relation avec un homme pour qui je soupçonne d'être asperger

[yeamdone]

bonjour,

Il y a deux semaines, j'ai vécu durant un mois une relation avec un homme de 25 ans de plus que moi.
Il a mis fin à la relation il y a deux semaines par simple sms, sans explications.

Si je viens sur ce forum c'est parce que je pense que cet homme est asperger.
Voici les indices qui m'ont conduit à le penser:
- Aucune affection envers moi, pas de gestes tendres, une cassure nette entre les moments ou l'on faisait l'amour et l'avant et l'après plus aucun geste d'affection.
- Ne voulait pas avoir des conversations intimes, il changeait de sujet
- Jamais de mots doux pour exprimer des sentiments, ses sms étaient toujours basiques, très détachés, pas personnel, toujours mécaniques et froids.
- Lorsqu'il avait prévu quelque chose dans son programme il ne changeait pas pour venir avec moi. ( il préférait poncer un meuble au lieu de venir au ski par exemple).
- Il parlait beaucoup, de grands discours, parfois un monologue sans fin.
- Il pratique toujours les mêmes activités: piscine(il y a travaille mais il va nager quand même ses jours de repos). Il surveille les bassins trois matins par semaine et le reste du temps il a un bureau ou il est chargé de forme, de loisirs et de bien être pour la métropole.
Donc il va nager à la piscine, fait du vélo ou bricole chez lui il fait ses travaux tout seul et de la musculation en salle.
- Il a peu d'amis, il ne les voit jamais et il est très solitaire.
- Il a 55 ans, n'a pas d'enfants et vis seul depuis 4 ans. Il aurait vécu plusieurs années avec deux femmes qui avaient elles déjà des enfants. Je n'ai pas d'autres informations la dessus.
- Lorsque je lui proposais de sortir, il mettait au moins 24 heures à me donner une réponse, il lui fallait beaucoup réfléchir pour me dire oui ou non. Il refusait souvent de venir si je n'étais pas seule.
Il a fait une seule randonnée avec une amie a moi et moi.
- Il ne savait jamais comment me dire bonjour: bise, câlin ou bisou?
- Si je n'avais pas de gestes d'affection plus poussés pour qu'il comprenne que j'avais envie que l'on fasse l'amour, il ne faisait rien du tout....il se laissait faire jusqu'à ce qu"il comprenne qu'il fallait agir lui pour que l'on fasse l'amour, sinon rien. Nous pouvions rester sur le canapé a regarder un film sans qu'il ne se passe rien venant de lui.
Et ca n'avait pas l'air de le déranger.

- Avant de me rendre compte de tout cela, je lui ai fait part de tout mes doutes, incompréhensions, besoins d'affection....il m'a répondu une première fois qu'il comprenait mes besoins mais qu'il n'avait pas les mêmes besoins que moi.
Puis la deuxième fois, il m'a dit qu'il comprenait encore mes besoins mais qu'il n'y arriverai pas. ( je n'ai pas compris de quoi il parlait).

Et ensuite il a du se dire que je ne le comprendrai pas et il a préféré mettre un terme à la relation par un sms qui n'expliquait pas quelles étaient les raisons.
Il a ensuite fait un mail en disant que la différence d'âge était trop grande....

Mais je ne le crois pas....Tous ces détails me questionne.

Je travaille avec des enfants atteints d'autisme alors je suis sensibilisée. Et je regrette si il est vraiment asperger, qu'à son âge il ne me l'ai pas dit. (Il connait mon travail), je me suis excusée auprès de lui, de ne pas l'avoir compris etc.... mais il ne répond pas depuis une semaine il ne m'a plus jamais répondu.

Qu'en pensez vous?

Est ce que j'ai une chance de pouvoir le revoir? Comment je peux faire si il est vraiment asperger, pour renouer un lien ou un contact???? Au moins amical????

Je le vis très mal, je pense à lui jour et nuit.

Merci d'avance

[freeshost]

Bienvenue ! yeamdone !

Avais-tu abordé explicitement les troubles du spectre autistique avec lui ?

Lui envoyer un message "Je pense que tu es Asperger." ?

[Cottus Gobio]

Je vais sans doute écrire un pavé, alors je vais diviser ma réponse en trois parties: Questions supplémentaires pour confirmer le diagnostic, Conseils pour vivre plus facilement avec si cela s'avérait être un aspie et Avis sur la question. Ce dernier point de vue est purement personnel mais il peut rassurer ton inquiétude et, qui sait, t'aider.


Questions:

-Est-ce qu'il te parle régulièrement de sujets qui ne t'intéressent absolument pas ou qui t'intéressent mais pas autant que lui ?
-Est-ce qu'il a des sensibilités particulières? N'aime pas certaines matières, quand il y a trop de soleil, certains aliments, le bruit, etc. ?
-Est-ce que sa voix, outre son aspect froid, est surtout monocorde (tu ne saurais pas dire s'il est agacé, soucieux ou simplement fatigué au ton de sa voix par exemple) ? Est-ce que, quand il fait de l'humour, il peut se montrer pince-sans-rire ?
-Est-ce que, quand tu fais de l'ironie (ou que tu plaisantes), il ne capte pas ou demande si tu es sérieuse ?
-Est-ce qu'il panique facilement ? Est-ce un grand stressé ?
-Est-ce qu'il a souvent tendance à raisonner avec la tête plutôt qu'avec le coeur (par exemple, il pourrait te dire de façon très abrupte qu'il ne voit pas l'utilité de donner un sou ou deux à un mendiant car il va s'en servir pour se droguer. Ou alors il peut uriner dans la douche en disant qu'il ne veut pas bêtement gaspiller 10 litres d'eaux dans les toilettes.) ? Je caricature sans doute ce trait mais je pense que tu as compris l'idée.

Tous les aspies ne souffrent pas des mêmes traits mais, globalement, il y a des thèmes récurrents. La différence d'âge n'est absolument pas un problème: Quand on aime, on ne compte pas.

Conseils:

-Pas de second degré: tu veux faire l'amour? Dis-le lui: Jouer aux devinettes le mettra moins à l'aise qu'une demande franche, directe et sans détour. Je ne pense pas que ce gars ait des tabous particuliers et, de façon générale, que les aspies non plus*.

-Ne t'attache pas à l'aspect physique de la chose: Il peut tout à fait t'aimer et continuer à penser à toi ou à ce que tu vis sans forcément l'exprimer, que ce soit sur son visage ou dans ses mots.

-Si tu es si malheureuse, confies-toi car il ne devinera peut-être pas seul que tu l'es.

-Si le fait de sortir avec toi tout seul s'installe, il faut prendre les devants: Présente-lui tes amis, tes amies... Un par un, quand cela se met bien et ces derniers doivent comprendre qu'il est du genre timide et isolé (ne sort pas tout de suite l'étiquette aspie, il vaut mieux que ce soit lui qui le dise). Il doit apprendre que tu n'es pas toujours toute seule et que tu n'as pas forcément envie d'être seule avec lui à chaque fois: L'amour est une relation à double sens. Il ne doit pas forcément sortir de sa coquille, juste y inviter de plus en plus de monde.

-Ce gars là n'a pas l'air très romantique. Il faut qu'il apprenne que certaines choses ne sont pas évidentes en amour. Apprends-lui les "petits riens", n'aie pas peur de lui montrer le bon exemple.

*Je dis cela mais c'est parce que je raisonne souvent par la science plus que par la culture: C'est une chose naturelle et parfaitement normale... Pourquoi en faire un tabou? A mon avis, on est beaucoup plus catholique qu'on ne voudrait .

Avis sur la question:

Je tiens à te rassurer sur un point: Une relation amoureuse ne laisse jamais un aspie indifférent. Il peut être très timide, très envahissant, très froid... mais un aspie a déjà tant de difficultés à rencontrer une fille** (et parfois à la garder) qu'il ne s'en fiche certainement pas. C'est sans doute plus un aveu d'amour que le fait de ne pas vouloir continuer: l'argument "tu ne me comprendras jamais" est lui-même un aveu de peur de te décevoir. Dis-lui que tu l'aimes comme il est, dis-lui qu'on s'en fiche de ce que les autres disent ou pensent, votre différence d'âge n'est pas un critère pour s'aimer.

Il faut aussi envisager le fait qu'il ne t'aime réellement plus. Dans ce cas, n'insiste pas. Crois-y jusqu'au bout (l'amour rend invicible) mais ne te rends pas malade. Si tu sens que tu pleures sur une statue qui ne s'anime pas magiquement : change de gargouille***. On croit toujours qu'on ne s'en remettra jamais mais c'est complètement faux (ou très hollywoodien). Heureusement? Malheureusement? Je ne sais pas.

Bon, je n'ai jamais vécu l'amour au delà que par les relations enfantines que j'avais avec "elle", une fille admirable et que j'apprécie toujours (mais qui, elle, ne m'aime plus). J'espère néanmoins que mes conseils t'aideront.

Je ne sais pas si tu es croyante mais va brûler un cierge, on ne sait jamais (après tout, c'est "lui" le spécialiste de l'amour) .


** Je parle bien sûr des garçons parce que je suis un garçon. Je ne sais absolument pas si c'est aussi/plus/moins difficile pour les aspergirls de rencontrer des garçons ou pour des garçons de rencontrer des aspergirls .

*** Attention : Ne tombe surtout pas de le faire tomber dans le piège du "petit copain jaloux". Ne sors pas avec un autre juste pour le faire réagir car, ce qui peut très certainement arriver, c'est justement qu'il pense que tu es passée à autre chose et qu'il n'a définitivement plus aucune chance.

[yeamdone]

Bonsoir,

Merci pour ta réponse, voici les réponses à tes questions ci dessous en bleu mon texte et je réponds dans ton texte ensuite plus bas. J'ai également d'autres questions que je mettrai a la fin.

Est-ce qu'il te parle régulièrement de sujets qui ne t'intéressent absolument pas ou qui t'intéressent mais pas autant que lui ? oui, de sport, d'alimentation, de décoration, ses sujets favoris parfois durant des heures
-Est-ce qu'il a des sensibilités particulières? N'aime pas certaines matières, quand il y a trop de soleil, certains aliments, le bruit, etc. ? oui il ne supporte pas de s'assoir sur du gazon, il dit qu'il que cela lui donne des réactions de peau, sinon quand il surveille a la piscine il doit supporter le bruit, et quand il rentre il a besoin de rester au calme, mais ca je le comprends je le fais aussi avec les enfants de l'école ou je travaille, c'est très bruyant
-Est-ce que sa voix, outre son aspect froid, est surtout monocorde (tu ne saurais pas dire s'il est agacé, soucieux ou simplement fatigué au ton de sa voix par exemple) ? Est-ce que, quand il fait de l'humour, il peut se montrer pince-sans-rire ? oui assez douce et oui impossible de savoir a son visage ce qu'il ressent
-Est-ce que, quand tu fais de l'ironie (ou que tu plaisantes), il ne capte pas ou demande si tu es sérieuse ? pas remarqué mais il lui est arrivé de ne pas comprendre une scène drôle avec un sous entendu dans un film à la télé par exemple, il m'a demandé ce qui était drôle.
-Est-ce qu'il panique facilement ? Est-ce un grand stressé ? je ne l'ai pas remarqué
-Est-ce qu'il a souvent tendance à raisonner avec la tête plutôt qu'avec le coeur (par exemple, il pourrait te dire de façon très abrupte qu'il ne voit pas l'utilité de donner un sou ou deux à un mendiant car il va s'en servir pour se droguer. Ou alors il peut uriner dans la douche en disant qu'il ne veut pas bêtement gaspiller 10 litres d'eaux dans les toilettes.) ? Je caricature sans doute ce trait mais je pense que tu as compris l'idée.
Pas reamarqué

Tous les aspies ne souffrent pas des mêmes traits mais, globalement, il y a des thèmes récurrents. La différence d'âge n'est absolument pas un problème: Quand on aime, on ne compte pas.
Oui alors que c'est cet argument qu'il a mis en avant en disant qu'il n'était pas l'homme qui me faut pour rebatir un amour durable. Il voit une psy, son message était très détaché, je me demande s'il n'a pas répété ce que lui a dit sa psy. Il m'a dit aussi qu'il s'en reveillait la nuit de la différence d'âge, que ca le perturbait, qu'il avait peur de l'avenir et qu'il ne savait pas gérer la situation.

Conseils:

-Pas de second degré: tu veux faire l'amour? Dis-le lui: Jouer aux devinettes le mettra moins à l'aise qu'une demande franche, directe et sans détour. Je ne pense pas que ce gars ait des tabous particuliers et, de façon générale, que les aspies non plus*.

-Ne t'attache pas à l'aspect physique de la chose: Il peut tout à fait t'aimer et continuer à penser à toi ou à ce que tu vis sans forcément l'exprimer, que ce soit sur son visage ou dans ses mots.

-Si tu es si malheureuse, confies-toi car il ne devinera peut-être pas seul que tu l'es.
Un soir je lui ai écrit que j'avais l'impression d'être une prostituée car je venais chez lui pour la soirée, on mangeait, on parlait, on faisait l'amour et je partais après car il s'endormait et ne proposait jamais que je reste dormir.
Son sms d'avant le mien était normal et quand je lui ai écrit ca, il a mis fin à la relation par sms tout de suite après mon message en disant "je comprends ce dialogue, je n'y arriverai pas, je suis désolé nous allons devoir mettre un terme a cette relation". Puis plus de nouvelles pendant trois jours puis ensuite un mail disant que la différence d'âge était trop grande pour lui et qu'il ne voulait pas gâcher mes belles années, car il était trop vieux. Vrai? Faux? Excuse?

-Si le fait de sortir avec toi tout seul s'installe, il faut prendre les devants: Présente-lui tes amis, tes amies... Un par un, quand cela se met bien et ces derniers doivent comprendre qu'il est du genre timide et isolé (ne sort pas tout de suite l'étiquette aspie, il vaut mieux que ce soit lui qui le dise). Il doit apprendre que tu n'es pas toujours toute seule et que tu n'as pas forcément envie d'être seule avec lui à chaque fois: L'amour est une relation à double sens. Il ne doit pas forcément sortir de sa coquille, juste y inviter de plus en plus de monde.

-Ce gars là n'a pas l'air très romantique. Il faut qu'il apprenne que certaines choses ne sont pas évidentes en amour. Apprends-lui les "petits riens", n'aie pas peur de lui montrer le bon exemple.

*Je dis cela mais c'est parce que je raisonne souvent par la science plus que par la culture: C'est une chose naturelle et parfaitement normale... Pourquoi en faire un tabou? A mon avis, on est beaucoup plus catholique qu'on ne voudrait .

Avis sur la question:

Je tiens à te rassurer sur un point: Une relation amoureuse ne laisse jamais un aspie indifférent. Il peut être très timide, très envahissant, très froid... mais un aspie a déjà tant de difficultés à rencontrer une fille** (et parfois à la garder) qu'il ne s'en fiche certainement pas. C'est sans doute plus un aveu d'amour que le fait de ne pas vouloir continuer: l'argument "tu ne me comprendras jamais" est lui-même un aveu de peur de te décevoir. Dis-lui que tu l'aimes comme il est, dis-lui qu'on s'en fiche de ce que les autres disent ou pensent, votre différence d'âge n'est pas un critère pour s'aimer.
Je lui ai dit et redis par mail et sms, il n'a jamais répondu

Il faut aussi envisager le fait qu'il ne t'aime réellement plus. Dans ce cas, n'insiste pas. Crois-y jusqu'au bout (l'amour rend invicible) mais ne te rends pas malade. Si tu sens que tu pleures sur une statue qui ne s'anime pas magiquement : change de gargouille***. On croit toujours qu'on ne s'en remettra jamais mais c'est complètement faux (ou très hollywoodien). Heureusement? Malheureusement? Je ne sais pas.

Bon, je n'ai jamais vécu l'amour au delà que par les relations enfantines que j'avais avec "elle", une fille admirable et que j'apprécie toujours (mais qui, elle, ne m'aime plus). J'espère néanmoins que mes conseils t'aideront.

Je ne sais pas si tu es croyante mais va brûler un cierge, on ne sait jamais (après tout, c'est "lui" le spécialiste de l'amour) .


** Je parle bien sûr des garçons parce que je suis un garçon. Je ne sais absolument pas si c'est aussi/plus/moins difficile pour les aspergirls de rencontrer des garçons ou pour des garçons de rencontrer des aspergirls .

*** Attention : Ne tombe surtout pas de le faire tomber dans le piège du "petit copain jaloux". Ne sors pas avec un autre juste pour le faire réagir car, ce qui peut très certainement arriver, c'est justement qu'il pense que tu es passée à autre chose et qu'il n'a définitivement plus aucune chance.

Il m'a envoyé un sms il y a 3 semaines quand je lui ai proposé d'aller le voir, il a mis "pour moi la page est tournée, j'ai rencontré une autre personne et compte bien faire un bout de chemin avec elle". Je ne le crois absolument pas! Je sais qu'il rencontre peu de gens il n'avait pas eu de relation depuis un an avant moi. Alors pourquoi a t'il écrit ca? Pour que je le laisse tranquille?
Je ne lui ai plus écrit depuis, sauf une lettre il y a deux jours ou je le rassure sur tous les points que tu as cité....je verrai s'il se manifeste.
Je l'ai vu hier a la piscine, il a fait semblant de ne pas me voir....pourquoi? Même pas un bonjour!!! A son âge! Et chose étrange, quand je repartais et que je ne pouvais plus le voir, il me fixait du regard en continu, c'est une amie qui me l'a dit, elle l'a observé. S'il ne veut plus me voir et plus de contact, pourquoi me regarder comme ca?

[Cottus Gobio]

Franchement, je ne saurai pas plus dire que toi ce qu'il a dans la tête et j'ai vraiment peur de dire une bêtise, je vais donc laisser le soin à autrui de dire si c'est complètement fichu ou qu'il y a encore un espoir. (Je te souhaite néanmoins beaucoup de chances car tu as vraiment l'air de l'aimer ).

Par contre, le diagnostic profane tend à confirmer que c'est un aspie effectivement... S'il ne stresse pas malgré quelque sensibilité au bruit et un environnement oppressant, je pense que c'est parce qu'il a beaucoup de self-control.

[yeamdone]

Merci pour essayer de comprendre.

Je ne sais pas non plus, je ne sais rien de ce qu'il pense, car aucun indice.

Il m'a ignoré a la piscine, mais en même temps me regarde fixement quand je ne le vois pas....il a fait ca au début avant que l'on ai une relation il me fixait tout le temps ou j'accompagnais les enfants à la piscine. Puis il essayait d'engager la conversation. Mais c'est moi qui l'ai contacté par mail et laissé mon numéro de téléphone.Mais lui me fixait tellement que ca en devenait gênant. La il a recommencé mais sans que je le vois cette fois. Il se cache.

Que signifie son silence d'après toi? Penses tu que ma lettre va avoir de l'effet? Lirais tu une lettre toi dans ce cas de figure ou serais tu capable de la jeter sans la lire?

Dedans je ne dis que des choses gentilles sur lui, je le rassure sur la différence d'âge, sur son physique, sur sa façon d'être, sur ses besoins qui sont différents, que j'accepte et comprends etc....

Pourquoi as t'il eu peur? Peur de quoi? nous n'avons jamais eu de désaccord, ni de disputes avant la rupture, c'est venu d'un coup en 5 minutes il a pris la décision!!!! Juste après que je ne comprenais pas son comportement froid et distant et que j'avais l'impression de le divertir en venant juste pour la soirée chez lui...?

Je te remercie

[Cottus Gobio]

Bon, je ne prend pas mon cas pour une généralité et je vais essayer de répondre de la façon la plus neutre possible en essayant de me mettre à sa place (exercice qui relève du défi ultime pour moi).

-Est-ce que je lirais la lettre? Oui, pour la simple et bonne raison que les relations indirectes sont plus faciles. La preuve, on ne se connait pas mais j'ai beaucoup de facilité à te parler sans malaise. Or, si on s'était croisé dans un bar, même dans des circonstances favorables, j'aurai sans doute eu plus de mal. Donc, de la part d'un aspie, la lecture sera un art bien plus facile. Je pense qu'il ne la jettera pas tout de suite et la lira quand même puisqu'il aura sûrement la conscience de se dire que ce n'est peut-être pas pour parler de votre relation et que ce serait bête de la jeter alors qu'elle pourrait annoncer un truc grave ou important comme un faire-part de décès ou une promotion que tu aurais eue à ton boulot (ce qui, si "on reste amis" est tout à fait naturel). De plus, il peut s'attendre aussi à une réponse négative de ta part qui serait "J'en ai marre, c'est fini, je te quittes." Donc, s'il a bien la curiosité typique des aspies, il la lira.

-Ce qui lui ferait peur? Je vais sans doute raconter la pire bêtise du siècle mais peut-être y a-t-il une pression extérieure qui se met entre toi et lui: Des beaux-parents sceptiques, des amis qui se payeraient sa tête pour je ne sais quelle raison, un emploi du temps professionnel qui rendra votre relation incompatible, la peur de tes beaux-parents,... Pas facile pour un aspie de se confier !

-Il te fixe dès que tu ne le regardes pas. C'est qu'il remarque ta présence. Donc, tu ne lui es pas indifférent. Si je revoyais une personne avec qui j'ai enterré la hache de guerre ou avec qui j'ai tourné la page, je l'ignore... point. Donc soit tu l'agaces, soit il a envie de toi mais n'oses pas te le dire. Je pencherai cependant pour la deuxième car j'imagine que si tu le gênais, il te l'aurait fait savoir sans détour. Là, il bloque, c'est qu'il y a autre chose et qu'il est dans une situation inconfortable: Lui parler ? Pas lui parler ? Pourquoi vient-elle me voir ? Est-ce qu'elle me regarde ? Qu'est-ce qu'elle va me dire ? Va-t-elle me dire quelque chose ? Elle est si belle !



Une des meilleures choses à faire pour vous deux serait de demander à l'un de ses amis faire en sorte qu'il se confie à lui et te "rapporte" la chose. S'il en a quelques uns, c'est toujours mieux que pas du tout: Tu les contactes et tu leur demandes, avec toute la subtilité dont vous les NT avez le secret, de lui tirer les vers du nez (si c'est vraiment un aspie, il aura du mal à déceler une machination) .

[freeshost]

Pas de conversations intimes ? Peut-être parce qu'il ne pense pas beaucoup à ce sujet (l'intimité à deux). Moi-même n'y pense pas. Bon, la vie de célibataire me va bien.

Quand j'ai planifié quelque chose, je m'y tiens. (exceptions possibles : procrastination, aboulie, le train a du retard, on m'interrompt durant mes activités, etc.)

J'aime réfléchir avant de dire quelque chose, de peur de propager des conneries. Et la réflexion peut prendre du temps (difficile de prendre rapidement une décision), la rédaction aussi (relecture, recorrections, etc.).

Il n'a peut-être pas autant besoin de relations sexuelles que toi. Ce n'est peut-être pas sa première préoccupation.

Pour les personnes autistes (dont les personnes Asperger), l'ambiance sonore est du brouhaha comme le paysage est flou pour une personne à forte myopie sans lunettes, sauf qu'il n'y a pas de "lunettes" qui calibre l'ambiance sonore. Et pour les personnes hypersensibles au bruit, c'est encore plus fatigant. Il suffit de quelques minutes à peine de brouhaha (dans le magasin, à la gare, au marché, etc.), et "le mal est fait", la fatigue cognitive a fait son office. La solitude est un espace de repos.

Pour la différence d'âge, il est possible qu'il soit sincère ("Je vais mourir bien avant toi, a priori, durant des années, tu vivras seule (souffrance chez beaucoup de personnes non autistes).", "Puis si tu envisages des enfants, ce ne sera pas facile de t'en occuper seule." [Bon, en même temps, dans la réalité, il y a plein de familles monoparentales.]). Cela dit, il y a peut-être aussi plusieurs autres facteurs/raisons (qu'il a identifiés ou non) qui font qu'il pense préférable (pour toi) de vous séparer. Les personnes Asperger peuvent faire preuve parfois d'un grand réalisme, garder les pieds sur terre, ne pas s'imaginer monts et merveilles.

Rappelle-toi que l'interaction sociale est très fatigante pour les personnes autistes :

- tous les stimulus au même rang (le flou cognitif, le brouhaha sonore surtout), pas de sélection-hiérarchisation automatique (comme chez les personnes non autistes en général),
- le langage non verbal (surtout facial ; mais aussi gestuelle, posture, positionnement (distance inter-personnelle, par exemple), vêtements, ton de la voix, adaptation contextuelle, etc.) n'est pas l'outil principal des personnes autistes, alors qu'il l'est chez les personnes non autistes, [En général, les personnes autistes ne comprennent et n'utilisent que peu le langage non verbal, ou maladroitement, ou apprennent à l'imiter mais peuvent avoir des difficultés à savoir quand l'utiliser, dans quels contextes ne pas l'utiliser.]
- les implicites (ironie, sous-entendus, langage non verbal, diverses figures de style) passent au-dessus de pas mal de personnes autistes,
- les personnes autistes ont souvent de la difficulté à "deviner" ("intuitivement") les intentions d'autrui (grâce à tout le langage non verbal qui leur échappe).

L'interaction sociale est encore plus fatigante quand :

- elles sont hypersensibles au bruit, aux odeurs, etc.,
- il y a des discussions autour,
- il y a de fortes lumières (surtout pour les personnes hypersensibles à la lumière ; reflets du soleil sur les flaques, les voitures, les disques suspendus, discothèques, etc.),
- la personne qui parle n'adapte pas sa communication à la personne autiste (être direct, pas d'ironie, pas de faux-semblants, pas de sous-entendus, pas de tournis autour du pot, être clair (ne pas entretenir l'ambiguïté), ne pas jouer aux devinettes, ne pas attendre "il y a pensé sans que je ne le lui rappelle", "il l'a fait pour moi sans que je ne le lui demande" (même si je peux comprendre que beaucoup de personnes non autistes attendent de la spontanéité)*, etc.)

* La notion d'authenticité me semble différer un brin chez les personnes autistes de chez les personnes non autistes. Chez les personnes autistes, c'est souvent la vérité qui compte (en général, elles n'aiment pas l'hypocrisie, dire juste pour faire plaisir, dire que la robe de Nathalie leur plaît alors qu'elles la trouvent moche), la résolution des problèmes (et non la complainte), quitte à ce que ça prenne du temps (lentement mais sûrement et correctement). Chez les personnes non autistes, c'est souvent la spontanéité, l'impression, la recherche de contact, l'expressivité qui fait de l'effet (qui fait paraître authentique, qui donne une impression d'authenticité). [Il n'y a qu'à voir la démocratie des crédules, qui sont en transe quand ils écoutent un discours politique. La soumission à l'autorité, au conformisme, au symbole (héros comme bouc émissaire), à l'apparence, à la réputation. ]

On peut fixer du regard de belles femmes, mais on n'a pas forcément envie qu'elles nous voient les voir, les scruter, les mater. [Je t'ai vu me voir. Voilà une toune qui parleront plus aux personnes non autistes. ] Regarder dans les yeux, soutenir le regard, c'est loin d'être une évidence, une formalité pour les personnes autistes en général, d'autant plus que le regard fait partie du langage non verbal.

Pour la lettre, probablement que je la lirais, a priori, mais peut-être bien que je n'y répondrais pas tout de suite, voire pas du tout. [Bon, moi, je suis plutôt une personne qui n'hésite pas à couper les ponts sans état d'âme avec les personnes qui ne me conviennent pas (surtout aux niveaux éthiques et ouverture d'esprit).]

[yeamdone]

Merci pour vos réponses.
Il a su faire la démarche de venir me parler au début. Alors il en est capable. Je ne l'avait pour ma part pas du tout remarqué.
Maintenant vu ce que l'on a vécu il soit penser que je me déteste puisqu'il m'a dit qu'il avait tourné la page et rencontré quelque un d'autre.
Êtes vous capables de mentir à quelqu'un pour qu'on vous laisse tranquille?
Il a du coup peut être pas osé me regarder en face.
Je ne sais pas s'il avait lu ou reçu la lettre vendredi dernier. Maintenant peut être que ca la rassuré et apaisé? Le fait de savoir que je ne ressens pas de colère envers lui...?
Je suis curieuse de savoir pour les mensonges....pouvez vous me dire si cela vous arrive ?

[yeamdone]

Pour les amis impossible de passer par eux pour faire passer un message je ne les connais pas et il en a peu que je n'ai jamais vu.
A la piscine ou il travaille il n'y a que ses collègues de travail et ils ne savent sûrement pas que nous avons eu une relation.
Il ne l'avait dit a personne.
Donc comme d'habitude c'est compliqué.
J'y retourne vendredi à la piscine peut être qu'il y sera encore. Je lui dirai bonjour même s'il ne me répond pas.

[olivierfh]

Je suis curieuse de savoir pour les mensonges....pouvez vous me dire si cela vous arrive ?

Oui mais seulement par défense contre quelqu'un d'hostile pas sympathique et en dernière extrémité, parce que souvent visiblement ça ne marche pas bien et c'est gênant, ce qui ne donne pas envie de faire comme ça, le silence est bien plus sûr.

[Controleur]

Merci pour vos réponses.
Il a su faire la démarche de venir me parler au début. Alors il en est capable. Je ne l'avait pour ma part pas du tout remarqué.
Maintenant vu ce que l'on a vécu il soit penser que je me déteste puisqu'il m'a dit qu'il avait tourné la page et rencontré quelque un d'autre.
Êtes vous capables de mentir à quelqu'un pour qu'on vous laisse tranquille?
Il a du coup peut être pas osé me regarder en face.
Je ne sais pas s'il avait lu ou reçu la lettre vendredi dernier. Maintenant peut être que ça la rassuré et apaisé? Le fait de savoir que je ne ressens pas de colère envers lui...?
Je suis curieuse de savoir pour les mensonges....pouvez vous me dire si cela vous arrive ?

J'ai du mentir pour me sortir d'une situation de danger manifeste pour moi ou l'autre par ses demandes incessantes ne veux pas respecter le fait que je veuille me mettre en retrait. Je ment aussi pour ne pas à subir de la part de mes pairs remarques désobligeantes et mépris.

Je ne peux pas répondre au reste de ton message: je ne suis pas dans la peau de l'homme que tu as décris. J'ai suivi le fil de ton histoire.

J'ai fréquenté des femmes et quand la relation est finis il n'y a pas de possibilité d'y revenir. Je me souviens d'une femme que je fréquentais à 19 ans ( elle en avait 17 ans), j'étais au lycée encore et j'allais partir. Oui je voulais quitter la ville ou je me trouvais et carrément tout réécrire.Je me suis sentit en décalage avec elle et ne plus pouvoir gérer le reste. Et puis oui j'ai voulu couper le contact.

Ce que je dis n'est pas spécifique aux autistes. Il arrive à certains non autistes de chercher à rompre avec une femme pour toujours pour ne pas créer de fausses idées dans un premier temps.

[Cottus Gobio]

En fait ce n'est pas que je ne sais pas mentir, c'est que... je ne sais pas mentir:

Mentir me pose un problème de conscience mais cela m'est déjà arrivé de le faire. Le problème est que l'on le lit tout de suite sur mon visage si je mens. De plus, la culpabilité me hante ce qui fait que je passe aux aveux tout de suite.

Avec le temps, j'ai estimé que mentir ne servait à rien car je m'en sortais bien mieux en disant la vérité et étant à moitié pardonné qu'en mentant et en voyant que personne n'y croyait. Par ailleurs, outre l'aspect moral et pratique de la chose, j'ai remarqué que le mensonge ne fait qu'enfoncer les gens or, j'ai déjà une vie très compliquée en restant honnête... pas besoin de se rajouter des tracas en plus.

[yeamdone]

Vous êtes tous différents.
Merci pour vos reponses.
Depuis 5jours pas de réponses ni manifestation de sa part depuis la lettre.
J'essaye de me détacher de lui tant bien que mal car je pense qu'il ne donnera plus jamais de nouvelles. A la piscine ben je ne sais pas les fois ou l'on se croisera...je dirai Bonjour et c'est tout.
J'ai pleuré une heure avant hier soir il faut vraiment que j'arrive a m'en détacher pour ne plus penser qu'à lui et me concentrer sur autre chose.
Le silence est pour nous les non aspies très violent et peut être interprété de plusieurs façons différentes.
Nous avons besoin d'au moins une explication claire pour comprendre et passer a autre chose. Sinon moi personnellement je ne comprends pas et reste bloquée sur la chose.

[freeshost]

Il m'arrive régulièrement de mentir pour augmenter la probabilité qu'on me fiche la paix. Chercher des excuses, quitte à mentir.

Comment faire ?