Le temps, Gertrude, et les marshmallows reptiliens

[Loup]

France, 2014
Brigade de la pataphysique.

*Ce sujet fait suite à un délire parti de la Taverne, ceci est son histoire*

Tout élément véridique et sensé est totalement fortuit.



*met sa fausse moustache, et allume sa pipe*

Mais, justement, cher confrère...Le temps est-il relatif? Est-il relaté?

*change de position pensivement*

Peut-t-on dire que l'infini est mesurable? La petite Gertrude va t-elle accéder au trottoir dans une éternité sans se faire écraser?

*caresse sa moustache, et tire une bouffée inspirante*

[Cryptobiose]

Hmmmmm c'est à diiire que

*caresse doucement sa veste en tweed avec des coudes en cuir*

le temps est courbe, et si c'est rond, c'est point carré. Relativement aux relations qu'entretiennent les relativités intrinsèques aux déplacements fixes de la Grande Bête de Traal, on ne peut qu'en conclure que le gloubiboulga scientifico-foireux a de beaux jours devant lui.

*remet sa mèche en headbangant maniaquement au doux rythme de la création de l'univers*

La petite Gerturde est-elle un poulet ? Si oui, pourquoi veut-elle traverser ? Hein ? C'est simple. Pour aller en face.

Va-t-elle y arriver? Ça dépend. Si c'est un poulet, oui. Si non, on ne sait pas.

Déposez un dossier de subvention pour faire une étude, svp. Je crains que nous puissions répondre à cette question sans cela, heeein, mouiiiiii

[Loup]

C'est... Un questionnement qui outrepasse certains de mes paradoxes personnels.

*lisse sa moustache, le regard quelque peu perdu dans l'infinité des mondes, frottant d'un geste négligeant son pantalon de velours côtelé et remontant sa chaussette orange, 100% coton -deux pour le prix de trois, une fameuse affaire au détour d'un marché surplombant l'esplanade de St Exupéry, un gamin lui avait échangé ceci avec un carton de tabac contre une caisse contenant un mouton*

Pour moi, c'est une affaire de Contrecarrisme, dans l'absolu, les mésaventures de Tintin n'ont rien à voir avec notre sujet de discussion. Même si votre petite houpette vous sied à merveille. Un point qui tourne autour du carré, formera un rond. Pour moi, le temps, est frelaté.

*Replonge son regard dans celui de son interlocuteur, mâchonnant le bout de sa pipe*

Gertrude est une Pataquès de marque, ce mélange fort étonnant de pigeon, et de pot à cirage. Ce qui me fait penser qu'elle est fort distraite, parce qu'elle est un peu dans le... Enfin, vous voyez.

*Fait une pause, savourant les volutes de fumée qui enrobent l'atmosphère*

J'aime à penser que nous sommes libres, que nous pouvons fonctionner sans des subventions, sans cela, la création se perd, se noie dans des conspiration toutes relatives au penchant kafkaïen de cette société. Ah mon ami, le temps se dilate, et entre nous, c'est bon signe.

[Cryptobiose]

Et quand ça outrepasse, une loutre trépasse quelque part (une sombre histoire de paradoxe temporel consécutif à l'un de mes derniers voyages galactiques dont je ne peux malheureusement pas vous expliciter plus le contexte, sous peine d'être retrouvée par le comité cosmique des mustelidés vengeurs mutants).

*remet cette foutue mèche, avec la main cette fois, s'étant quelque peu demi-dénuqué les cervicales au doux son de la création de l'univers dans l'épisode précédent. Pense que des chaussettes 100% coton, ce serait quand même pas une mauvaise idée, même si avec des sandalettes, ça pourrait jurer*

Tintin a un peu voir dans l'absolu, car dans l'absolu tout est possible, et du coup on peut dire ce qu'on veut, na.

Un point qui tourne, ça reste un point, sauf s'il se désagrège en tournant, et là j'ai envie de dire, pauvre point.
Quand tous les gros grand gras grains points se gros grand gras points désagrègeront, alors tous les gros grands gras grains points se.... désagrègeront. Dammit.
Vous avez raison, le temps est frelaté.

*Coupe sa f**king mèche*

Sachant que
A. le temps est frelaté
B. qu'il en va de même pour le mauvais alcool
C. qu'on a déjà trouvé des nuages d'alcool dans l'espace

Peut-on en déduire que le temps se balade, hétéroclite, dans l'espace ? Le con.

*Bidouille ses ptis bouts de cheveux, essaie de faire des noeuds dedans, s'en fout partout. C'est l'émotion de la découverte, la sensation indescriptible d'être sur le point de mettre le doigt sur un truc de ouf*

Ou pas.

*retire son doigt du truc de ouf*

Quant à Gertrude, non je ne vois pas, mais en même temps je ne vois rien. Vous avez éteint la lumière ? Qui me parle ? Gertrude ?
Non, ne traverse pas !

*Un poulet crie au loin. Ça n'a sans doute aucun rapport*

Le temps se dilate, et dix lattes, c'est déjà pas mal pour faire un lit.

Ah, tiens revoilà Gertrude, avec un dossier de subvention. Y a du cirage partout, la boulette. Fais pas cette tête de pigeon, Gertrude, c'est pas grave, on fera sans.

La liberté, moui, je plussoie bien hein. Comme disait en substance Tadeusz Kantor, "Ranafoutre, je ferais mes spectacles dans une cave et f*** them all".

[jutana]

... si je peux me permettre un commentaire ... pour moi l'espace et le temps c'est la même chose... deux termes pour une même chose

[Mr.Spleen]

Mais naaaaaan ! Faut pas sniffer la compote ça fait tousser...

Pour savoir s'il va y avoir du vent, il faut mettre son doigt dans le cul du coq !
Tout ça n'est qu'une histoire de congolexicomatisation du marché .
C'est pourtant évident.

Encore un coup des reptiliens.

[Loup]

Alors, mon bon ami, je peux que vous répondre ceci:

Le temps est notre ennemi car seule dans les vents du murmure, se dresse l'ombre d'une oie...
James Poindefaisan



*Pendant ce temps, à Véracruz, un homme trébuche*

Car pour plussoyer, il vous faut une une oie.
Même si Platon sera certainement d'accord avec Kantor, or, s'il ne se mord pas, il pourra arborer ce que l'aurore renferme comme trésor, avant de se faire de faire dévorer dans un banquet.

*Se lève prestement pour rallumer la lumière, sa silhouette se découpant sous la lumière de la cuisine de la Mère Michelle, un chat miaule d'ailleurs à ses pieds, laissant des poils sur son pantalon alors qu'il appuie sur l'interrupteur*

Oh, pardon, j'ai allumé le feu de camp.

*se gratte d'un air désabusé la tempe*

Voulez-vous un marshmallow?

*il esquisse quelques figures compliquées sur le tableau*

Ceci est ma dernière théorie sur les marshmallow:
1. C'est un peuple apparenté aux reptiles
2. Ils sont très honnêtes
3. Et bons constructeurs.

*trace un rond*

Ceci est leur définition de l'incarnation du point noir dans la peau. Théorie intéressante, n'est-il pas?

[Mr.Spleen]

Dans la mesure du paraître il faut théoriser la situation.
Il vaut mieux démonter un sapin spinalien qui forme une spirale pour mieux la ramasser.
Voyez-vous ? C'est un paradoxe équilibratique du temps.

Une spirale de type hypnotique, (la grenouille du sud du sri lanka ne dira point le contraire) n'est qu'un trou de ver de terre dans un amas de polenta. Pour reprendre l'expression critique d'antisthène. Un philosophe qui se trimbalait à poil. Très en avance sur son temps il faut dire.

Bref,
Une grenouille ne parle pas.
C'est un fait.
Moi je parle donc je ne suis pas une grenouille.
C'est un fait.

Et donc,
De par la racine carré de l'hypoténuse fois la tangente de Fifi Brindacier.
On peut dire que le marshmallow est une espèce proche des barba-papas.
C'est un genre de mollusque vertébré type chaussette après une randonnée de 5H.

Réglementaire mon chère Crichton.

[Cryptobiose]

*Pendant ce temps, à Véracruz, un homme trébuche*

Cher collègue, dans votre extrait on parle d'un canard, je suis troublée, car à ma connaissance, les canards ont surtout été utilisés pour démasquer les sorcières pendant la quête du Graal !

Cela étant, la recherche n'en finit pas d'avancer, à la lumière de vos indications sur Platon, sa célèbre citation "On est pas sorti de l'auberge" prend enfin tout son sens !

*Se réchauffe les mimines autour du feu de camp, cherchant des yeux la Mère Michelle qu'avait perdu son chat mais non en fait, le chat est là, mais pas la Mère Michelle. Cette inversion soudaine du postulat de base fait soupçonner un épisode de Sliders, ou quelque chose comme ça*

Oui, merci, les marshmallows c'est sympa.

*Essaie de calculer la distance raisonnable et le temps adéquat pour ne pas faire crâmer le-dit marshamallow*

Je pense que votre théorie sur les marshmallows tient somme toute la route.
Les francs maçons reptiliens sont partout, ça mérite une étude.

Je pense que les smarties sont dans le coup.

On a trouvé récemment une forme de totem représentant assez bien les problèmes de points des marshmallows.
Chez eux c'est assez colorés en fait. Ça mérite une étude aussi. Dammit, on a du boulot.



*Un marshmallow crie*

Arf. Faudrait peut être faire une étude aussi sur la sensibilité des marshmallows

Peut être qu'en les trempant dans la polenta ?

[Loup]

*braque la lumière en plein face de Spleen, resserre sa cravate, et s'appuie sur le bureau*

Je pense que ce p'tit gars connaît les smarties, je pense que c'est un infiltré.

*soupire d'un air las*

Bon sang, quand je pensais que Merlin n'était pas dans le coup, il nous a bien eu ce salaud!
Agent Atom, sortez-moi le dossier 42, je vous prie.

Vous êtes foutu, Spleen, mouillé jusqu'au coup, même si vous n'êtes pas une grenouille.

*Pendant ce temps, à Véracruz, un homme est envoyé à l'hôpital*

On a retrouvé le cliché, celui avec le héron. Trafic de têtard, ça va loin, surtout pour des smarties, vous êtes foutu mon vieux.
Oui, je sais, vous n'êtes pas une grenouille. Et moi, je ne suis pas né de la dernière pluie. D'ailleurs, quel temps fera t-il dans une minute?

[Cryptobiose]

*braque une brosse à dent en direction de Spleen*

Mon pti gars, vous êtes marron !

Dites nous tout ce que vous savez sur les smarties, ou on vous lit l'intégrale de Marc Lévy en commençant par la fin.

*Cherche le dossier 42, celui qui répond à tout*

On sait ce que vous avez fait.
Vous avez traité ce héron de Tapon.

Le pauvre gars est en dépression nerveuse. Il répète la même litanie en boucle.
"Héron, héron, petit, pas Tapon".

Tout ça pour passer des tétards en douce en détournant l'attention ? z'avez pas honte ?

*Secoue sa brosse en dents de manière menaçante*

Je suis pas née de la dernière pluie non plus, mais de celle d'avant en fait.

Et dans une minute, il risque de pleuvoir d'ailleurs, vu que vous êtes monté sur la table.

Arrêtez maintenant, ça suffit. Vous mimez mal la grenouille.

*Atom retrouve le dossier 42*

Dammit Loup, regardez, il y a TOUT, dammit, TOUT !

On s'est complètement fourvoyés !

Le temps, l'espace, les marshmallows, les chaussettes, Gertrude, TOUT EST LIE !

Sauf les tétards, mais ça se comprend, c'était trop tôt dans l'histoire

[freeshost]

Ils sont hypersensibles, les marshmallows ?

En tout cas, ils me semblent trop raffinés voire paraffinés, je préfère la brute alitée, ainsi que le sirop des râbles. Sus aux adule-coran ! Je préfère les adule-terre.

Tout ça, c'est encore une histoire à se sucrer le bec, et à sacrer le Québec.

Quant à votre histoire de temps, je trouve que chercher à en gagner, c'est déjà en perdre. Chaque Huns dans son espace.

Théorisez autant que vous voulez avec votre thé au riz, vous aurez toujours du retard sur la pratique avec votre dyspraxie.

Dammit ! vous écoutez de la pop Korn ?

Vous parlez de Teint-Thym, mais ne vous êtes-vous jamais demandé si son chien était mi-loup ? ce chien-loup déguisé en chienlit ! une petite recherche Haddock s'impose du pont de tapioca, tapi au K-tare lorgnant le T-tard, grenouille en devenir. Et Merlin, oui, il vous a lancé de la poudre à Perlimpinpin. Place au désenchantement !

J'ai l'air de faire mon smatt' ? j'sais faire que ça. J'm'en fiche de votre vortex ou trou de ver, du moment que j'ai mon worms-steak.

Il faut rendre les huskis aux frênes. Pissera bien qui pissera le dernier ! Votre fichu interrogatoire, il est fichu de chez madame Michu ! Je ne dirai rien, vous saurez tout. Je dirai tout, vous ne saurez rien. En boucle, en boucle, et la boucle est bouclée. De toute façon, tu es atome et tu resteras atome. Comme vous le dîtes si bien, tout est lie à qui s'achoppe.

[Loup]

Damned!

*se passe une main dans ses cheveux, les ébouriffant davantage, pris d'un vertige existentiel, le coeur battant*

Nom d'une citrouille sautillant trois fois autour de la table!
Cela ne peut être vrai.

*se laisse tomber dans le fauteuil, les sens en déroute, la moustache en désordre, et il était bien connu qu'il détestait sa moustache comme ça*

Par toutes les chaussettes oranges, nous sommes perdus! Nous sommes le jour des betteraves bleues, la fin du monde est en marche...

Nous avons besoin de nos meilleurs agents sur le coup.

[Mr.Spleen]

*D'ailleurs, quel temps fera t-il dans une minute?

Apportez-moi un coq. *crouich* ... mmh ... Il fait humide. 38°
Mais je vois trouble, je manque certainement de gras.

*S’essuie dans sa cravate*

Attendez ! Les smarties ne sont certainement que les sous fifres d'une feinte mise en place par les hauts reptiliens rouges. Ceux là même qui ont inventé le saint chocolat ! OUI ! LE SAINT CHOCOLAAAT !

Ressaisissez vous !

D'après la légende Mayannaise, un potiron du nom de Jeanjean descendra du ciel pour distribuer des quiches à tous les païens dignes d'en recevoir.

Ce que vous appellez des têtards ... c'est un bocal de semence ! Oui désolé, j'en ai besoin pour des expériences sur le rapport entre le quantique dimensionnel et la reproduction des ornithorynques !
Et c'est bien la preuve que je ne suis pas un reptilien infiltré.

[Cryptobiose]

Fichtre ! Freeshost est dans le coup aussi ! Nous sommes cernés !

C'est un complot des marshmallows reptiliens très honnêtes et bons bâtisseurs !

J'ai bien peur que nos agents sur le terrain se soient embourbés, les patates.

*Réflechis ardemment, vois une mouche, pense aux mouches, pense qu'une mouche ça vole, aimerait bien voler aussi, mais en même temps ça n'a pas tellement bien réussi à Jeff Goldblum d'être une mouche, du coup hésite, se dit que la téléportation ça n'est pas vraiment gagné, en même temps déplacer des atomes ça pose pas mal de questions, "Téléportation, Scotty!", tiens, si je me regardais un Star Trek..*

Hein, de quoi ?

Ah oui.

Ne sombre pas dans la mélancolie, Arthax.

Les citrouilles oranges en forme de chaussettes 100% coton me semblent être potentiellement génétiquement modifiées, ou alors je n'ai pas bien suivi. A fortiori si elles sautent trois fois autour d'une table sur laquelle est juchée une crypto grenouille.

D'ailleurs, argument invalide Spleen !
Nous prends pas pour des beignets, on a bien vu des têtards.
Il y aurait comme un problème d'échelle, si tu vois ce que je veux dire.

Non, pas ce genre d'échelle, descends s'il te plaît.

N'essaie pas de nous mener en bateau, ça me fout le mal de mer.

*Tandis qu'un héron au loin pousse une complainte déchirante qui retranscrit merveilleusement toute la subtilité des aléas d'une vie malmenée par les expériences douloureuses, un hérisson sort de son trou et se dit qu'il y a quand même beaucoup de têtards, subitement, dans les parages*

Loup, il nous faut un plan. J'en ai un du métro, c'est pas mal déjà