Confiance en soi / Estime de soi

[L'espion du coin]

Quel est la différence entre confiance et estime de soi ?

Il y a t il plusieurs formes de confiance ?

C'est assez marrant, Wikipedia les distingue, mais ne dit pas non plus ce que c'est que la confiance en soi par rapport à l'estime de soi...

J'ai un peu envie de me dire qu'avoir confiance en soi, c'est se faire confiance à soi-même : être capable de prendre des décisions instinctives, arrêter d'hésiter dès qu'on a un choix à faire... c'est quelque chose qui (pour moi en tout cas) vient avec le temps dans les activités que je pratique : au bout d'un moment, je sais (plus ou moins consciemment) ce qui fonctionne ou pas et je peux me fier à mes intuitions.

Par contre, l'estime de soi me parait être quelque chose de plus global, de plus fragile, de moins rationnel que la confiance en soi. Et ça a un peu une connotation de "comment je m'évalue par rapport aux autres", "est ce que je suis à la hauteur"... ce serait plus abstrait que la confiance, qui se vérifie par des petites choses concrètes.

Enfin, ce n'est que mon avis purement subjectif et encore non documenté.

Mine de rien, c'est aussi mon avis... !


Je m'explique: j'ai l'habitude d'entendre l'estime de soi dans le cadre du Judo, de la vie en société...
Alors que la confiance en soi revêt un aspect beaucoup plus intime... !

(Même si les deux sont synonymes... )
^^

[Rudy]

J'ai lu en diagonal, mais, je pense à peu près pareil que tout le monde.

Et comme Flower, je pense qu'on ne peut pas dissocier la confiance en soi et l'estime de soi. L'un aura un impact sur l'autre et inversement. L'estime de soi étant pour moi "l'image" que l'on a de nous-même, et la confiance en soi, les capacités liées que l'on évalue chez soi-même.

Pour l'estime de soi, si on a tendance à être ou se dévaloriser, alors elle diminue, ce qui induit qu'on ne se sent pas capable de faire certaines choses. Et le cercle vicieux, c'est que si on n'accomplit "rien" (parce qu'on manque d'estime pour nous-même), on se dit que l'on est incapable, et donc, ça renforce l'image négative de soi.

Pour renforcer l'estime de soi, je pense donc qu'il y a aussi cette notion d'accomplissement et de réussites. Je rejoins donc ce qui a été dit au début, à savoir qu'il faut réaliser d'abord de petites choses à son échelle (où on sait qu'on a peu de risque d'échec), ne pas viser la barre trop haute au début, pour progressivement augmenter sa jauge de confiance en soi. Qu'en fait, une succession de petites réussites en amènera à une plus grande. Ce qui renforce un peu "progressivement" l'image qu'on a de nous même.
(j'en parle pour avoir essayé cette méthode, mais, ce n'est peut-être pas valable pour tout le monde)

[freeshost]

Pour ma part, je préfère éviter la surconfiance. Mais il semblerait que la surconfiance serait un des modes de réduction de la dissonance cognitive.

Oui, pour l'estime de soi :

- se fixer des plus petits objectifs, progressifs,
- regarder le chemin parcouru (réalité) et non la distance qui reste à parcourir (dissonance avec un idéal, bien subjectif, et pas forcément idéal),
- être accompagné(e) de personnes qui nous félicitent des bonnes actions (aussi petites fussent-elles), qui nous remercient de chaque geste (les intentions sont un atout "invisible" ),
- se distancer des personnes qui n'arrêtent pas de rabaisser, de dévaloriser le travail d'autrui, de chercher des boucs émissaires. [Il est plus facile de juger que d'aider, semble-t-il.]

Concernant la confiance et l'estime, je me baserais sur la confiance en autrui et l'estime d'autrui :

- J'ai beaucoup d'estime pour une personne. Je la placerais haut parmi les personnes ayant des qualités.
- J'ai confiance en une personne. Je sais (ou crois savoir, peut-être abuse-t-on de ma confiance ) que cette personne sera franche avec moi, m'aidera ou sera claire si elle ne peut pas m'aider, ne me fera pas de coup derrière le dos, tient ses engagements envers moi, est responsable.

Alors :

- J'ai de l'estime en moi. J'ai des qualités et en suis conscient(e). Je résiste à l'effet Dunning-Kruger Top-Down (alors que d'autres doivent faire l'effort de résister à l'effet Dunning-Kruger Bottom-Up, comme je les appelle), je ne nie pas mes qualités. J'essaie de prendre la juste mesure de qui je suis, de ce que je fais.
- J'ai confiance en moi. Je peux compter sur moi-même. Je ne vais pas me faire un coup vache. Je tiens mes engagements envers moi-même. Je suis relativement clair dans ma tête. Je respecte les règles que je me suis imposées ou que le contexte impose.

Mais pour prendre une mesure juste de ce que je fais, je dois faire, je dois agir. Je ne peux pas observer et analyser mes actions si je n'en fais pas. L'inaction semble donc entretenir le flou (ou une distorsion avec la réalité, toujours changeante, évoluante).

- Qui est la plus importante personne dans ta vie ?
- Moi.

Il faut oser lancer telle réponse. Si je ne m'entretiens pas moi-même, je ne peux pas agir pour autrui donc concrétiser et développer de l'altruisme. Exemple : je ne peux pas concrétiser mon altruisme culinaire ("Tu veux de l'aider pour couper les carottes et éplucher les patates ?") si je n'ai pas développé un brin de savoir-faire culinaire ("Mince ! Je n'ai jamais épluché de patates !").

Pour renforcer l'estime de soi, je pense donc qu'il y a aussi cette notion d'accomplissement et de réussites.

Ça me fait penser qu'il faut aussi accepter que nos projets réalisés aient une fin (leur réalisation), que cette fin est une victoire. Prendre le temps de la savourer, même si on est tenté de tout de suite passer au suivant projet ("Bon, c'est pas tout ça, il faut que je passe au suivant projet. Pas de temps à perdre !").

[Daredevil]

Merci freeshost

[Rudy]

Ça me fait penser qu'il faut aussi accepter que nos projets réalisés aient une fin (leur réalisation), que cette fin est une victoire. Prendre le temps de la savourer, même si on est tenté de tout de suite passer au suivant projet ("Bon, c'est pas tout ça, il faut que je passe au suivant projet. Pas de temps à perdre !").

Ah ça, c'est vraiment quelque chose sur laquelle je dois travailler. J'ai une sale tendance à passer d'un projet à l'autre...(ça c'est fait, je passe à autre chose)

[le jean moulant]

Modération (Manichéenne) : Fusion de sujet - début

Hello,

Depuis toute petite je n'ai aucune estime de moi-même, ma scolarité ayant été tellement médiocre que je suis restée persuadée que ma nullité était définitive.

Je n'essaie que rarement de me lancer dans des apprentissages vu que de toute manière je n'arriverais jamais à apprendre.

Et lorsqu'il m'arrive de réussir quelque chose, je l'attribue au hasard ou aux événements extérieurs, mais jamais a moi-même.

Petit exemple qui ne mange pas de pain: il y a peu, j'ai eu connaissance de 'l'énigme d'Einstein' sur internet. Au début je me suis dite "A quoi bon essayer, j'y arriverai pas', finalement j'ai essayé...et j'ai réussi...sur le moment j'ai été fière de moi. Mais la machine infernale s'est très vite remise en marche...'Bah, pas de quoi être fière, tu as fais ça en deux heures...les personnes intelligentes le font en quelques minutes!'. Ce qui aurait pu me redonner un peu de confiance s'est transformé en questionnement sans fin sur ma bêtise.

Lorsque l'on me fait un compliment, je suis sûr que l'on se fout de ma gueule...alors je pratique l'autodérision, rire de moi avant que les autres le fasse!

Je ne participe que rarement aux conversations de groupe, certaine que si j'ouvre la bouche cela sera pour dire des énormités...après coup je m'en veut et je refais toutes les discussions dans ma tête, en argumentant, en débattant...sans craindre de faire valoir mes opinions!

Je suis heureuse d'avoir ce forum pour m'exprimer car dans la réalité je ne parle presque pas.

J'aimerais avoir vos témoignages afin de me sentir moins seule.

[axurit66]

Oui ben c'est tout pareil
Je t'accorde un +1000 pour l'impression que l'on se fout de notre gueule et que l'on pratique l'autodérision !

Tout cela a été décuplé depuis les récents résultats des compte rendus des psy...

[MrsJack]

Pour essayer de soigner ce problème d'estime de soi il faut toujours se forcer à se rappeller qu'il existe forcément plus bête et plus intelligent que soi sur tous les sujets.

Dis toi que tu n'es pas nulle, tu es juste moins bonne que X mais meilleure que Y. Quant à l'amélioration, on a tous une marge de manoeuvre mais elle est limitée, il faut apprendre à connaître ses limites sans les sous-évaluer par mauvaise estime de soi.

Pour ma part, je ne sais pas trop comment l'expliquer, mais j'éprouve à la fois un sentiment de supériorité et d'infériorité relatif à "l'intelligence" (ce qui ne veut rien dire en plus).

Je ne supporte pas qu'on me prenne pour une idiote ou quelqu'un de limité intellectuellement, ça peut me mettre très en colère, voire me rendre agressive. A l'inverse, quand je suis avec des gens brillants qui pourtant ne me jugent pas ou ne m'évaluent pas, je me sens médiocre, nulle et ininteressante. Je me trouve indigne de leur amitié ou de leur simple sympathie.
Ca m'arrive avec mon ami Aspie, quand il essaye de m'expliquer quelque chose de complexe et que je me sens larguée parce que je n'ai pas ses capacités. Je peux en pleurer pendant des heures.

Et dans un même temps, alors que j'ai l'impression d'être tolérante, je peux me retrouver face à des gens et les trouver d'une bêtise telle que je les méprise (sans leur montrer évidemment, pour ne pas le vexer et éviter un clash).

Je vis assez mal ce genre de choses car j'ai l'impression d'être quelqu'un de logique qui est prêt à analyser n'importe quoi, je reproche souvent aux autres de ne pas réfléchir assez, mais parallèlement je manque cruellement de culture et de connaissances diverses, de plus je suis mauvaises dans la maitrise des langues. Je ne peux donc pas converser autant que j'aimerais le faire quand j'ai de la compagnie.

Quand j'en parle à des amis ils ne comprennent pas ça, pour eux je ne suis ni idiote ni inttelligente, je crois qu'ils ne se posent même pas la question. Donc je sais que ce problème vient uniquement de moi : de mon égo, de la vision que j'ai de moi même, de ce que je voudrais être et d'un problème d'estime de moi.

[philigram]

La psy m'explique que c'est mon problème premier avant tout autre chose.
C'est bien de le savoir. Mais on en fait quoi après ?
Je me lève chaque matin, je me mets devant la glace et je me congratule ?

[MrsJack]

Il est bien gentil le psy mais l'estime de soi passe aussi par le regard des autres.
Quand on a l'impression que les gens vous dénigrent ça n'aide pas.

Un exemple un peu bête : je dessine. Or quand j'ai fini mon dessin je l'admire pendant un long moment avec fierté (même si je vois ses défauts). Après je ressens le besoin de le montrer à d'autres gens pour avoir des compliments. Et si je n'en reçois pas je suis contrariée.

Edit : Ah voilà la vidéo que je cherchais. Ce sujet sur l'estime de soi me faisait penser à ça :
https://youtu.be/wodNzXVjfVQ

[le jean moulant]

Pourtant et paradoxalement cela m'agace lorsque je suis avec des gens qui semblent faiblement intelligents.

Je me souviens d'une fille qui était dans ma classe...même pour moi, sa stupidité me paraissait flagrante...

Quelques années plus tard nous nous sommes revues...ses conversations se limitaient à me raconter de A a Z et en détails ses galipettes avec son copain.

Un jour, je lui dit que j'avais besoin d'argent et que je cherchais un travail...

Le vase a débordé quand quelques jours après elle débarque chez moi avec une petite annonce, et là elle me sort qu'elle a trouvé un boulot pour moi...qu'une entreprise recherchait 'des bénévoles', je ne sais ce qui m'a pris...mais je me suis mise à l'engueuler copieusement...

Pourtant elle ne voulait que m'aider.

[MrsJack]

Ce n'est qu'une idée comme ça mais peut-être que certaines personnes nous agacent parce qu'elles nous renvoient nos plus grandes craintes et qu'elles ne semblent pourtant pas souffrir d'un problème d'estime de soi.
"Heureux les simples d'esprits" disait l'autre...

Je discute par MP avec une fille sur un autre forum (de jeux vidéos).
Neurotypique elle aussi, elle a un gros problème de confiance en soi et de confiance dans les autres. Pour moi c'est parfois difficile de l'aider et de la consoler parce que selon l'expression ce n'est pas le couteau le plus affuté du tiroir.
Or j'ai envie de l'aider, parce que j'éprouve de l'empathie pour elle mais régulièrement je me retiens de lui dire ce que je pense crûment quand elle commence à parler de rebouteux, magnétiseurs et autres conneries du genre.

Avec mon ami aspie, on a déjà discuté de ce problème là d'ailleurs.
Lui n'est pas du genre à prendre des pincettes si quelque chose le choque par la bêtise (à moins que ce ne soit prononcé par quelqu'un de très proche de lui, dans ce cas là il se retient mais il a besoin de fuir la conversation au plus vite). Or ce n'est pas parce que quelqu'un dit ou fait quelque chose d'idiot qu'il est mal attentionné. J'ai des potes qui disent parfois des âneries monumentales, ils n'en restent pas moins aimables.
J'essaye de le rendre plus tolérant à ce genre de choses. C'est un peu difficile pour lui de comprendre ça car pour lui la bêtise est dangereuse, dangereuse pour la société et pour le reste du monde. Et, au final, je partage son avis, mais j'accorde trop d'importance aux sentiments des autres pour les blesser en les mettant face à leur bêtise. Je ne sais pas trop si c'est de l'indulgence ou de la lâcheté de ma part...

Pour en revenir à l'estime se soi, eh bien si tu arrives à être agacée face à des gens qui te semblent faiblement intelligents c'est que tu te reconnais un certain nombre de valeurs et de qualités. Concentre toi là dessus dans les moments où ça ne va pas fort.

[philigram]

Il est bien gentil le psy mais l'estime de soi passe aussi par le regard des autres.
Quand on a l'impression que les gens vous dénigrent ça n'aide pas.

Un exemple un peu bête : je dessine. Or quand j'ai fini mon dessin je l'admire pendant un long moment avec fierté (même si je vois ses défauts). Après je ressens le besoin de le montrer à d'autres gens pour avoir des compliments. Et si je n'en reçois pas je suis contrariée.

Edit : Ah voilà la vidéo que je cherchais. Ce sujet sur l'estime de soi me faisait penser à ça :
https://youtu.be/wodNzXVjfVQ

Beau petit clip. Merci.
C'est en effet cela.
Pour se reforcer une estime, il faut les autres, et des Autres bienveillants. Ca ne court pas les rues, en ce moment. La mode est au dénigrement, aux insultes pour faire "cool".
Et un dénigrement vaut 10 compliments ...
Je reste encore sur la phrase de ma belle-mère : "Il fait toujours la gueule, celui-là ! Souris un peu" ... Ca fait 3 semaines, et comme dans le clip, depuis j'ai l'impression de faire la gueule.
Comment remonter ça ? Je ne sais pas, surtout quand on a peu de relations sociales.
Et puis j'ai remarqué que ce sont des vases communiquant : ils descendent pour eux se remonter. Une sorte de pompage en règle de l'estime.

[MrsJack]

Sympa la belle mère.
Bon après la mienne et surtout ma propre mère ne sont pas des modèles de réconfort non plus.

Pour le sourire, ça me rappelle mes propres remarques envers mon ami Aspie.
Quand on se côtoie il sourit. Par contre, sur les photos c'est rare qu'il se mette à sourire (sauf pris par surprise pendant qu'il est souriant). Du coup, la première fois que j'ai vu une photo de lui en souriant je lui ai fait une boutade "Ça alors tu souris ! Le/la photographe est doué(e) !"
C'était pour le taquiner, j'espère qu'il l'a compris (je crois que oui). Par contre les mots de ta belle-mère sont durs.
J'ai cru comprendre que chez les aspie ce n'était pas "spontané" de sourire. C'est pas agréable pour un NT, c'est même très déstabilisant, mais quand on le sait on peut le comprendre (enfin quand on est ouvert d'esprit).
D'ailleurs j'ai aussi des connaissances NT qui ne sourient jamais eux non plus et ce sont pourtant des gens très bien pour qui j'ai beaucoup de respect, voire de l'affection.

Et puis j'ai remarqué que ce sont des vases communiquant : ils descendent pour eux se remonter. Une sorte de pompage en règle de l'estime.

Oui, il y a de ça en effet.
Certaines personnes ont besoin de dénigrer les autres pour se rassurer. En mode "y'a pire que moi".
En fait ça rejoint ce que je disais à Pull Orange. Sauf qu'il faut toujours se souvenir qu'on fait du mal aux autres si on exprime verbalement son désappointement. Il faut donc renverser le phénomène en se disant : "je suis mieux que truc" et pas "truc est pire que moi..."
Ca peut apparaître comme de la prétention mais c'est inévitable si on ne veut pas avoir de problème d'estime de soi.

Pour se reforcer une estime, il faut les autres, et des Autres bienveillants. Ca ne court pas les rues, en ce moment. La mode est au dénigrement, aux insultes pour faire "cool".

Oui je sais. Je ne sais pas si c'est "pour faire cool". Je crois que les gens ont tendance à être très agressifs parce qu'ils se sentent eux mêmes agressés ou mal aimés et qu'ils s'en prennent aux autres avant de se remettre en question. Et il faut que tout le monde soit pareil, comme ça tout le monde s'entend bien et si quelqu'un sort de la norme ça ne va pas, ça les perturbe.
D'ailleurs, je suis très perplexe quand je lis des trucs sur le trop plein d'empathie ou au contraire le manque d'empathie des aspies. Je trouve que bien des NT ont des gros problèmes d'empathie, ils se focalisent trop sur leurs propres émotions. Ils ne se rendent pas compte qu'ils sont blessants avec certaines personnes vu qu'ils ne se préoccupent que des émotions de ceux qui leur ressemblent et qu'ils peuvent comprendre. Alors dire que les aspies sont égocentriques et manquent d'empathie... Sans doute, mais c'est pareil chez les NT en fait.
Ca dépasse le cadre de la bienveillance je crois, il faut trouver des gens (NT ou NAT) qui ont plus d'empathie que la moyenne.

Un dénigrement ne vaut pas forcément dix compliments...
Tout dépend de qui ça vient et du contenu du reproche ou du compliment.
Il est évident que si ce sont tes proches qui te balancent des trucs comme ça, je pense que des petits compliments venant d'inconnus ne t'aideront pas ou peu.

Comment remonter ça ? Je ne sais pas, surtout quand on a peu de relations sociales.

Honnêtement ? J'en sais rien.
Je fais régulièrement des compliments à mon ami aspie. Ce n'est pas totalement désintéressé, mais je connais les problèmes d'estime de soi et j'ai lu que chez les aspie ça pouvait être encore pire au niveau du ressenti et qu'il ne fallait pas hésiter à mettre leurs points forts en avant.
Alors quand je trouve qu'il est gentil je lui dis, quand je le trouve brillant d'intelligence ou que je suis d'accord avec ce qu'il raconte je lui dis. Quand il m'aide je le remercie. Parfois je dois en faire trop, il trouve que je l'idéalise. (Pourtant quand il va trop loin dans le délire "les gens sont des cons et je leur mets le nez dans leur connerie" je lui signale aussi..)
Je sais que sa mère fait ça aussi. Elle déborde d'affection et d'admiration pour son fils et le lui fait savoir.
Mais s'il n'y a personne qui prend la peine de faire ça pour toi c'est l'impasse.

[le jean moulant]

C'est vrai que je pense régulièrement à cette petite citation 'Heureux les simples d'esprit', elle me redonne parfois un peu d'assurance.

Je me dis que au final je ne dois pas être aussi limitée que ça, puisque je suis sans arrêt en train de réfléchir...que mes angoisses et mes questions sont tellement récurrentes qu'elles me pourrissent la vie.

Mais j'en revient toujours a mes vieux démons.