maman maitresse qui doit accueillir sa fille asperger dans sa classe

Discussions portant plutôt sur le point de vue des parents d'enfants autistes ou Asperger, par exemple : j'ai un problème avec mon enfant, que puis-je faire ?
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Cardamome
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Re: maman maitresse qui doit accueillir sa fille asperger dans sa classe

#16 Message par Cardamome » samedi 15 avril 2023 à 18:09

Bonjour...
Pèle mêle, Voici ce qui me vient à l'esprit:

Un blog que j'aimais beaucoup parcourir, mais il n'est peut être plus alimenté, et bien que les articles soient accessibles, il est hélas bourré de pubs :?

http://maitressepatate.eklablog.com/non ... a104726040

Ensuite vous soulevez plusieurs problèmes...

Celui d'être la maîtresse de son enfant.
ET
Celui du comportement de votre fille, en cours de diagnostic.

La première question, il ne faut pas uniquement la considérer par rapport à l'envie de votre fille.
Il faut aussi la considérer par rapport à vous.
Et ce qui en découle si vous ne prenez pas votre fille en classe, une autre personne le fera.
Un collègue.

Et vous tomberez dans la situation de toutes les mamans d'enfant différent, qui redoute chaque année de savoir comment ça va se passer
+
Ça sera un collègue à vous et cela complique bigrement la situation :oops: .


Mais pour autant ça ne veut pas dire que ce sera plus simple si c'est vous qui prenez votre fille en classe.
Elle ne sera en effet qu'une élève parmi "la troupe". Ça risque d'être très difficile pour vous, de ne pas "focaliser" sur elle.
Ça risque d'être difficile de rester en posture de maîtresse, de la "gérer", et de vous occuper des autres.
Et pour elle aussi ça risque d'être une certaine déconvenue.
Elle attend avec impatience d'être avec vous mais...
Est ce une raison suffisante?

Je pense que vous devez vraiment voir vous comment vous pensez vous situer par rapport à ça.
Est ce mieux de la gérer vous...
Mais elle risque d'avoir aussi du mal à saisir que vous n'êtes pas là en tant que maman et qu'il y a les autres...

Ou est ce mieux de la confier à un collègue... Qui saura s'y prendre... Ou pas... Avec ce que cela entraîne ensuite en terme de conséquence sur votre lieu de travail puisque si j'ai bien compris elle serait avec vous ou avec un collègue de la même école?
Spoiler : 
(J'ai eu mon père comme enseignant du CP jusqu'au CM2, pas le choix. Il a eu tous ses enfants en classe et nous traitait pareil que les autres. Sévère mais juste! Sans ça je pense que je n'aurai jamais eu l'impression d'un père qui s'occupe de moi. Il était le maître. Il m'a appris beaucoup... En tant qu'enseignant.)

De ce que vous décrivez en terme de comportement, pas très sûre qu'être sa maîtresse vous même, soit facile pour vous et pour elle.

Elle pourrait être très différente en classe avec quelqu'un d'autre que vous, par rapport à la maison.
Pour mon fils, j'ai constaté qu'il était en crise, sur les nerfs en classe.
Et en dehors c'était 100 fois mieux.
Il ne pouvait pas être bien tout le temps.

C'est répandu je crois, que l'enfant soit plutôt bien à un endroit et très "dans la décompensation", ailleurs.
maman d'un jeune homme diagnostiqué avec TSA.

"Caminante, no hay camino, se hace camino al andar."
Antonio Machado

Herbe Rouge
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Re: maman maitresse qui doit accueillir sa fille asperger dans sa classe

#17 Message par Herbe Rouge » dimanche 16 avril 2023 à 20:30

Rossignol17 a écrit : samedi 15 avril 2023 à 15:02 Je vais tâcher de prendre plus de temps pour donner des exemples en effet

A la maison, cela fait de nombreux mois que la vie familiale est compliquée. Céline, par de multiples situations, tend le climat et c'est vrai que nous, parents, nous sommes souvent interrogés sur son fonctionnement.
Elle peut se montrer totalement indifférente à ce qui se passe autour d'elle. Notamment avec sa petite soeur Alice qui a 3 ans. Lors de moments de jeux, Céline est tres autoritaire, tres dirigiste et ne laisse rien faire à sa petite soeur; de fait, elles ne parviennent pas réellement à échanger autour d 'un jeu et cela se termine très vite en disputes, en cris. Et Alice qui commence à se rebeller se met à griffer, taper... Lorsque Céline fait peur ou mal à Alice, Céline rigole, ne tient pas compte de la peine qu'elle crée et continue d'agir comme si de rien n était. Un autre exemple qui nous avait marqué: Céline lisait sur le canapé, Alice en marchant, trébuche et se cogne très fort sur la table et pleure. Céline continue de lire, imperturbable.
Céline montre peu de patience avec sa petite soeur. Quand elle lui demande quelque chose, elle est là encore très autoritaire, à moitié à lui crier dessus.
Lorsque nous donnons une consigne basique (laver les mains, ranger un jeu...) il faut tres souvent répéter de nombreuses fois. Céline saute partout, tombe, rigole... Et nous devons montrer beaucoup de patience pour ne pas s'énerver tout au long de la journée car tout peut etre sujet à "complication".
Céline s excite très vite, et on a parfois l impression qu elle cherche à s exciter toujours plus. Alors elle est désarticulée comme un pantin, rigole pour rien, pousse des petits cris... En général, nous essayons de lui demander de se calmer car lorsqu elle part en "toupie" cela dégénère avec sa soeur qui l imite en partie et nous nous sentons impuissants et interloqués par la situation.
Céline répond souvent de manière qui peut sembler désinvolte ou effrontée, et là aussi nous essayons de lui expliquer qu elle peut être blessante et qu elle peut essayer de parler plus gentiment.
Lorsque nous manifestons un refus ou que quelque chose ne se passe pas comme elle le souhaite, elle se met tout de suite à pleurnicher, n est pas dans la communication.
Pour les devoirs, elle a du mal à écouter nos conseils, elle veut faire toute seule, elle est toujours très agitée.
Céline est très désireuse d être avec les autres enfants, elle cherche leur contact à tout prix, et lorsque des enfant la trouvent "bizarre" ou la rejette, elle est totalement désemparée et insiste d autant plus, ce qui ne fait qu accentuer le problème.
Elle peut parfois se mettre en danger : elle est sur un muret qui surplombe de 3/4 metres, et elle dit qu elle ne veut pas donner la main car elle n a pas peur, qu elle peut le faire. Une fois ou autre en ville, elle refuse de donner la main en traversant et s engage alors que je lui ai dit d attendre..

A l'école, sa maitresse, qui est donc ma collegue de cp, est au courant des difficultes de ma fille et cherche a être le plus bienveillante possible. Elle sait qu elle ne peut pas exiger de Céline de rester assise sur sa chaise toute la journée. Elle est souvent debout, les pieds sur sa chaise...
Il est aussi très difficile pour Céline de se retenir de parler, répondre en coupant la parole aux autres élèves, ne leur laissant pas le temps de réfléchir. Dans le travail, elle est très exigente avec elle meme. Elle n accepte pas l erreur ou le fait de ne pas savoir; et refuse difficilement les explications de sa maitresse pour l aider. Aussi, Céline s occupe tout le temps des autres, à les reprendre, à dire les régles qu ils ne respectent pas...
Dans la cour, elle peut etre tres brusque avec ses ami(e)s. Par exemple, au retour de vacances, contente de revoir une copine, elle lui saute dessus litteralement et la cogne, la fait tomber. Une copine qui joue à quatre pattes, elle lui saute a dada au niveau de la nuque et quand on intervient pour lui dire d arreter car elle peut faire mal, elle part en disant "oui oui" qui signifie "cours toujours"...

Voilà, quelques exemples de situations. On essaye de les reprendre avec elle pour qu elle modifie un peu ses reponses, son attitude, mais elle ne parvient pas vraiment à bouger les lignes. Je sais qu il y a des choses qu elle ne peut pas faire mais pour la vie de famille, la vie en societe, c est souvent dur, et on ne peut pas la laisser en roue libre... Mais ou placer les limites ?? Comment l aider à les intégrer ??
Merci pour ces explications, je comprends mieux :)
Pour le fait qu'elle soit très autoritaire, c'est un apprentissage, je ne suis pas certaine que ce soit lié à sa différence. Avoir un petit frère ou une petite soeur ce n'est pas facile au début, donc oui, il faut lui expliquer, réexpliquer qu'un jeu c'est à deux, et que ce n'est donc pas juste son plaisir qui est important.
Pour le fait qu'elle ignore la détresse de sa soeur, je n'ai pas eu le cas chez moi. Juste, je précise qu'il arrive que certaines personnes autistes, lorsqu'elles ne savent pas comment réagir, ne réagissent pas du tout. Mais de la façon dont tu le dis, j'ai plus l'impression qu'elle était tellement dans son livre que cela l'a coupée du monde et qu'elle n'a même pas réalisé ce qu'il se passait. C'est possible aussi. Ou c'est peut-être carrément autre chose, ce sera à discuter avec un spécialiste.
Pour les consignes basiques qu'il faut répéter de nombreuses fois, je vous souhaite bon courage, je connais bien ça :lol: Je vous conseille de détailler les tâches un maximum. Pas juste "range ce jeu", mais va chercher la boîte du jeu, puis ramasse les pièces, puis mets-les dans la boîte, ect... cela peut aider. Et, bien sûr, être derrière elle pendant tout ce temps là... oui, je sais, pas facile.
Apprendre à gérer vos propres émotions également. Repérer les moments où vous vous sentez saturer pour prendre du recul, laisser la charge des enfants à quelqu'un d'autre si c'est possible et vous isoler un peu. Vous avez des traits autistiques également ou pas du tout ? Parce que si vous êtes sensible au bruit, ne pas hésiter à porter un casque ou des bouchons, même en présence des enfants (cela m'a beaucoup aidée personnellement).
Pour sa façon de tourner, d'être désarticulée, de s'exciter... elle en a sans doute besoin. Si elle peut le faire dans un environnement sécurisé, il n'y a pas de raisons de l'en empêcher. Si c'est gênant pour son sommeil, prévoir une activité faisant office de pause avant le coucher. Puisqu'elle est apparemment capable également de lire un livre sagement cela ne devrait pas poser trop de soucis.
Pour la façon de parler trop directe, elle apprendra à prendre (un peu plus) de pincettes avec le temps. Et cela ne signifie pas forcément qu'elle est effrontée, car si elle est vraiment autiste, c'est juste sa façon de communiquer.
Elle a des devoirs en maternelle ? C'est interdit en France, du coup je n'ai pas eu ce soucis. J'aurais tendance à dire de la laisser les faire seule puisqu'elle veut les faire seule. Même si elle se trompe... elle est en maternelle, cela n'a pas grande importance des devoirs à cet âge.
Pour ses tentatives de communication avec les autres enfants, c'est un apprentissage. Vous pouvez essayer de lui expliquer certaines bases (que je ne vous donnerais pas, vu que c'est mon point faible également :) ) pour l'aider un peu. Après, elle apprendra certainement beaucoup en observant, mais ce n'est pas suffisant, et surtout, il ne faudrait pas qu'elle observe de mauvais exemples en grandissant, donc il faut vraiment qu'elle se comprenne également elle-même tout autant que les autres. Si vous avez des livres sur les émotions et ce genre de choses, n'hésitez pas à les lire avec elle et essayer de voir si elle détecte bien ses propres émotions ou si c'est difficile pour elle. Une fois les siennes un peu mieux appréhendées, ce sera plus facile de comprendre celles de autres.
Pour les mises en danger : là, évidemment, il n'y a pas à tortiller, si elle doit vous donner la main, elle vous donne la main, il n'y a pas à laisser de marge de manœuvre ici, quitte à ce qu'elle fasse un scandale en pleine rue.
Sa façon d'être à l'école est intéressante. C'est plutôt bien qu'elle s'occupe des autres, c'est juste qu'elle ne le signale pas de façon appropriée car sa façon de communiquer est différente. Il est possible également qu'elle soit très à cheval sur les règles, d'où ses remarques. Du coup, cela peut être intéressant de l'utiliser dans la façon de communiquer avec elle. Notamment "sauter sur le dos des autres", vous pouvez lui dire que c'est interdit. Attention aussi aux interprétations, son "oui oui", ne veut pas forcément dire "court toujours" dans sa bouche (peut-être que oui, mais peut-être aussi que c'est sa façon de réagir lorsqu'elle est gênée, ou peut-être encore autre chose).
(pour avoir eu mon fils ainé qui nous faisait de grands sourires lorsqu'il était disputé, il était facile de croire qu'il se moquait de nous. Alors qu'en fait pas du tout. Et je le savais sans l'ombre d'un doute avant même son diagnostic puisque moi-même en tant qu'adulte j'ai un "sourire masque" que j'arbore - sans pouvoir m'en empêcher - lorsque je suis mal à l'aise notamment).

J'ai répondu à un peu tout je crois, histoire que vous ayez un avis extérieur supplémentaire. Évidemment, ce n'est que mon avis perso, je ne suis pas pro et tous les enfants sont différents, mais ça peut donner des pistes.
Je redirais juste encore : elle est vraiment encore très jeune, il va lui falloir encore beaucoup de temps pour intégrer toutes ses "règles de conduite en société", surtout les plus absurdes (à ses yeux).
Si vous êtes sur Facebook, il y a Wonder Aspie Woman qui a des enfants Autistes/TDAH/TOP qui parle de son quotidien. Cela pourrait être intéressant pour vous de suivre quelqu'un dans la même situation ou presque.
Mon fils ainé diagnostiqué en 2021 TSA+HP+dysgraphique, à 12 ans.
Moi, diagnostiquée en 2022 TSA, à 46 ans.

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Dinolette
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Re: maman maitresse qui doit accueillir sa fille asperger dans sa classe

#18 Message par Dinolette » lundi 17 avril 2023 à 13:42

Bonjour,
Je souhaite apporter mon témoignage sur certaines parties de votre post.
Mon fils quand je me fais mal ou une personne se blesse dit "mais il faut faire attention maman. Tu n'es pas attentive". Certes cela surprend mais je sais que mon fils fonctionne comme ça et grâce à ses différents suivis; il arrive à dire des petits mots de réconforts, à exprimer plus d'empathie.
Pour ce qui est des consignes, par exemple quand tu veux que ta fille arrête de courir, il ne faut pas dire : " ne cours pas" mais "marche".
Être dans affirmative avec le moins de mot possible :wink:
Les comportements inadaptés avec les autres, c'est vraiment un apprentissage, notre éducatrice spécialisée nous aide beaucoup dans ce domaine là. Je pense que ça pourrait être une bonne base de suivis.
Il faut se dire que rien n'est figé et que votre fille va apprendre, grandir :D :D
Maman d'un petit garçon de 9 ans, TSA niveau modéré confirmé le 16/03/2020 à l'âge de 5 ans et demi et TDAH le 11/01/2024
06/02/2023 Diagnostic de fibromyalgie
18/09/2023 Diagnostic de TDAH de forme mixte de niveau sévère

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Re: maman maitresse qui doit accueillir sa fille asperger dans sa classe

#19 Message par Idjene » lundi 17 avril 2023 à 19:00

Bonjour,

Je ne comprends pas que l'on mette un enfant dans la classe de son parent...
Même un enfant qui aurait un comportement "classique".

Je n'apporte pas grand chose avec ce message..
Ça m'intrigue vraiment,
Je trouve que ça met l'enfant et son parent dans une situation absolument pas "saine".

Surtout quand il s'agit d'un enfant qui a du mal à se situer par rapport aux autres.

Et comment faire la séparation ensuite,
Maison/école..

Pour l'une comme pour l'autre je trouve super important aussi que vous ayez vos univers propres.

Je dirais qu'à mon sens il me semblerait vraiment important de faire en sorte que cette situation n'ait pas lieu.. 😕
En cours de diagnostic TSA
Diagnostiquée TDAH entre autre

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Dinolette
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Re: maman maitresse qui doit accueillir sa fille asperger dans sa classe

#20 Message par Dinolette » lundi 17 avril 2023 à 19:08

J'ai été dans la classe de ma mère (moyenne et grande section), il n'y avait que 2 classes donc pas le choix mais et cela ne m'a pas forcément traumatisée ni mis mal à l'aise mais bon c'était il y a bien longtemps et les temps ont changé également. Cela peut-être rassurant d'avoir son enfant dans sa classe je pense surtout dans le cas de la postante mais cela n'enlève pas les difficultés/défis d'avoir son propre enfant dans sa classe.
Maman d'un petit garçon de 9 ans, TSA niveau modéré confirmé le 16/03/2020 à l'âge de 5 ans et demi et TDAH le 11/01/2024
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