Forum Asperansa

Finalement j'ai joué aux cartes tout le reste de la soirée dehors sur la terrasse après avoir fini de manger.

Down TSA + déclenchement traumatisme...

Je pouvais pas me prendre pire dans la gueule.

Je me suis endormie pendant quasiment 2h...

Mais bon, je me sens pas ultra mieux pour autant...

Faut que j'aille manger le repas du midi...

Immense câblage ce soir...

La porte de la chambre a pris des énormes coups de pieds, la porte de la salle de bain aussi, les armoires et les placards aussi... Et des coups de genoux...

Je vais avoir des énormes bleus et je vais avoir mal mais j'en ai rien à foutre.

Je supporte plus qu'on se foute de ma gueule.
Je supporte plus les menaces h24.
Je supporte plus qu'on parle de moi.
Je supporte plus qu'on prenne en compte mon existence.
Je supporte plus de vivre avec des connards pareils.
Je supporte plus qu'on fasse passer la sincérité de l'autisme pour des paroles trop irréfléchies ou maladroites lorsque c'est juste le fond d'une pensée réelle et directe ou l'expression d'une émotion amplement légitime.
Je supporte plus que tout le monde se permette de me reprocher ce que je dis alors que c'est légitime.
Je supporte plus qu'on me prenne pour ce que je suis pas.
Je supporte plus qu'on me fasse culpabiliser toute la journée de tout et n'importe quoi.
Je supporte plus qu'on en ait qu'après le fait de m'enfoncer.
Je supporte plus qu'on veuille m'humilier tout le temps.

J'ai l'estomac défoncé, j'ai mal au cœur au sens propre du terme, j'ai envie de vomir, j'ai jamais eu les nerfs aussi défoncés...

Je comprends juste plus rien...

Je veux tout arrêter. Couper les aides, l'AAH, le SAMSAH, couper tout. Disparaître de la société. Ne plus exister pour personne.

Je veux plus avoir de contraintes, je veux plus que les autres profitent des aides par rapport à mon autisme.

Je veux plus qu'on me prenne pour quelqu'un qui est juste timbré, qu'on prenne l'autisme pour une pathologie ou une névrose quand ça arrange les autres pour pouvoir dire que c'est juste moi qui dois me faire soigner.

Toujours moi. Tout le temps.

Comme ça, ça empêche les autres de se remettre en question et c'est pour ma gueule, encore une fois.

Je peux plus.

Et la glace Oasis mélangée avec les médocs, c'est pas bon.

Je sais que je suis pas un exemple à suivre en terme d'agressivité, de casse d'objets et d'auto-agressivité.

J'arrive pas à gérer...

Tant que je fais du mal à personne autour, je me dis que tout va bien.

Je préfère mettre les coups contre moi que contre les autres. Même quand je sais que ce n'est pas de ma faute.

J'aime pas blesser les gens et j'aime pas faire du mal aux gens.

Dodo avec une berceuse, un giga verre d'eau froide et 1 gant mouillé froid sur la tronche.

Giga coup de barre, énormissime.

Gros trajet en tuture pour enchaîner 2 RDV hier, passée dans 2 endroits publics, rester longtemps, interagir avec des gens, pleine canicule, marcher l'aprem sous plus de 40 degrés au soleil...

Réveillée en pleine nuit en sursaut par mon téléphone qui tombe du lit parce que je me suis endormie avec alors qu'habituellement, je ne dors pas avec.

Rendormie puis rereveillée aux aurores pour aller au laboratoire me faire tirer 6 tubes de sang au réveil...

Je pense que je vais faire une giga sieste cet aprem.

Grosse fatigue car participé au repas de fin d'année, je ne peux tout de même pas me défiler à chaque fois... Donc, j'y suis allée.
j'ai bien mangé, c'était super bon. Avec apéritif délicieux.
Mais 12 personnes à table. Des conversations à ma droite, d'autres à ma gauche et les 2 qui se téléscopent, donc je comprenais rien au final.
Noyée dans ces flots de paroles...
Arrivée chez moi, j'avais comme de l'électricité dans le cerveau avec des câbles qui fonctionnent mal et qui grésillent...

Conclusion : 1 ou 2 fois par an, un repas entre collègues, pas plus.

Pas pu dormir de la journée... Je suis même plus fatiguée à cause de la journée d'hier ou du réveil tôt là mais à cause de l'angoisse et du stress qui sont en train de me ronger ma race. La faute à qui ? A Monsieur c*vid, encore et toujours.

Ça me gave, je me fais hurler dessus et personne ne donne des réponses à mes questions de manière concrète, je commence à en avoir vraiment ras le cul.

Et en plus, quand je suis en train de paniquer comme une grosse merde au bord du malaise, les seuls trucs qu'on trouve à me dire c'est que je suis ridicule...

J'en peux plus, ça me gave.

J'ai vraiment envie de me descendre des boîtes d'antidépresseurs, de neuroleptiques et d'anxiolytiques quand c'est comme ça.

Avoir envie de me cogner la tête contre les murs, ça suffit plus.

En plus jsuis à 2 doigts de tomber dans les pommes alors que j'ai passé ma journée à bouffer et à boire pour rentabiliser les 6 giga tubes de sang qu'on m'a volé ce matin...

J'ai envie de dormir pendant 3 semaines sans me réveiller....

Et de me buter ma race mais ça j'ai pas le droit...

Ça me fume, je me casse le cul à tout mettre en œuvre pour me débarrasser de cette merde, quand c'est le moment de pouvoir s'en charger, y a rien qui vient du tout mais alors quand c'est pas le moment, ça y va à gogo.

C'est vraiment à s'en cogner la tête contre les murs.

Envie d'appeler les pompiers ou le SAMU mais j'imagine que personne ne voudra se déplacer encore...

Ça me gave, clairement...

Je me sens ultra mal, je peux contacter qui je veux quand j'en ai envie mais j'ai h24 peur de déranger... Mais là je vais câbler, y a vraiment plus rien qui va du tout...

Je me suis rarement sentie aussi mal de ma vie je crois...

Et en plus la dernière fois ils sont pas venus...

Mais là je supporte plus, c'est d'une violence à un point où je peux carrément rien faire du tout à part me laisser m'engouffrer dans la merde et chaque seconde qui passe est juste atroce.