Small talks : pourquoi tant de vide ? Votre avis ?

[Ambystoma]

Bonjour,
Comme beaucoup je pense, j’ai un souci (majeur) avec les small talks.

J’ai essayé de comprendre pourquoi, je vous expose ma théorie, qui m’aide à supporter ces moments absurdes en posant une hypothèse sur leur utilité pour la plupart des gens.

J’aimerais avoir votre avis là dessus, est-ce que vous ressentez les choses comme ça, ou bien vous avez d’autres explications ?


Pourquoi les small talks sont insupportables :

Je pense qu’il s’agit d’une utilisation du langage qui est contre intuitive (pour moi), c’est à dire une non-transmission d’information. Un signal vide de sens mais qui utilise le langage parlé comme vecteur.

J’ai l’impression que de façon implicite, inconsciente, les gens utilisent les échanges parlés, le langage, pour deux fonctions différentes : échange d’info et création de lien (dans échange d’info, je mets toutes les catégories habituelles d’utilisation du langage parlé, fonctions référentielle, phatique, conative, poétique... cf. schéma de Jakobson par ex.).

Les deux fonctions ne s’opposent pas de façon binaire, ce n’est pas l’un ou l’autre, mais une superposition, une échelle qui va de 100 % info à 100 % liant.

100 % info c’est la communication entre deux scientifiques : avant l’échange on vérifie qu’on utilise les mêmes concepts, on choisit les mots avec soin, et le destinataire reformule le message en fin de réception pour vérifier sa bonne compréhension (on soigne le fond, la forme, on vérifie la qualité du signal et on fait un checksum à la fin).

100 % liant c’est le small talks : pas d’info, au contraire on arrive avec une évidence partagée, et probablement déjà formulée dans le groupe.

Météo (« Comment ça va – froidement – ah ben oui c’est l’hiver hein »), résultat sportif, vanne de Hanouna entendue hier à la télé.

Ca s’apparente plutôt à de la présentation de signes d’identification pour montrer ou réaffirmer qu’on appartient au même groupe.
Donc il faut que le signe soit connu, rassurant, déjà entendu ; à la limite si on vient avec une info neuve c’est mal reçu. Et il faut refaire la petite cérémonie d’intronisation à chaque fois que le groupe se reforme après une séparation, et pour chaque groupe différent. Tous les matins, ou à chaque réunion, entraînement, repas…

La plupart des gens jonglent très bien avec ça, et passent facilement du mode liant au mode info, selon le contexte.

Mais certaines personnes donnent l’impression d’être coincées en mode liant. Elles n’apporteront pratiquement jamais une info à la conversation, mais si elles sont intelligentes elles seront considérées chaleureuses, sympathiques, déconneuses, marrantes…

Et d’autres, symétriquement, sont coincées en mode info. Moi je me vois comme ça, à peu près incapable d’émettre du liant. Et quand j’essaye, ce sera de façon qui sera considérée comme trop analytique et qui sonnera faux pour les gens capables de plus de souplesse.

Je vous mets un schéma – j’aime bien les schémas – qui résume ça.



Qu’en pensez-vous ? Est-ce que ça ressemble à vos ressentis ?


PS – non diagnostiqué, donc selon la charte je ne pourrai pas vous répondre en dessous. Alors par avance, tous mes remerciements pour vos retours !

[Ostara]

Bah perso s'il y a pas d'utilité (apprendre des choses, échanger des avis sur un produit,sur quelque chose,parler d'animaux,de parfums, débattre sur un sujet qui n'est pas une impasse) je me fais vite chier et bien comme il faut,et ça me gonfle.

Je n'aime pas le small talk il faut que la discussion ai un but.sinon ça me saoule mais d'une force,je m'ennuie et je me désintéresse complètement.

Parler pour parler non,parler pour échanger des connaissances,partager des infos,des astuces, où quoi que ce soit qui peut servir oui.

Sauf que j'ai du mal a concevoir qu'on a pas forcément envie de parler pour apprendre des choses j'en ai encore fais les frais aujourd'hui où j'ai essayé de glisser un petit flash info sur une espèce animalière et où tous le monde a cru que je faisais une blague et s'est marré,avant de passer a autre chose j'ai perdu tout intérêt a la discussion et je me suis barrée.

J'ai pu me rattraper quelques secondes plus tard où j'ai inondé une personne de ce que je savais sur les molécules en skincare et leurs propriétés,les précautions à prendre,au moins c'étais utile et ça pouvais l'aider.elle a rien demandé mais ça peut lui servir vu qu'elle me parlais de soucis qu'elle rencontrais.

Où l'autre jour quand j'ai appris a une personne le langage corporel des chats,je comprend le langage corporel des animaux a défaut de comprendre celui des gens

Je saurais pas dire a quoi ça sert de parler pour ne rien dire,mouais... créé du liens comme tu dis sans doute...mais comme c'est un concept qui ne me parle pas,j'ai du mal a me le représenter aussi.

Desfois je vais me farcir quelques minutes a écouter le small talk mais c'est pas désintéressé de ma part c'est si la discussion peut partir sur quelques chose d'utile,dans cet intérêt là sinon c'est impossible je perd tout intérêt et je m'en vais.

[bugmann]

Clairement, mon fonctionnement me porte à d’abord m’attarder aux détails de sorte que n’ayant pas accès intuitivement aux implicites (ton, voix, gestes, etc…) je privilégie le message en tant que tel et non la manière dont il est exprimé.

De plus, ayant grandement besoin de cohérence, j’ai tendance à partir du principe qu’une discussion implique forcément un transfert d’informations, un échange, alors que pour la plupart des gens la discussion sert un tout autre but comme celui de créer ou maintenir des liens sociaux.

Autrement dit, j’ai dû apprendre que si la discussion peut sembler dénuée de substance en termes d'échange d'informations concrètes, elle remplit (pour les autres) des fonctions sociales importantes qui vont bien au-delà de la simple transmission de données. C'est par exemple un moyen de montrer un intérêt mutuel et d'assurer à l'autre personne que l'on est présent et disponible, sans nécessairement entrer dans des discussions plus intenses (un peu comme deux chiens qui se reniflent le trouffion).


Je le comprends et fais souvent les efforts nécessaires, notamment dans le cadre de mon activité professionnelle. Mais cela m’épuise à tous les niveaux, ne me parle pas davantage et je n’y vois aucun intérêt hormis que cela me permet de m’intégrer (mais à quel prix).

[Pierre_IdF]

Les small talks servent à la régulation émotionnelle et affective ; ils sont une manière de créer ou entretenir un lien social.

[Ostara]

C'est possible ça qu'une discussion n'est aucuns buts?juste pour créer du liens social,comme ça ?parler pour parler quoi sans utilité,sans parler d'un soucis pour réfléchir à la solution,pour mettre sur la table un soucis, débattre d'un sujet avec une conclusion,donner un avis pour obtenir un aperçu d'un produit,partager des savoirs, transmettre une situation.

Je me sens dépassée par le concept de parler pour ne rien dire, sérieusement... j'arrive pas à concevoir le truc à peu près dans ma cervelle

[Pierre_IdF]

Mes lectures sur l'attachement m'ont bien aidé à comprendre.

Entretenir un réseau social, c'est s'assurer de trouver de l'aide en cas de besoin. Moins d'anxiété, moins de risque de harcèlement ou agression. Plus d'opportunités dans la vie aussi (parce que aux hasard d'une discussion on peut relever une information utile, un contact à prendre, etc.) ; quand j'étais plus jeune je ne supportais pas l'idée que ma vie puisse être ainsi dictée par un tel chaos.

À fortiori il y a forcément une interaction entre l'attachement et l'autisme (faute d'habiletés sociales et émotionnelles). Aussi, l'attachement se développe avant l'acquisition de la communication verbale...

Je suis très détaché aussi. La cause n'est pas nécessairement l'autisme et je n'ai rien vu qui permette de faire un lien même si vaguement on serait très tenté de le faire. Possible aussi qu'il y ait des erreurs d'attribution de diagnostic. Je préfère travailler sur ça pour ma part comme on ne peut pas corriger l'autisme (et faire avec mes erreurs sociales donc, entre autres être avec des gens qui m'acceptent tel que je suis).

[ad_astra]

Bonjour,
Comme beaucoup je pense, j’ai un souci (majeur) avec les small talks.

Je pense que tu n'es pas le seul... Je déteste ça aussi, et c'est une plaie quand je n'arrive pas a éviter... premièrement parce que je n'ai rien à raconter sur des sujets bateaux et chiants, secundo car au mieux je réussi à dévier la conversation sur un sujet de fond qui me tient à coeur et je pense que dans ce cas je saoule les autres et les monopolise alors que ce n'était pas prévu... et en profite parfois pour me foutre dedans moi-même en termes de gestion du temps.

[Lilas]

Modération (Lilas) : 
Rappel : la section "Espace TSA", comme son sous-titre le précise, est dédiée aux témoignages des personnes diagnostiquées (voir les détails ici et la synthèse là).

[Ostara]

Et en plus c'est épuisant moi ça me vide de mon énergie vitale,
Ça ne me viendra pas a l'idée d'aller boire un verre en groupe pour me recharger,ça ne me recharge pas ça m'achève.

Et en plus j'ai l'impression de perdre du temps que je pourrais passer selon moi utilement a lire sur mes passions, m'adonner à mes passions.

Ceci dit si j'éprouve vraiment une sympathie pour la personne (par exemple celles qui ont de l'empathie pour les animaux,point essentiel non négociable a mes yeux pour me paraître sympathique), j'accepte un petit repas de groupe rarement, seulement si mon mari vient aussi,comme ça il peut me compenser, où écourter s'il me voit dépérir sur ma chaise.

C'est sincère quoi,j'ai vraiment envie de venir même si je fatigue vite.de préférence petit comité car j'ai du mal a supporter le brouhaha.

[bugmann]

« Je pense que tu n'es pas le seul... Je déteste ça aussi, et c'est une plaie quand je n'arrive pas a éviter... premièrement parce que je n'ai rien à raconter sur des sujets bateaux et chiants, secundo car au mieux je réussi à dévier la conversation sur un sujet de fond qui me tient à coeur et je pense que dans ce cas je saoule les autres et les monopolise alors que ce n'était pas prévu... » tellement


L’attachement se développe débute dès la période préverbale, voir in utero, et continue d’évoluer tout au long de la vie grâce à l’étonnante spasticité cérébrale. Dans ce sens, les traumatismes de négligence émotionnelle ou de carence affective peuvent induire à l’âge adulte des mécanismes qui parfois peuvent laissent penser à de l’autisme (même si fondamentalement le processus diffère radicalement), y compris en matière de small talks. Reste que fuir les small talks parce que l’on a souffre de stress post traumatique complexe ou parce que l’on est autiste sont deux choses distinctes (même si l’on peut souffrir des deux à la fois).

Donc oui, dès le départ notre rapport à la manière dont nous montrons notre attachement diffère. Ce qui ne m’empêche pas de comprendre, à travers la littérature spécialisée, pourquoi ces small talks sont importants pour les autres alors que personnellement je peux créer de l’attachement sans.

J’y vois une forme de choix personnel. Prendre acte de l’importance de ces small talks et faire des efforts dans ce domaine pour s’intégrer (mais à quel prix) ou se permettre d’être soi, sans small talks, avec le risque de tutoyer davantage la solitude.

[Ostara]

Faut dire que même dans mes IS je suis assez difficile même en terme de relation liées a mes IS je me sens souvent mieux seule,sauf ici,parce que je trouve ça bien que par exemple on est pas les même goûts les même avis en matière de parfums et qu'on ose le dire quoi,y'a pas de problèmes,

Mais j'avais rejoint un discord tenu par une personne qui nous apprenais des choses en liens avec un de mes IS cyclique,ben j'avais vite fuis pas a cause de la personne qui le tenais qui été top et complète et surtout ce n'étais pas volontaire de la part de la personne que ce soit comme ça,mais des gens,ça m'horripilais le cirage de bottes qui régnait, personnes n'osais rien remettre en question de ce que le "maître" disais,toi dès que t'avais une "unpopular opinion" pas très branché positivité toxique on te rentrait dedans, par contre dès que la personne qui nous enseignait en avait une c'étais dégoulinage de sucre, amen,la vérité absolue,et révérences,non merci ciao hasta luego,je suis trop un électron libre pour supporter ça,trop indépendante pour porter aux nues une personne.

Ça a même failli me dégoûter de mon IS l'effet inverse de l'effet recherché,d'ailleurs ça m'as même marquée, écoeurée des discords,

Pas mon truc moi de porter aux nues une personne,comme tous le monde ce n'est pas parce qu'elle nous apprend des choses qu'elle a toujours raison et ceux qui apprennent toujours torts et parfois personnes n'as torts personnes n'as raison il y a juste des points de vues différents,surtout et quand ça concerne les croyances quoi,le libre arbitre c'est super important,si ce n'est essentiel car les croyances c'est on peut plus subjectif,

[Ostara]

C'est à dire que le mélange TSA plus foutu caractère Ostaranien,plus tempérament indépendant et allergique à l'abrutisation mentale,c'est du cocktail explosif

J'ai soif d'apprendre et je remercie évidemment les personnes qui m'apprenne pleins de choses mais c'est pas pour autant que je laisserais qui que ce soit me dicter ni ce que je dois penser ni ma conduite!!!

Mais en même temps quand j'accepte de mettre de côté ma solitude et braver mes difficultés sensorielles et de fatigue sociales de temps en temps pour aller a un repas par exemple les personnes sont touchées car au moins venant de toi on sait que c'est sincère me disent elles et oui ça l'est.

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J’y vois une forme de choix personnel. Prendre acte de l’importance de ces small talks et faire des efforts dans ce domaine pour s’intégrer (mais à quel prix) ou se permettre d’être soi, sans small talks, avec le risque de tutoyer davantage la solitude.

En même temps, la solitude est-elle si affreuse que ça ? Perso, et pour reprendre le dicton : "je préfère être seul que mal accompagné". (et puis ça me laisse du temps pour me consacrer à ce que me plaît).

[bugmann]

Tout à fait d’accord dans le sens que la solitude permet de réduire les stimulis externes, réguler les émotions, etc… De plus oser s’octroyer des moments de solitude est aussi synonyme d’un attachement sécure puisque cela signifie que la personne n’a pas besoin de l’autre pour exister. La personne se sent bien seule face à elle-même (alors que d’autres fuient la solitude pour éviter de se confronter à leurs blessures). De plus si l’on a vécu des expériences de rejet, de moquerie ou d’incompréhension, la solitude offre une certaine protection, un havre de paix.

Bref, je suis totalement convaincu des avantages que représente la solitude pour la plupart des autistes et j’aimes mes moments de solitude.

Seulement, je me méfie aussi des biais cognitifs qui régissent nos vies que l’on soit autiste ou non, y compris moi. Je crains juste que parfois ou dans certaines circonstances, se convaincre d’aimer la solitude permet aussi d’atténuer la souffrance de ne pas se sentir compris comme accepté ainsi que de ne pas pouvoir nouer des relations qui nous correspondent et qui nous font du bien.

Idéalement, ne rêve-ton pas d’un monde équilibré entre moments de solitudes hautement bénéfiques et connexions sociales enrichissantes comme respectueuses ? Seulement ce monde n’existe pas ou du moins de manière pour le moins imparfaite. D’ailleurs partager sur ce forum est aussi une manière d’être en lien , de sentir moins seul, de se sentir compris, etc...

[Ambystoma]

Bonjour,
je me permets quand même une réponse (mes excuses aux modérateurs), pour vous remercier des vôtres ! Vous me faites cogiter.
La métaphore canine de la présentation de la carte d'identité olfactive, ça résume bien le truc... dans le genre formalité quasi obligatoire, et donc potentiellement pénible parce qu'il est difficile d'y couper.
Et il y a le questionnement sur l’ambiguïté du choix contraint (oxymore?) de la solitude, ça aussi ça résonne pas mal pour moi.
Bugmann, tu mentionnes de la littérature sur l'importance des smalltalks, si c'est le lieu ici tu veux bien m'orienter vers des pistes biblio ? ou en MP ?