#2
Message
par Fluxus » vendredi 31 décembre 2021 à 11:34
Salut, alors me concernant, il n y a que mon entourage très proche qui est au courant : Ma mère, mes frères et sœurs, 1 oncle et 1 tante qui sont comme mes 2èmes parents et les professionnels qui se chargent de mes suivis sur le plan scolaire, social, psy et médical.
Et quelques autres rares personnes à qui j'ai décidé d'en parler pour éviter les ambiguïtés en situation sociale mais qui n'ont pas eu la maturité pour le comprendre, ou se sont arrêtés à des clichés, ou ne sont pas dans cette démarche inclusive et se contentent de dire que pour eux, ça ne change rien mais ne cherchent pas à s'adapter.
Ma mère m'a accompagné dans les démarches et c'est elle qui a passé l'ADI donc c'est une évidence qu'elle soit au courant. Après en ce qui concerne le fait d'accepter le diagnostic, c'est différent. Comme déjà dit ailleurs, contrairement à beaucoup d'autres personnes sur le forum qui ont été diagnostiquées à l'âge adulte, moi ça a été assez simple parce que malgré le camouflage, les compensations pour faire comme tout le monde en société et tout le reste, les traits évocateurs des TSA étaient déjà très présents et avaient un énorme retentissement sur la sphère familiale même si en public, je pouvais essayer de compenser.
Ma mère n'a pas nié le diag mais m'avait dit d'office, comme mes frères et sœurs, que pour eux, si le diag était officiellement posé, ça ne changerait rien à leur façon de faire avec moi puisque pour eux, comme tout était déjà visible et sous leurs yeux depuis des années, ils pensaient déjà s'adapter suffisamment et très largement, voir même beaucoup trop. La première pensée qui leur était venue à l'esprit, c'était que j'allais potentiellement profiter du diagnostic pour en demander trop alors que... Non. C'est pas parce qu'on va me dire que c'est ça que du jour au lendemain, je vais me mettre à changer mon comportement.
Puis essayer de s'alléger en faisant moins d'efforts de compensation ou d'adaptation parfois, c'est pas en demander trop. J'ai arrêté ces efforts qu'au niveau très personnel avec moi-même et dans ce qui m'est pertinent, comme mon choix de réorientation dans les études, par exemple. J'essaie d'optimiser mon quotidien dans ce genre d'objectifs. C'est juste de la réadaptation en fait.
Mon oncle et ma tante en question ont été au courant du coup parce qu'ils m'ont demandé de les tenir au courant du résultat et ça restait assez "normal" pour moi que je ne leur cache pas, surtout que je suis très proche d'eux et même s'ils n'avaient pas vraiment connaissance de ce qu'il se passait chez moi au niveau de mes comportements, ils l'ont tout à fait compris.
Après pour les professionnels, ba... Y a rien à dire de plus, y a ceux qui ont participé au diagnostic pour qui c'est très clair et ceux qui n'y ont pas participé mais m'ont accompagné dans les démarches et c'est cool.
A la fac, je n'en parle pas. Hier soir je discutais avec une personne de qui j'ai été très proche et avec qui je n'avais plus parlé depuis environ 1 an en fait et je lui ai expliqué que c'était vraiment très difficile pour moi de devoir continuer à faire comme avant en société. C'est à dire, de compenser. De forcer des réactions, des comportements, qui ne me sont pas ou plus du tout naturels.
Quand on est seul après le diagnostic un long moment avec soi-même, ça laisse place à énormément d'introspection, de réflexion, une sorte de giga analyse de son passé qu'on scrute sous tous les angles parce qu'on comprend tel ou tel comportement, telle ou telle réaction. Et mine de rien, on s'enfonce un peu dans le diagnostic après ça.
Moi j'ai vraiment senti cette différence qui m'a fait du mal quand j'ai du recommencer à "vivre à peu près ' ' ' normalement' ' ' ", entre la situation sanitaire actuelle, la prise en compte du diag et tout le reste et que j'ai vu qu'en fait, en m'enfonçant dans le diag et à trop y penser, je régressais et je perdais pas mal de choses que j'avais apprises sur le plan social. Et c'était très dur de donner le change après 2 ans à arrêter de vivre totalement sans sortir sauf RDV médicaux et à ne plus voir personne, d'essayer de réapprendre ou de refaire naturellement tout ce qui a été perdu.
Et comme je l'avais expliqué dans un topic, perso, ça m'a vraiment fait du mal récemment.
Bref, si y a une personne qui doit être au courant pour de bon et qui ne l'est pas, je pense que c'est mon père.
Je n'arrive pas à lui en parler, ni à lui dire. Il est fermé d'esprit, très naïf sur certains plans, très conservateur, très ancré dans de vieilles idées et parfois pas tolérant du tout. C'est la personne qui n'a rien à juger, ni même rien à dire sur ce qu'il se passe dans le quotidien de ses enfants parce qu'il n'est pas là et ce, depuis plus de 15 ans mais qui va quand même trouver à dire quelque chose. Puis je pense pas que ce soit une info pertinente à lui apporter dans le sens où "Il va en faire quoi ?".
Mais ça reste mon père et ça me dérange de devoir lui cacher, de devoir mentir sur certaines choses ou trouver des excuses pour ne pas avoir à expliquer parce que je sais qu'il peut manquer de tolérance et être dans le jugement, les clichés, les stéréotypes.
Puis pour rien au monde, je ne voudrais offrir à ma mère ce plaisir d'avoir quelque chose à reprocher à mon père. Si elle de son côté elle est toujours pas ok avec des choses qui datent d'il y a plus de 15 ans, c'est son problème. C'est dégueulasse à dire parce qu'elle est seule et qu'elle a besoin de soutien et d'aide mais quand je sais que tout ce qui relevait de mon autisme a été remis sur des causes "traumatiques" de sa part pendant x années parce qu'elle avait encore en travers certaines choses ou quand je subis au quotidien des reproches par rapport à mon autisme aussi parce que je suis trop compliquée à gérer et que je ne la soulage pas et ne lui allège pas la tâche et qu'elle me remet tout dessus en parlant de mon père et le traitant de tous les noms alors que je n'y peux rien...
Je ne peux pas lui faire ce plaisir d'avoir quelque chose contre lui. Vraiment pas. Elle en profiterait beaucoup trop pour cracher sa haine. C'est pas à moi de subir.
Bref, voilà voilà pour ma part.
Et en ce qui concerne les gens autour à qui je peux en parler, notamment ceux de mon âge, comme dit plus haut, j'ai arrêté d'en parler après avoir mis au courant 2 personnes parce qu'idem, je vois que les gens ne sont pas dans cette démarche de l'inclusivité dont je parlais : La démarche inclusive, c'est pas dire "Ah t'as un handicap ?! C'est pas grave, pour moi ça change rien tu sais ?!" et puis faire comme si ça n'existait pas et dire qu'on accepte sous prétexte qu'on ne rejette pas. La démarche inclusive c'est accepter le handicap de la personne ET s'adapter.
Reste aussi toute une partie immense de la "famille" avec qui je suis en froid depuis plusieurs années. Et quelques autres personnes, dont parfois, j'aimerais qu'elles soient au courant. Mais c'est vraiment plus dans un esprit de faire prendre conscience aux autres qu'ils ont eu des comportements de connards avec moi et qu'ils en culpabilisent presque.
Je sais que c'est mauvais comme façon de penser mais quand on est autiste, même si on le sent depuis le début au plus profond de nous-même (en tout cas, ça a été mon cas dès que j'en ai pris conscience) et qu'on a passé notre temps à subir, que ce soit le jugement, les reproches, la haine des gens alors qu'on a des intentions qui sont totalement à des années-lumières de ce que les autres peuvent penser et qu'on ne vit même pas dans le même monde, clairement, c'est dur quand on a le diag noir sur blanc et qu'on se dit "Bordel, j'ai subi pendant autant de temps juste pour ça !".
Donc voilà, j'ai pas vraiment de souci à dire que j'aimerais parfois que certaines personnes qui ont eu des comportements assez sales avec moi par le passé, puissent l'entendre, juste pour voir si ça va les pousser ou non à la remise en question.
TSA sans déficience intellectuelle et sans altération du langage + trouble anxiodépressif associé - CRA régional (2021)
Ce n'est qu'en essayant continuellement que l'on finit par réussir.
Plus ça rate, plus on a de chances que ça marche. ~ Les Shadoks
, et qui voit d'autres personnes autistes).
