C'est la rentrée, c'est reparti !

[Cape d'invisibilité]

Après un mois de juillet 2026 à tenter de récupérer d'une année plus qu'épuisante et un mois d'août à profiter de ma famille composée de mon mari et de nos trois filles de 15, 11 et 7 ans, j'étais pleine d'espoir et d'optimisme. Un voyage en mode road trip au Portugal puis un passage par les Pyrénées avant de rentrer. Bonheur des rythmes ajustés, du contact avec la nature, de se balader sans risquer de rencontrer quelqu'un que l'on connaît, de vivre simplement, de communiquer avec ses enfants, de randonner,...etc.

1er septembre : rentrée. Il faut reparler, recroiser les gens, discuter avec eux, faire semblant de s'intéresser à des choses qui ne m'intéressent pas, souvent. Et je m'aperçois que je fais de moins en moins semblant. Ça semble positif au premier abord comme expérience. Sauf que j'ai l'impression de vivre un dédoublement de personnalité. Je sens de plus en plus que je ne peux plus m'imposer ce que je me suis imposée pendant 38 ans. Je suis diagnostiquée depuis un an, depuis je comprend mieux qui je suis. Mais c'est duel parce qu'il y a une part de moi qui souhaite toujours faire plaisir, être celle d'avant, masquer, briller. Et puis il y a celle d'aujourd'hui qui n'est plus prête à bousiller toutes ses petites cuillères pour des choses/gens/actions qui me coûtent trop ou qui n'en valent pas la peine (ou qui ne comprendraient pas, mais ceci est une supposition).

Bref... J'apprends aussi sur ce nouveau chemin et, en parallèle, je me rend compte de mes rigidités. Il est très possible que la prise de recul opérée cet été ait mise en relief mes "irregularités" et la pression que je peux mettre à ma famille pour un plan de travail pas rangé, une porte mal fermée, une table pas débarrassée. Quand je rentre chez moi je fais un scan rapide de la maison et j'ai besoin, pour y être bien et en sécurité, que tout y soit rangé et à sa place. Cependant, j'observe aujourd'hui les implications que cela occasionne sur mes enfants et je ne voudrais pas induire de comportements néfastes chez elles, qui veulent me faire plaisir, c'est évident.

Ce message est un peu pêle mêle et brouillon mais est le reflet de mes observations au lever ce matin. Lever dans un corps et un esprit qui déjà, peu à peu, s'obscurcissent et tendent vers un nouvel epuisement alors que la rentrée n'est pas très loin. Remise en question de mes comportements, de mes évitements. Quelques tentatives encore d'être "comme il faut" mais qui volent vite en éclat , toujours plus vite en désillusion puisque la tâche est trop énorme et surtout que je ne veux/peux plus mettre de l'énergie à cela.

Mais mon regard sur moi change aussi, je me juge sévèrement. J'ai peur d'être devenue une "mauvaise personne" en n'écoutant plus que mes propres intérêts, juste après ceux de mes enfants (ce qui m'est énorme et épuisant, déjà !).

Voici mon partage.

[painperdu]

Quand on essaye de toujours faire plaisir aux autres, force est de constater qu'on n'en fait jamais assez et qu'ils ne sont jamais contents. Or, tout le monde a des limites. Les faire connaître et respecter aux autres permet justement qu'ils apprécient à sa juste valeur ce qu'on fait pour eux parce qu'ils le mettent en perspective par rapport à nos limites.

La seule chose à laquelle il faut veiller, c'est à avoir une bonne communication pour éviter que les autres se sentent agressés ou lésés quand on affirme nos limites. Il y a des idées à piocher du côté de la communication non-violente quand on n'est pas naturellement doué pour ça.

[Cape d'invisibilité]

Justement je crois être douée en communication bienveillante. Cependant, l'écart entre celle que j'étais (pas moi, en fait) et celle que je suis actuellement (qui me ressemble de plus en plus nettement), me laisse perplexe. Je ne me reconnais plus. Je réfléchis beaucoup à cela et quelque part, il y a quelque chose de l'ordre de "tu n'arriveras donc jamais à exprimer l'être que tu es" qui me submerge. Peut être est ce lié à l'intégration du diagnostic aussi. Qui prend du temps. Et cela fait juste un an que je sais, que je pré-apprend tout, doucement.

[painperdu]

Le fait de jouer un rôle (être "pas moi" vis-à-vis des autres) est une stratégie instinctive d'adaptation (le masking) qui a l'inconvénient d'être extrêmement coûteuse en énergie (cf. burn-out autistique), mais aussi dévastatrice dans la durée car ça revient à nier, à disqualifier en permanence qui on est.

Il est clair que ça n'est pas jouable dans la durée et que ça doit forcément s'arrêter un jour. Et quand ça s'arrête, ça provoque forcément un réajustement de ton réseau relationnel avant de repartir ensuite sur de meilleures bases.

Peut être est ce lié à l'intégration du diagnostic aussi. Qui prend du temps. Et cela fait juste un an que je sais, que je pré-apprend tout, doucement.

Qu'est-ce que tu veux dire par là ?

[Cape d'invisibilité]

Je veux dire par là que je fais une relecture de ma vie sous ce prisme du TSA. Et que ça change pas mal ma bientraitantce à moi-même mais qu'il faut pas mal que je me répète que c'est en lien avec la nouvelle compréhension que j'ai de ce TSA et que je dois m'envelopper de patience et d'amour pour réajuster et apprendre à ne pas trop en faire au risque de meltdown ou shutdown. Mais dans cette relecture j'oscille entre syndrome de l'imposteur et sensation de me "cacher" désormais sous ce diagnostic alors que ce n'est pas du tout comme cela que j'envisage cet "après diagnostic".
Tiraillée donc entre (encore un peu) la nécessité de vouloir plaire (on ne déconstruit pas 38 années en 12 mois je pense) et l'objectif de me respecter (désormais) à 100% tout en faisant au mieux pour ceux qui me sont proches.