre, pour les émotions, ne serait ce pas pour ne pas être perturbé/parasité par tes émotions qu'il ne s'y intéresse pas ?
Si j'ai bien compris, c'est déjà difficile pour un aspie de gérer ses propres émotions alors il ne faut pas leur demander de se préoccuper de celles des autres s'ils ne s'en sentent pas capables. C'est leur mettre un poids sur les épaules de force.
HPI (28/12/2017) à QI hétérogène.
TSA léger (11/03/2021) diag CRA
Quelques phobies sociales.
INFJ dans la classification Myers-Briggs.
---
"Aimez ce que jamais on ne verra deux fois." - Alfred de Vigny

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Re: Relation amoureuse, comment l'aider à s'y sentir bien?

#10 Message par violetta » mercredi 20 septembre 2017 à 10:04

Yuki je preconise aussi que tu le laisse tranquille puis que plus tard tu le recontactes en douceur.et qu'au depart tout contact avec toi soit agreable et non stressant. Sois legere, la pire des choses est de creuser des problèmes et surtout ,les filles, pas de longues lettres explicatives. Ca braque les hommes même les NT.. Avoir sa propre vie et ne pas tout faire dependre d'un homme. Etre heureuse soi même déjà.
Et la il aura envie d'etre avec vous, parce que quel homme veut servir de mouchoir a des larmes au debut? Par la suite ce sera plus possible de parler mais au debut legerete et faire qu'il se sente bien qd il est avec vous.
Diag THQI . En couple avec homme asperger diagnostiqué juillet 2017.

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Re: Relation amoureuse, comment l'aider à s'y sentir bien?

#11 Message par violetta » mercredi 20 septembre 2017 à 10:17

Et Yuki maintenant au bout de 3 ans je peux placer un truc emotionel positif de tps en tps sans qu'il se taise ensuite. Parfois il dit même: moi aussi :) . Tout au debut il fuyait et je n'entendais rien pdt 3 jours.
Ma patience a paye. Et j'ai des echanges emotionels avec ma fille ma copine. On ne peut pas tout attendre d'un homme. Et moi je reste parce que les moments ensemble sont d'une intensite sans pareille.
Diag THQI . En couple avec homme asperger diagnostiqué juillet 2017.

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Re: Relation amoureuse, comment l'aider à s'y sentir bien?

#12 Message par Katniss » dimanche 5 novembre 2017 à 23:53

Salut Yuki,
Je suis à peu de choses près dans la même situation que toi.
Dis-moi, qu'est-ce que ça a donné ?
Je me pense Aspie
Procédure en cours...
Perdue :crazy:

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