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[freeshost]

Mais je n'ai activé aucune application de géolocalisation avant de l'égarer.

[freeshost]

Il doit être sérieusement bien caché. Il continue de sonner mais personne ne répond.

Ça fait un peu chier de me dire que je vais devoir acheter une nouvelle carte SIM, dire à toutes les personnes (famille, élèves, chums, etc.) que j'ai de nouveau changé de numéro... En plus, pour certaines discussions Whatsapp, j'étais le seul administrateur.

Activer ou non la géolocalisation ? Telle est la question !

Ben quoi, perdre un disque dur, perdre une valise, perdre un téléphone portable, ce n'est pas si grave. Ça se remplace. On respire un brin calmement, et avec le sourire. Et la vie continue.

Je connais des personnes qui auraient perdu leurs nerfs tant elles sont dépendantes de leurs smartphones. Le défaut du tout-en-un-outil, c'est que, si tu perds l'outil, tu perds tous les usages (personnalisés).

[le jean moulant]

Tu t'es renseigné chez les flics, au cas ou avec beaucoup de chance, quelqu'un l'aurait trouvé?

Le téléphone en lui même n'est pas très important...le pire se sont toutes les données perdues.

A bientôt sur whatsap.

[freeshost]

Ils ne peuvent pas faire grand-chose étant donné que je n'ai pas activé la géolocalisation.

Les données ne sont guère perdues : j'ai tous les numéros de téléphone dans des fichiers.

[le jean moulant]

Alors un de perdu, dix de retrouvés

[freeshost]

Ouais, il faudra que je tire des leçons (les dix de retrouvées ) de cette expérience un brin désagréable sur le moment.

Au fond, quel que soit le moyen de communication, la personne qui interagit tous les jours et avec beaucoup de / toutes les personnes différentes avec peut être désemparée si elle perd cet outil de manière impromptue, imprévue.

L'animal social dépendant des technologies de l'information et de la communication.

Heureusement, j'ai des téléphones (pas comme le S8+) de réserve, mais je vais peu les employer pour d'autres usages qu'appels et messages.

[le jean moulant]

PROFITEZ DE CETTE OFFRE EXEPTIONNELLE:

Pour un abonnement souscrit, un iphone offert!

[freeshost]

Comme Ulysse et Héraclès, je ne me laisserai pas corrompre par les sirènes et les pommes d'or du jardin des Hespérides !

En plus, je ne veux pas faire d'abonnement, mais compte bien continuer sur le prépaiement.

[le jean moulant]

T'es vraiment un corps risible.

[freeshost]

La ride au cul ne tue pas.

[le jean moulant]

Non sérieux, il me semble avoir un iphone à quelque part...si cela t'intéresse?

[freeshost]

Pas du tout.

Heu... attends, je vais réfléchir, il fonctionne bien ? Il est chez toi. Ou c'est une offre avec abonnement ?

S'il traîne quelque part chez toi et qu'il fonctionne bien, est en bon état, faut voir.

Si c'est une offre d'un prestataire, pas la peine d'insister pour que je m'abonne. Bon, par contre, si tu t'abonnes et que tu te retrouves avec un iPhone supplémentaire à ne pas savoir qu'en faire, faut voir.

Je précise que... ce n'est pas pour l'utiliser directement que ça pourrait éventuellement m'intéresser.

[le jean moulant]

Il ne s'agit en aucun cas d'un abonnement...je n'en ai jamais eu.

Il a été offert, il est bien emballé, pesé. Je ne sais pas ou je l'ai fichu, je regarderais demain.

Pour moi, ce n'est pas un objet de grande importance...

[freeshost]

Dès que tu le trouves, on négocie.

[le jean moulant]

Combien es-tu prět à mettre...
-Un coq taille raide boule
-Une bouteille de mâle-hiboux
-75 dl de pine-art
-Un lit-tronc de vain doux
-De lape-sol, lutte

Faite l'amour pas lager