Je cherchais un sujet sur le couple avec un(e) asperger, je l'ai mis en favori et... j'ai mis deux jours pour me décider à le lire.
J'ai trouvé très justes les remarques de Misty et Hazufel sur le couple, l'acceptation de l'autre, et la maturité affective (autonomie, ne pas miser tout sur le couple, ne pas croire qu'on va changer l'autre).
Avant de connaître mon ex-mari, je n'avais vécu que des relations courtes (maximum 10 mois), ma vie était un fiasco amoureux. J'ai vécu en couple 18 ans, nous avons eu deux filles, et jusqu'à apprendre qu'il avait une relation extra-conjugale et me quittait, alors que nous venions de faire construire une maison et d'y emménager, j'aurais juré que tout allait bien entre nous. Je ne voyais rien !
Dans la foulée, j'ai été hospitalisée en HP un mois, et j'ai commencé à être souvent en arrêt au boulot. Je me retrouvais subitement seule à m'occuper de tout (il m'aidait beaucoup dans l'organisation), nos filles ont commencé à avoir de gros problèmes de santé (scolioses toutes les deux, l'aînée a été opérée du dos à 13 ans), des difficultés scolaires, la cadette à faire de la phobie scolaire. Etre en couple c'est aussi être partenaires dans l'éducation des enfants, et j'ai eu extrêmement d'angoisse à me retrouver sans aucun appui dans mon rôle de mère.
Je ne sais pas s'il était aspi, en tout cas pas reconnu, mais il m'a toujours paru emmuré en lui-même, sans avoir accès à ses propres émotions, froid, ne supportant pas le contact (autre que le sexe). Il est certainement HQI, mais ne veut pas en entendre parler, même pour ses filles, pour qui c'est validé (il était à l'entretien de restitution). Et bien sûr, je n'étais pas facile non plus, loin de là.
Ensuite, je suis venue ici à Nantes rejoindre mon compagnon, rencontré sur internet et vu un WE sur 2 pendant 3 ans, plus vacances. Ca a clashé dès qu'on a habité ensemble, avec nos deux enfants chacun de notre côté. Il était à la fois très intrusif (piratait ma messagerie, prenait des photos de mon téléphone, volait des trucs sur mon ordi, il avait un dossier sur moi comme un profiler, alors que je ne voyais personne !) et distant, il n'a pas supporté je pense le quotidien, et a commencé à me reprocher d'avoir la garde de mes filles (ben forcément, elles étaient à 500 km de leur père, il ne pouvait plus les prendre les WE)... J'ai craqué, et pris un appartement seule avec mes filles, et j'ai coupé les ponts.
Et heureusement, elles se sont à nouveau fait des amis et ont trouvé un équilibre.
Aujourd'hui, je passe à autre chose. Je ne revivrai plus avec quelqu'un, et je n'ai pas beaucoup d'espoir de "retrouver l'amour". Et en même temps, je commence à m'avouer que, bah, j'ai tellement à gérer déjà que je n'en ai pas fondamentalement envie. Bien sûr, j'aimerais que quelqu'un me comprenne et m'accepte, mais finalement, depuis que je me comprends mieux moi-même, et m'accepte, je suis moins en attente que ça vienne d'un autre. Aujourd'hui, j'ai un intense désir de paix, surtout intérieure, de réconciliation avec la vie.
Je ne dis pas "jamais", mais ça n'est pas un but en soi.
Désolée pour ce long pavé !
Diagnostic d'autisme juillet 2019.
.... j'ai jamais voulu d'enfants ,le petit couple modèle avec maison crédit etc niet de niet 
..... puis cher moi c'est la raison qui domine et non les instincts primaires (dans le fond je comprend pas les autres mec qui font un flan du sexe 
) 
, oui , puis je doute que je m'entendrais avec qui que ce sois ,oui j'ai jamais vécu en couple 
.... j'ai connus des femmes, aujourd'hui je m'en fiche je souhaite rester célibataire au grand dame de ma mère ,je suis un solitaire car oui je compte pas faire d'effort de toute manière 
