sensations et douleurs corporelles

[Schehade]

Moi. Je l'ai laissé tout faire. Quand il avait à peine 3 ans. Je sais comment je voyais le monde à cette époque. Il y avait moi, dans ma bulle, en sécurité. Et il y avait cette brume, ce brouillard autour. Des sons, des voix parfois, des objets, des formes, des bras et des jambes qui passaient devant moi. C'était terrifiant. Et depuis la peur ne m'a jamais quittée. Mais je suis aujourd'hui assez fort pour l'affronter et vivre avec.

la thérapie comportementale consiste à mettre l'enfant autiste en présence forcée de tout ce qui lui fait peur. Il s'y habitue, apprend à l'affronter et à vivre avec. C'est comme ca qu'il s'ouvre peu à peu à ce monde effrayant... et qu'il en découvre alors aussi la beauté.
Je pense que les NT sont aussi un peu autiste à leur manière. Eux, ils peuvent mentir aux autres, mais ils peuvent aussi (et ca c'est une faculté que je ne comprend pas bien) se mentir à eux-même. Du coup ils peuvent vivre dans un monde effrayant et s'imaginer qu'il est magnifique.
Il faudra m'expliquer un jour comment vous faites pour effacer de votre cerveau une vérité dont vous avez connaissance pour la remplacer par un mensonge fabriquer par votre esprit et vous mettre à croire dur comme fer que ce mensonge est vrai ! Il faudra vraiment m'expliquer ca. Je trouve cette faculté à la fois, surprenante, extraordinaire et terrifiante !

Pour en revenir à Raphaël. Il se bercait sur le canapé, comme toujours. Je me suis mis à côté de lui et j'ai fait comme lui. Le même rythme. Il s'est arrêter pour me regarder en souriant. Je lui ai souri et nous avons recommencé. Deux minutes plus tard il me sautait dans les bras. Quelques jours plus tard, il me parlait et un matin il est venu me réveiller en me sautant dessus sur le lit et il m'a dit : Je t'aime papa.

La vie a été pour moi ma thérapie comportementale. J'ai été confronté à tout ce qui fait peur et j'ai du accepter. Pour Raphaël, l'idée c'était de faire ma bulle à côté de la sienne pour qu'il y reconnaisse un environnement familier, sûr et qu'il intègre ma bulle dans la sienne, de lui même.

Mon ex femme, de ce jour là, elle se souvient encore. Ca l'avait énormément surprise de voir comment on s'était compris tous les deux sans se parler. Et surprise aussi de voir Raphaël s'adresser à moi en parlant après ca.

Je suis ce que je suis, et à cause de ca, Raphaël est ce qu'il est. Je n'y pourrais probablement rien changer. Mais au moins, je comprend quand on me disait que Raphaël avait de la chance d'avoir un père comme moi. Une phrase qui me faisais bouillir du fait de mon sentiment de culpabilité. Mais je sais aujourd'hui que ce qu'ils voulaient dire, c'est un père qui le comprend.

[mashka]

Du coup ils peuvent vivre dans un monde effrayant et s'imaginer qu'il est magnifique.

beaucoup de gens se confortent dans des illusions ! c'est déprimant, et ça m'énerve beaucoup de voir se manque de conscience de la réalité pour soit-disant la rendre plus supportable ! c'est lâche je trouve .


j'aime lire la complicité de toi et ton fils, je ressens beaucoup de bonheur et de joie

[Schehade]

Il y a aussi beaucoup de tristesse malheureusement. Quand je pense à toutes les souffrances qu'il a enduré, qu'il endure et u'il devra endurer tout au long de sa vie, à cause de moi. Si je pouvais réparer, trouver là, maintenant, un remède efficace à l'autisme je serai le plus heureux des pères. Mais tout ce que je peux faire c'est juste être avec lui et tenter de le rendre heureux. Ma manière à moi de me faire pardonner.
Un remède, pour moi je n'en veux pas. Mais pour lui, j'aurais quand même préféré être normal. Sa vie serait tellement plus facile. Si nous avions été tous deux normaux, nous nous comprendrions sans doute aussi de la même façon, et du coup je comprendrais aussi mon second fils. Que dire de lui ? A t'il cette même chance d'avoir un père comme moi ?

J'aime la vérité, mais il y a des vérités plus difficiles à accepter que d'autres.

[mashka]

il faut voir les choses de manière PO-SI-TI-VE !!! , c'est des conneries ce que je vais dire je sais ( surtout que je suis d'un tempérament très pessimiste = on dirait pas hein ? ) , plus sérieusement, ma mère à ressenti autrefois, la même culpabilité pour moi, et pourtant elle n'est pas aspie ( quoi que ), mais elle n'y peut rien, et toi non plus, c'est la grande loterie !
il va endurer des souffrances, comme tout le monde, asperger ou non, et il aura l'immense chance de pouvoir se tourner vers un père qui le comprendra parce qu'il aura vécu les mêmes choses , de manière similaire, et ça c'est une chance ! moi j'peux pas tellement me tourner vers ma mère, même si elle est compréhensive au possible, du coup les forums ça m'aide beaucoup . t'aurais préféré être normal pour lui ? mais c'est quoi être normal ? la normalité c'est une norme sociale qui a été inventé par la société, c'est une illusion, ça n'existe pas ! on est tous tarés tu sais : et comme le dit si bien mon copain Montaigne : "On construit des maisons de fous pour faire croire à ceux qui n'y sont pas enfermés qu'ils ont encore la raison."
tout ça pour te dire que tu dois être fier de ce que tu est, et de ta petite famille, parce que moi putain je t'admire ! en fait non , admirer n'est pas le mot exact, mais je considère que le boulot que tu as fait, ça a énormément de mérite, et que le boulot que les parents font ici, c'est un truc magnifique ! je trouve ça beau , oh je vais pleurer
naaaaan j'rigole

y'a des vérités plus dures à avaler, ça c'est clair, mais ça fini par passer

[Mars]

De retour de la Rom'Asperansa, je découvre vos échanges qui me ravissent
Je dois avouer que j'ai toujours senti avec ma fille aspie une complicité que je n'ai jamais eue avec ma fille NT (dommage). Peut-être ai-je agi comme Schehade sans m'en rendre compte ?
Je me réconforte en constatant que ma fille s'est plutôt bien débrouillée dans la vie même si elle en a beaucoup "bavé" au collège et au lycée.
Elle vient de passer quelques jours chez nous pendant notre absence, mais elle est arrivée un jour avant notre départ et elle est partie un jour après notre arrivée. La côtoyer ne serait-ce que 2 jours me fait chaud au coeur et à elle aussi manifestement car elle m'a dit : "Je devrais venir plus souvent, la faim vient en mangeant "