[Livre] La fille pas sympa (Julia March)

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hazufel
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[Livre] La fille pas sympa (Julia March)

#1 Message par hazufel » samedi 18 novembre 2017 à 17:47

Détails et avis...

La-fille-pas-sympa.jpg
La-fille-pas-sympa.jpg (16.38 Kio) Vu 1803 fois

Présentation :
Imagine : autour de toi, des personnes qui parlent dans une autre langue que la tienne depuis ta naissance, qui se comprennent et plaisantent entre elles. Tu es là, tu les regardes faire, mais sans comprendre. Une frontière invisible que tu es seule à voir vous sépare. Tu n'as jamais eu conscience de ne pas faire partie des leurs, jusqu'au jour où on te la hurlé, jusqu'au jour où quelqu'un ta démasquée et que tous les regards se sont tournés vers toi avec suspicion. Tu ne sais pas exactement quand c'est arrivé, en revanche tu as appris la leçon : passer inaperçue, te fondre dans la masse, performer la normalité. Tout cela n'était pas négociable, c'était même devenu une question de survie.

Ce livre est dédié à tous les chelous, les ratés, les tarés, les anormaux, les excentriques, les fous, les incorrigibles. Et à tous ceux qui, derrière leur écran de normalité, se regardent seuls dans le miroir en se demandant : « Cest quoi, mon problème ? ».

Vient de sortir La fille pas sympa ou la vie chaotique et turbulente d’une jeune autiste Asperger.
Pas encore lu.
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TiZ
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Re: [Livre] La fille pas sympa

#2 Message par TiZ » lundi 20 novembre 2017 à 11:03

Elle a été interviewée dans La tête au carré sur France Inter, le 17 novembre.
Je vais acheter le livre, je dirais ce que j'en ai pensé.
Diagnostiquée Aspie en février 2015 (psychiatre libéral) puis confirmation au CRA en novembre 2016

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Benoit
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Re: [Livre] La fille pas sympa

#3 Message par Benoit » lundi 20 novembre 2017 à 11:39

Je crois qu'elle a un compte ici.

Ca serait bien de passer faire la promo, Julia March.
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hazufel
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Re: [Livre] La fille pas sympa

#4 Message par hazufel » lundi 20 novembre 2017 à 12:57

Merci Benoit, je vois dans le fil de March qu'elle avait participé à l'émission sur les docks de France Culture.
Cette émission fut un réel coup de poing dans la gueule pour moi. Rien que de l'évoquer toute l'émotion à l'écoute de l'émission remonte.
Je vais acheter le livre.

Tiz, merci pour la tête au carré, je vais écouter.

Un article sur le livre Article
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Re: [Livre] La fille pas sympa

#5 Message par Maisie » lundi 20 novembre 2017 à 15:16

hazufel a écrit :elle avait participé à l'émission sur les docks de France Culture.
Cette émission fut un réel coup de poing dans la gueule pour moi. Rien que de l'évoquer toute l'émotion à l'écoute de l'émission remonte.
Pareil pour moi, c'est l'écoute de cette émission Journal D'aspergirl qui a fait basculer ma vie, de me reconnaître à ce point dans ces parcours.
Je vais le lire aussi.

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misty
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Re: [Livre] La fille pas sympa

#6 Message par misty » jeudi 23 novembre 2017 à 15:59

J'ai feuilleté ce livre rapidement tout à l'heure, et j'attends avec impatience de le trouver en médiathèque car ce que j'en ai lu m'a beaucoup parlé.
Je m'y retrouve bien plus que dans ce qui est paru dernièrement, notamment en ce qui concerne le contexte familial. Je n'ai pas été élevée dans une famille de témoins de Jéhovah mais j'ai le genre de père (et oncles) à côté de qui il est impossible d'avoir l'air bizarre ou "cinglé". Je crois que c'est réellement un axe à étudier en ce qui concerne les retards de diagnostic.

Une réflexion m'a interpellée aussi, c'est la probabilité que les gens reprochent beaucoup aux autistes leur "non besoin d'approbation", et soient vexés de cet état de fait.
Ma thérapeute TCC m'en parlait justement 1/4 d'heure avant que je feuillette cet ouvrage, au sujet de choses que j'ai vécues... Beaucoup de mécanismes relationnels semblent basés sur ce besoin de "validation par les pairs" et ce fonctionnement autistique peut devenir un "caillou dans la chaussure" de certains habitués à ce levier là, qui par conséquent ne parviennent pas à leurs fins (ou pas aussi facilement).

Bref: très intéressant je pense, merci à toi qui n'est pas sympa (on est au moins 2 c'est cool :mryellow: )
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Benoit
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Re: [Livre] La fille pas sympa

#7 Message par Benoit » jeudi 23 novembre 2017 à 19:57

misty a écrit : Une réflexion m'a interpellée aussi, c'est la probabilité que les gens reprochent beaucoup aux autistes leur "non besoin d'approbation", et soient vexés de cet état de fait.
J'ai un peu de mal a comprendre de quoi il est question ?

Je fais partie des gens qui ont un besoin de reconnaissance de ce qu'ils font et en ont besoin pour avoir un degre decent (= tres inferieur a la moyenne) d'estime de soi, et bien sur j'essaie d'offrir une reciprocite la dessus.

Est-ce que c'est une histoire de franchise et (par exemple) de ne hocher la tete quand les gros lourds disent des enormites ?
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Re: [Livre] La fille pas sympa

#8 Message par misty » jeudi 23 novembre 2017 à 20:25

Benoit a écrit :J'ai un peu de mal a comprendre de quoi il est question ?
Alors je ne sais pas si je vais réussir à bien expliquer, mais je retournerais voir comment elle le tourne exactement pour rester précise et fidèle à ce qu'elle a écrit.

Pour moi (et ce qui était abordé lors de ma séance) c'est une tendance à ne pas avoir comme moteur de nos actions, de nos goûts ou de nos décisions ce qui est admis comme valable, cool ou mieux que.
Nous prenions pour exemple tout ce qui est "dvdthèque/discothèque idéale", choix de consommation, tendances vestimentaires... A mes yeux, les dvd/cd importants à avoir chez soi sont ceux qu'on aime, qui nous transportent ou nous font du bien à nous; je choisis tel ou tel achat rapport à mes valeurs/besoins perso et porte les vêtements qui me plaisent. Je ne saisis pas du tout que les gens puissent être "dirigés" alors que c'est visiblement une des bases de notre société. Les gens "normaux" font visiblement des choix guidés par l'image qu'ils vont renvoyer en les faisant (c'est un truc que j'ai connu dans le commerce aussi, et qui me laissait déjà perplexe à l'époque).
Ce qui est gênant je pense pour les personnes habituées à cet état de fait, c'est que si tu n'adhères pas elle n'ont plus de moyen de pression. Tous les "si tu fais ça c'est que tu ne vaux rien" sont des coups d'épée dans l'eau car non seulement je pense passer à côté de pas mal de ces implicites apparemment fréquents, mais en plus même dans le cas où c'est explicite il me semble étrange de juger de la valeur d'une personne à partir de goûts musicaux, vestimentaires ou décisions.

Je ne sais pas si c'est clair (n'hésite pas à me dire) ni si j'ai bien saisi ce dont tu voulais parler.

Je mettrais une "vraie" retranscription de cette idée telle que développée dans le bouquin dès que possible. :wink:
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Re: [Livre] La fille pas sympa

#9 Message par Benoit » jeudi 23 novembre 2017 à 22:00

J'ai surement de la chance, mais les gens que je cotoie sont tout a fait au courant de ce qui est matraquage publicitaire dans notre vie de tous les jours, (le fait est que plus ca va plus ces societes sont avides de pognon et iraient jusqu'a se servir dans nos poches si elles le pouvaient).

Je pense que ta psy croit un peu trop a l'efficacite de ces techniques (a la base c'est de la psychologie), ou alors c'est encore autre chose.

Le seul point sur lequel je peux 'bloquer' dans ce domaine ce sont les (vieux) films / comedies francaises style annees 80 ou bienvenue dans le nord qui ne me font absolument pas rire du tout, mais en general les gens savent que je regarde d'autre trucs / ait un humour particulier.
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Re: [Livre] La fille pas sympa

#10 Message par hazufel » vendredi 24 novembre 2017 à 8:04

Misty, ta thérapeute t’inviterait du coup à coller à ces codes majoritaires pour être « approuvée » ?
Je choisis tout sur le potentiel émotionnel quand il s’agit de musique ou roman, de connaissance quand il s’agit d’essais ou documents, de confort et éthique quand il s’agit de vêtements. Je ne suis non plus aucune mode, en rien, et suis pour le coup à côté de la plaque de tas de choses, que ce soit en film / livre / vêtements (par rapport à la mode d’un moment) mais comme dit Benoit, je crois que je côtoie des gens qui sont comme ça, en tout cas, les quelques rares avec qui je parle un peu plus.
Benoit les films dont tu parles ça ne me fait pas rire du tout non plus.
Misty, j’aime bien ton image du coup d’épée dans l’eau. Parce qu’ils n’ont pas de leviers, même s’ils ne nous approuvent pas selon leurs codes, ils ne peuvent pas nous nuire non plus, non ?

Sinon ma belle mère a entendu l’auteure dans l’émission de Vidard, m’a demandé si j’avais le livre, car elle aimerait le lire pour « mieux que comprendre ». Je ne l’ai pas encore acheté mais lui ai prêté la différence invisible en attendant. Elle m’a écrit un sms dans l’après-midi pour me dire qu’elle me reconnaissait dans Marguerite et que je devais en baver ... j’avoue avoir été très touchée après 17 ans d’incompréhension souvent très tendue.

Je suis dans un gros livre là, mais après je m’y mets, j’aime bien le retour que tu en as fait d’après feuilletage Misty.
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Re: [Livre] La fille pas sympa

#11 Message par misty » vendredi 24 novembre 2017 à 10:35

Benoit a écrit :Je pense que ta psy croit un peu trop a l'efficacite de ces techniques (a la base c'est de la psychologie), ou alors c'est encore autre chose.
Je crois que c'est autre chose: je pense m'être mal exprimée sans compter mes exemples qui sont vraiment tout pourris :oops: (à la relecture je suis perplexe :crazy: )

Je pense que c'est une question concernant ce qu'ils nomment "réciprocité sociale (ou socio-émotionnelle)": le besoin de se voir renvoyer une image positive dans le regard de l'autre, et à plus vaste échelle de la société.
Pour revenir sur l'exemple (toujours tout pourri mais bon...) des dvd, je crois qu'il y a un sentiment d'appartenance quand tu partages des goûts avec d'autres personnes, une façon de se sentir relié aux autres. Je suppose que pour les non-autistes, cette sensation peut devenir rassurante au point d'outrepasser la valeur réelle qu'on donne à une oeuvre.

Un autre exemple que je pourrais tenter (je vais avoir du mal à faire pire), ce sont les compliments. C'est un truc qui me pose problème au niveau social et me met dans des situations impossibles que je ne sais jamais gérer.
Ce n'est pas que cela ne me touche pas, c'est juste que quand je fais un dessin qui plaît, mon moteur est de m'exprimer et pas de plaire/toucher les gens. Comme lancer une balle sans te préoccuper de savoir où elle va atterrir. Il me semble que pour les autistes l'important est de lancer la balle alors que les non-autistes sont plus dans le "souci de contexte de réception".

Du coup, je crois que je rate une partie de l'interaction: quand on me dit "ouaouh c'est magnifique comment tu as fait???!!!", je suis coincée et à part "bah j'ai pris un morceau de fusain, une feuille...", c'est le vide intersidéral dans ma tête.
Non seulement je ne partage pas l'enthousiasme de la personne, mais en plus je ne suis pas dans l'interaction réciproque puisque je ne sais pas quoi dire.
Je suppose que dans ce cas précis, certains peuvent se vexer en pensant que je suis indifférente à leur opinion (ce que je pense faux, au fond). Or, je crois que c'est un peu un code social d'accorder de l'intérêt à ce que nous renvoie une personne.

En observant ça me paraît important pour les non autistes: dans le cas de nouvelles chaussures, si quelqu'un te dit "j'adore tes chaussures" tu n'es pas censé dire "moi aussi: c'est pour ça que j'ai choisi celles-là et pas la paire d'à côté" (ce qui est pourtant vrai, factuellement). Ce qui est attendu c'est que tu te montres flatté par l'approbation que t'exprime cette personne.

Dans un cadre plus large, ce "code" de la recherche de validation dans le regard de l'autre est important je pense pour les personnes qui cherchent à dominer ou à avoir de l'emprise sur les autres. Et elles doivent trouver les autistes "glissants" pour cette raison, car difficiles à attraper avec cet outil.

Tu vois un peu plus l'idée ou c'est toujours aussi confus?
hazufel a écrit : Misty, ta thérapeute t’inviterait du coup à coller à ces codes majoritaires pour être « approuvée » ?
Pas du tout, c'est juste que j'ai tellement de mal à déchiffrer les situations et comportements sociaux qu'analyser ce genre de choses me donne l'impression que quelqu'un "allume la lumière". Je crois que c'est lié à la théorie de l'esprit aussi, puisque comprendre les autres est difficile quand leurs besoins et motivations nous sont complètement étrangers voire extra-terrestres.
Il n'est pas question de changer mais d'avoir une meilleure lecture permettant des interactions "meilleures" dans le sens où ce sera toujours moi mais une moi plus éclairée. :wink:
(J'espère que c'est compréhensible j'ai un peu de mal :? )
Parce qu’ils n’ont pas de leviers, même s’ils ne nous approuvent pas selon leurs codes, ils ne peuvent pas nous nuire non plus, non ?
C'est ça oui. Sans parler forcément de volonté de nuire, je pense que pour certaines personnes le simple fait d'être affranchi de la valeur qu'ils vont nous donner est perçu comme de la provocation voire de l'hostilité. Ils vivent comme un affront les situations où ils sont face à quelqu'un qui ne cherche pas à leur plaire.
Dans le monde pro, j'y ai souvent été confrontée à cause de mon manque d'ambition: les postes qu'ils faisaient miroiter aux autres (= la carotte) ne m'intéressaient pas le moins du monde et je le disais (car c'était vrai :innocent: ). Je me pensais honnête, ils me trouvaient frondeuse.
Je crois que ça se retrouve un peu dans tous les contextes sociaux.
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Re: [Livre] La fille pas sympa

#12 Message par Benoit » vendredi 24 novembre 2017 à 10:42

Je vois peut être "à peu près" de quoi tu parles mais de mon expérience, c'est un genre de comportement qui est bien plus répandu outre atlantique que chez nous cet "entousiasme".

Par exemple, j'ai assisté à des "cours d'interaction avec les américains" dans mon travail - donc avec public neurotypique - où les Français étaient très surpris de ce phénomène.
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Re: [Livre] La fille pas sympa

#13 Message par hazufel » vendredi 24 novembre 2017 à 11:04

Merci Misty de ta "lumière" apportée. Je pense que j'avais un peu compris ce sentiment de réciprocité attendue, qu'on ne sait pas gérer, mais ma réponse n'a pas su exprimer ma pensée (surement trop confuse pour l'être). Je comprends bien maintenant ce qu'elle t'a démontré, et c'est important de se l'entendre dire. On peut le savoir à peu près, mais explicité dans les détails, on se rend compte que ce genre de situations nous arrivent tous les jours, et que le sable entre les autres et nous, vient de là. En partie, en tout cas. Le savoir est important.
Après, je penserais que l'essentiel est d'arriver à s'en détacher et de trouver des liens qui ne se créent pas par ce biais de réciprocité, somme toute, communément fort adopté, parce que franchement, je ne crois pas qu'on peut arriver à tricher pour le faire naitre. Qu'en retirerions-nous ?
Mais comprendre d'où viennent certains couacs qu'on ne saisissait pas, je trouve ça vraiment enrichissant pour notre propre cheminement. Merci de cette lumière :idea:

Je trouve les compliments difficiles à gérer aussi. Si on m'en fait, je dis, "mais non, on peut faire mieux", ou ne réponds rien, je ne le perçois pas comme légitime. J'ai bien conscience que ce n'est pas comme ça qu'il faudrait faire, mais je ne sais pas faire mieux.

J'aime beaucoup Anaïs Nin, mais j'aime bien ta nouvelle signature :bravo:
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Re: [Livre] La fille pas sympa

#14 Message par lepton » vendredi 24 novembre 2017 à 11:36

Merci Misty, tu viens de m'apprendre plein de choses. Je pensais que le compliment était un moyen comme un autre d'initier une interaction, mais je n'avais jamais compris que l'interlocuteur s'attendait à avoir créé une sorte de connivence suite à son compliment.

Je vais me procurer ce livre...
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Re: [Livre] La fille pas sympa

#15 Message par misty » vendredi 24 novembre 2017 à 12:37

Benoit a écrit :Je vois peut être "à peu près" de quoi tu parles
Image :mrgreen:
Benoit a écrit : de mon expérience, c'est un genre de comportement qui est bien plus répandu outre atlantique que chez nous cet "entousiasme".

Par exemple, j'ai assisté à des "cours d'interaction avec les américains" dans mon travail - donc avec public neurotypique - où les Français étaient très surpris de ce phénomène.
C'est très possible, oui, je ne sais pas... Je crois que ça dépend avant tout de la personne que l'on a en face (donc données extrêmement aléatoires... :geek: ), mais effectivement les américains me semblent vraiment compliqués niveau interactions sociales... quand je regarde des conférences ou interviews j'ai souvent l'impression qu'ils en font "des caisses". J'ai eu ce sentiment aussi quand une de mes connaissances est rentrée d'un an aux USA: j'étais encore plus déroutée que d'habitude (autant dire que ce fut un carnage...).

En même temps, je crois que des 2 côtés de l'atlantique et dans tous les contextes, il y aura toujours des gens pour qui quand tu expliques gentiment que tu ne souhaites pas suivre le conseil qu'ils te donnent (pour une raison x ou y), eux entendent Zach de la Rocha leur hurler "f*** you I won't do what you tell me".
Autiste ou pas, difficile de ne pas se sentir démuni face à ce phénomène... :innocent:
Spoiler : ref musicale : 
hazufel a écrit :Merci Misty de ta "lumière" apportée.
lepton a écrit :Merci Misty, tu viens de m'apprendre plein de choses.
Reste plus qu'à fixer mes tarifs et vous envoyer un RIB... (=blague... :mrgreen: )
Sérieusement je suis contente si ce que je partage sert à d'autres.
hazufel a écrit :Je comprends bien maintenant ce qu'elle t'a démontré, et c'est important de se l'entendre dire. On peut le savoir à peu près, mais explicité dans les détails, on se rend compte que ce genre de situations nous arrivent tous les jours, et que le sable entre les autres et nous, vient de là. En partie, en tout cas. Le savoir est important.
Après, je penserais que l'essentiel est d'arriver à s'en détacher et de trouver des liens qui ne se créent pas par ce biais de réciprocité, somme toute, communément fort adopté, parce que franchement, je ne crois pas qu'on peut arriver à tricher pour le faire naitre. Qu'en retirerions-nous ?
Je crois que l'idée c'est vraiment de partir d'une vision plus consciente des enjeux importants dans les interactions pour justement vivre celles-ci de façon la plus "éveillée" possible aussi. Pour moi, ça permet de savoir aussi ce qu'on souhaite ou pas comme liens, et de gérer ce qu'on renvoie en fonction de ça (voire d'y mettre un cadre qui nous correspond mieux que celui paramétré par défaut).

J'aime beaucoup Anaïs Nin, mais j'aime bien ta nouvelle signature :bravo:
Je ressens ça très fort en ce moment, et une grande connexion avec Camus...
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