Forum Asperansa

Oh oui tu penses, elle st déjà montée se plaindre (elle est juste en-dessous de chez moi).
Elle est même venue gueuler une fois, alors qu'elle voulait dire à mon voisin tout à côté de baisser sa musique, gueuler parce oh malheur j'avais osé taper sur le mur commun ac ce voisin, l'abruti faisait du bruit depuis des plombes, on en avait ras le bol toutes les 2, et elle vient chouiner CHEZ MOI, parce que mon "toc toc" aurait fait du bruit chez elle ...
"Vous voyez avec lui je vois avec vous".
Eh débile, c'est justement parce qu'ils nous dérangent que j'ai tapé, de toute façon il n'a rien entendu, mais elle est tellement courageuse que c'est + facile de me faire des réflexions à moi plutôt qu'au voisin tu comprends ...

Non mais c'est clair pour mes nouveaux voisins, ça va je leur dois rien hein, s'ils sont sympas ok, s'ils me mènent la même vie que les autres jvois pas pourquoi je devrais leur lécher les pompes.
Le crétin du syndic me faisait déjà des remarques sur Drak (mon 1er chien) à l'époque, alors qu'il me disait que contrairement à une ancienne voisine il n'avait rien à me reprocher.
Bienvenue dans ma résidence ...........................
Il est à la retraite avec sa femme, tu comprends bien qu'il n'a que ça à fiche de sa vie, repérer tout ce qui se passe, repérer les allers et venues des gens blabla ..*
mais là mince (jme retiens pour être poli ..)je n'ai pas mis les pieds là-bas depuis 2 mois 1/2 quoi, ils pourraient éviter de faire chier alors que je ne me suis pas encore dans l'appart' ???

Ca m'angoisse à mort, je n'ai que des scénari catastrophes dans la tête, je ne vais mm plus oser bouger un orteil.
Je disais que le déconfinement me faisait plus peur que le confinement, eh bien je confirme, je préférerais disparaître là.

Lilette a écrit : ↑samedi 30 mai 2020 à 16:14 elle vient chouiner CHEZ MOI, parce que mon "toc toc" aurait fait du bruit chez elle ...
"Vous voyez avec lui je vois avec vous".
Eh débile, c'est justement parce qu'ils nous dérangent que j'ai tapé, de toute façon il n'a rien entendu, mais elle est tellement courageuse que c'est + facile de me faire des réflexions à moi plutôt qu'au voisin tu comprends ...

Le crétin du syndic me faisait déjà des remarques sur Drak (mon 1er chien) à l'époque, alors qu'il me disait que contrairement à une ancienne voisine il n'avait rien à me reprocher...

J'y vois de la peur : la voisine a plus peur du voisin que de toi, mais là tu es en droit de l'envoyer balader : c'est SON problème avec le voisin. Enfin, c'est aussi le tien, mais tu n'es pas du syndic, donc tu n'es pas représentante d'un collectif auprès des gens. Elle n'a qu'à aller emm*** le type du syndic, ça trouvera des occupations à ce dernier !

Lui, ça fait penser qu'il est obligé de constater que tes chiens ne dégradent rien, mais il veut quand même croire que c'est gênant, parce que c'est un a priori (sur les chiens dans une résidence).

Le truc dans l'histoire, c'est qu'ils ne t'ont pas vraiment contactée, ils sont passés par ta mère. Mais comment elle est en relation avec eux, elle ? Ensuite, elle te passe le message, ça suffit, tu as compris, elle n'est pas obligée d'y ajouter ses commentaires et conseils - ou alors, il faut la laisser dire et ne pas "prendre", garder ça à distance. Mais c'est plus facile à dire qu'à faire...

Elle est déjà venue me voir.
Oui parfois les filles aboient/aboyaient le soir, mais je suis là, je les calme, et clairement elles n'aboient pas toute la nuit, donc faut pas déconner quoi.

Le gars du syndic c'est un con, tout simplement, il a déjà fait craquer d'autres personnes avant moi qui ont dû déménager, soit il les as fait craquer, soit sont parties d'elles-mêmes car n'en pouvant plus, ça m'a été confirmée par une nana de mon agence, qui m'a dit que je n'étais pas la 1ère, et par un cousin de mon père qui habite l'entrée d'à côté & ne peut pas le supporter lol, c'est juste un vieux con qui ne supporte rien & se prend pour la police de la résidence.

Ma mère ne le supporte pas non plus, elle les as déjà croisés dans un club de rando, ils ne sont vraiment pas intéressants d'après elle ^^
c'est le même ressenti que le cousin d'à côté, dont sa femme a même rétorqué que la femme (du débile du syndic) était même pire que son mari, jte laisse imaginer l'ambiance
ils ont quand même été jusqu'à créer une pétition y'a quelques années contre une voisine (certes qui déconnait avec son chien), bonjour les voisins chaleureux quoi !

Ca me bouffe, quand je pense que c'est demain soir que j'y retourne, ça me rend malade, je suis déjà sur les nerfs depuis le confinement & les crétins qui ont passé leur temps à agacer mes chiens derrière le portail, des réflexions lors de la perte de Mow, plein de trucs qui s'accumulent, j'ai encore + de mal qu'auparavant à supporter les gens, c'est le point de rupture là, j'accumule les meltdowns je sais même pas comment je vais réagit s'il y'a le moindre truc.
Et quand c'est comme ça, même si je les adore + que tout au monde, j'ai tendance à m'énerver contre mes poilues, même si au fond de moi je sais que ce n'est pas leur faute, ou qu'elles n'ont qu'un comportement canin, ça me bouffe encore plus après.
J'en peux plus de la vie en communauté (société), je veux juste me barrer loin, seul.e avec mes filles, mais j'ai aucun argent, pas de job, même plus envie de m'occuper de ma ME, en fait j'ai juste envie de retourner me confiner loin du monde, mais c'est juste impossible.
Ca me tord les tripes, y'a aucune issue en fait, à part disparaître complètement.

C'est vrai que c'était plus facile d'être confiné(e) que maintenant. Mais il y aura de meilleurs moments @Lilette, tiens le coup.

Et je comprends pour ton énervement envers tes chiennes à cause des remarques, ça me fait pareil avec ma chienne, quand elle abîme un truc dans la maison (de préférence en peluche). Je ne lui fais rien, bien sûr, mais râle, et je voudrais ne plus l'avoir dans ces moments, je n'aime pas penser ça.

Pour ce qui est de se confiner pour de bon, c'est sûr que ça fait envie, mais comme tu le dis, le problème c'est les moyens de subsistance. Parfois je rêve d'être employée à garder un camping, logée dans une caravane, et seule toute l'année.

Ce que me rend malheureuse, c'est que mes amis ne veulent pas se déconfiner, car ils ont peur du foutu virus.
Puis, moi je m'ennuie d'eux et j'ai hâte de les voir.

lulamae a écrit : ↑samedi 30 mai 2020 à 18:59 C'est vrai que c'était plus facile d'être confiné(e) que maintenant. Mais il y aura de meilleurs moments @Lilette, tiens le coup.

Et je comprends pour ton énervement envers tes chiennes à cause des remarques, ça me fait pareil avec ma chienne, quand elle abîme un truc dans la maison (de préférence en peluche). Je ne lui fais rien, bien sûr, mais râle, et je voudrais ne plus l'avoir dans ces moments, je n'aime pas penser ça.

Pour ce qui est de se confiner pour de bon, c'est sûr que ça fait envie, mais comme tu le dis, le problème c'est les moyens de subsistance. Parfois je rêve d'être employée à garder un camping, logée dans une caravane, et seule toute l'année.

Suis allé prendre l'air av mes puces, ça m'a fait tellement de bien
J'ai réussi à relativiser un peu, j'ai décidé que j'emm**rde mes voisins
& comme jsuis remonté à bloc, j'vais suivre le conseil de ma soeur il ya qqs temps.
Je vais changer de psy.
& essayer de démarrer la transition.
Au moins la T à faible dosage.
Plus qu'à trouver un.e psy safe au fait de l'autisme etc.

Lilette a écrit : ↑samedi 30 mai 2020 à 23:04 Suis allé prendre l'air av mes puces, ça m'a fait tellement de bien
J'ai réussi à relativiser un peu, j'ai décidé que j'emm**rde mes voisins
& comme jsuis remonté à bloc, j'vais suivre le conseil de ma soeur il ya qqs temps.
Je vais changer de psy.
& essayer de démarrer la transition.
Au moins la T à faible dosage.
Plus qu'à trouver un.e psy safe au fait de l'autisme etc.

Yes ! Bonne chance pour trouver un.e bon.ne psy, qui te comprenne bien et te soutienne.

lulamae a écrit : ↑samedi 30 mai 2020 à 23:36

Lilette a écrit : ↑samedi 30 mai 2020 à 23:04 Suis allé prendre l'air av mes puces, ça m'a fait tellement de bien
J'ai réussi à relativiser un peu, j'ai décidé que j'emm**rde mes voisins
& comme jsuis remonté à bloc, j'vais suivre le conseil de ma soeur il ya qqs temps.
Je vais changer de psy.
& essayer de démarrer la transition.
Au moins la T à faible dosage.
Plus qu'à trouver un.e psy safe au fait de l'autisme etc.

Yes ! Bonne chance pour trouver un.e bon.ne psy, qui te comprenne bien et te soutienne.

Merci, je commence à me renseigner.

Sinon, la dernière de ma mère :
Il est 22h, il faut que je rentre chez moi, parce que qd mm, si jme douche après cette heure ça va faire du bruit, qd mm les pauuuuvres voisins quoi
Voilà, j'vais aller au bureau pour m'excuser d'exister hein.
2 mois 1/2 que j'y ai pas fichu les pieds, le connard du syndic m'angoisse d'avance, les autres aussi, & elle en rajoute une couche au cas où ça suffirait pas.
Mais merde, est-ce que j'ai demandé qqch à qqn moi ?
À part qu'on arrête de me pourrir la vie ???
Mais bordel, qu'est-ce que j'ai Foutu à tous ces cons pour mériter de me rendre malade comme ça ???
Jcrois que j'vais dormir dans la fourgon cette nuit .....

Édit : les filles ronflent derrière, jcrois que j'vais monter en vitesse, le doucher, prendre des affaires, remonter dans mon fourgon, & me trouver un coin sympa pour la nuit.
J'ai l'impression d'aller à l'échafaud si jreste là.

Ça va faire maintenant plus de 6 ans qu'on essaie d avoir un enfant avec mon époux, et que plus le temps passe, plus ma santé décline rendant une éventuelle grossesse de plus en plus risquée. Elle s est effondrée réellement depuis que mon médecin spécialiste a décidé unilatéralement de tout stopper, alors qu objectivement cela était un peu prématuré (il est certain qu aujourd'hui ce n est plus envisageable mais à l époque ça l était, mais ce médecin était une toute nouvelle cheffe de clinique, et elle n a pas voulu prendre le risque, alors que des médecins avec plus de bouteille dans le domaine de la grossesse et ma pathologie n y voyaient aucun problème).
Depuis, j ai des hauts et des bas moralement parlant, et mon mari a des périodes sous anti depresseurs, car il a du mal à faire le deuil de l enfant biologique. Bref, c est super dur. En plus au début du confinement, j ai eu des signes laissant penser que peut être j étais enceinte, mais c était juste le stress qui m a un peu tout déréglé.

Et.. En ce moment j ai pleins de connaissances qui annoncent leur future parentalité.. Et ça fait mal.. Tellement mal. En plus je me culpabilise de ressentir autant de négatif et de ne pas être capable d être heureuse pour eux.. Je sais que je n aurais jamais d enfants, ce bonheur ne sera juste jamais pour moi.. Mais entre le savoir et faire une croix dessus c est vraiment difficile. Je dors très mal à cause de ça. On devait lancer les démarches pour l adoption, mais il faut qu un médecin valide, et que les évaluations psychologiques soient OK, et ça, ça m angoisse beaucoup.. (entre mon stress, mes soucis de santé de base, et mon questionnement sur un potentiel TSA.. Si on me pose des questions je ne sais pas comment je pourrais gérer, je suis incapable de mentir, ça se voit direct..)

J'ai honte de recevoir un diagnostic d'autisme.

Parce que je ne cherche pas à l'être, parce que j'ai peur que mon diagnostic ne soit pas légitime au moins autant que l'inverse. Parce que je ne veux pas non plus être associé en quoi que ce soit à un autisme à la mode ou vindicatif envers les so genannte neurotypiques...

Bien sûr je dois m'accrocher tous les jours depuis toujours pour suivre le rythme, comprendre comment faire avec les autres et tellement d'autres choses... Bien sûr que je me sens différent et qu'on m'a souvent renvoyé cette différence ou insuffisance à la figure. Bon an, mal an, malgré des années de galère profonde, malgré un épuisement nerveux quasi perpétuel, j'aime toujours la vie et j'arrive à sauver les apparences (c'est à dire avoir un travail et une vie de couple) alors qu'avant mes 25 ans je doutais fortement de ma capacité à devenir un jour vraiment autonome.

Clovis a écrit : ↑lundi 8 juin 2020 à 17:59 Bien sûr je dois m'accrocher tous les jours depuis toujours pour suivre le rythme, comprendre comment faire avec les autres et tellement d'autres choses... Bien sûr que je me sens différent et qu'on m'a souvent renvoyé cette différence ou insuffisance à la figure. Bon an, mal an, malgré des années de galère profonde, malgré un épuisement nerveux quasi perpétuel, j'aime toujours la vie et j'arrive à sauver les apparences (c'est à dire avoir un travail et une vie de couple) alors qu'avant mes 25 ans je doutais fortement de ma capacité à devenir un jour vraiment autonome.

Dit comme ça, ça ne semble pas si malheureux. Mais tu y penses tout le temps, au diagnostic ? Je pense à mes difficultés d'autiste dans la compréhension, la fatigue, la peur de nouvelles situations, en gros l'envie régulière de m'enterrer dans un trou (c'est frais en plus, alors que je souffre de la chaleur ! ). Les bruits soit trop forts qui me font sursauter, soit les paroles que je n'entends pas, alors que la personne est tout prêt, et qu'elle me regarde d'un drôle d'air...

Qu'est-ce qui déclenche pour toi ce genre de pensées ? Ca doit être de lire des trucs, parce que dans le quotidien, qui nous reproche d'être autiste ? Les autistes que je connais (bon d'accord, c'est assez peu) n'ont pas l'air de me trouver bizarre. Et au moins, ils n'ont pas envie de me voir tout le temps, mais un peu quand même, ça reste relativement prévisible et régulier.

Je ressens la même chose que toi, et moi c'est quand je lis qu'il y a trop d'autistes aujourd'hui, que n'importe qui veut être autiste et court les psys armé(e) d'un couteau pour au besoin extorquer le diagnostic par la violence... et c'est encore plus attristant quand c'est dit ou répercuté par un/des autiste(s). Je suis bien sûr obligée de supposer, parce que je ne suis pas dans ta tête, je ne sais pas ce qui a déclenché chez toi cette tristesse (alors qu'il y a mieux à employer ton énergie avec ton diagnostic maintenant posé).

Mais comme c'est souvent, il vaut mieux apprendre à se blinder, ou à éviter relativement les réseaux sociaux (même Asperansa s'il le faut), et déjà on est plus dans le vrai, dans la galère que vit chacun(e), et la neurodiversité.

Il peut d'ailleurs arriver que je me sente mieux avec des gens simples et tolérants, sans me demander s'ils sont ci ou ça, en passant juste des moments, même brefs, dépourvus de questionnements, de tentatives d'interprétation, d'efforts de compréhension... Tous ces bugs sociaux qui sont si bien décrits par les personnes ici sur ce forum, dont un certain nombre sont déjà diagnostiquées (oh, sans blague, mais... un vrai diagnostic ou une usurpation de diagnostic ?). Ca aide à comprendre que ce n'est peut-être pas ça, une vie ? Qu'on a peut-être le droit de ne pas se cravacher pour aller de l'avant, ne pas se faire violence, ne pas être comme ça à ne jamais souffler ? Qu'on a peut-être le droit de lâcher les efforts pour paraître normal(e), et surtout pour ne pas être regardé(e) comme une bête curieuse, parce qu'on n'a pas eu la réaction qu'il fallait, qu'on a l'air absent(e), ou trop lent(e) à répondre ?

Est-ce que ce n'est pas dans le fond cette identité-là qu'on recherche ? Celle d'une personne qui se comprend, qui s'accorde avec elle-même, même si sa mélodie est à bas bruit et son tempo différent de l'orchestre qui joue derrière, juste celle d'une personne qui se laisse vivre, qui ne s'en demande pas trop, sous prétexte qu'elle a intériorisé qu'on lui demande toujours d'être plus, autre, bref "pas elle" ? Une identité qu'on puisse oublier, parce qu'elle nous fiche la paix.

Je viens d'apprendre des mauvaises nouvelles au niveau de la santé de mon père et ça m'inquiète beaucoup (il s'est fait opérer et fait retirer des polypes aux intestins et un bout d'intestin avant le confinement, et il devait se faire retirer un dernier polype mal positionné par un chirurgien plus chevronné, résultat ils ont découvert de nouveaux polypes qui ont repoussé et parlent d'une ablation d'une partie ou de la totalité du colon.. il y aurait aussi des nodules dans les poumons..).
J'en ai parlé à des amis, parce que j'ai besoin de réconfort, personne n'a réagi (mis à part un "smiley triste" sur mon message autant dire que bon..) sur la discussion de groupe.. ça m'attriste d'autant plus, et ça me déçoit.. Je crois que je ne suis pas faite pour l'amitié..

Mylie a écrit : ↑mardi 16 juin 2020 à 18:29 Je viens d'apprendre des mauvaises nouvelles au niveau de la santé de mon père et ça m'inquiète beaucoup (il s'est fait opérer et fait retirer des polypes aux intestins et un bout d'intestin avant le confinement, et il devait se faire retirer un dernier polype mal positionné par un chirurgien plus chevronné, résultat ils ont découvert de nouveaux polypes qui ont repoussé et parlent d'une ablation d'une partie ou de la totalité du colon.. il y aurait aussi des nodules dans les poumons..).
J'en ai parlé à des amis, parce que j'ai besoin de réconfort, personne n'a réagi (mis à part un "smiley triste" sur mon message autant dire que bon..) sur la discussion de groupe.. ça m'attriste d'autant plus, et ça me déçoit.. Je crois que je ne suis pas faite pour l'amitié..

Salut Mylie,

Peut-être pourrais-tu envisager d'organiser un moment à passer avec un ou plusieurs de tes amis/de ta famille, sans spécifiquement dire que tu as comme tu dis "besoin de réconfort" (même si c'est le cas).

Pas facile de trouver des mots réconfortant dans ce genre de situation, mieux vaut se déplacer je crois, ou au minumum appeler pour récupérer un peu de chaleur humaine via la voix.


Courage...

Mylie a écrit : ↑mardi 16 juin 2020 à 18:29 Je viens d'apprendre des mauvaises nouvelles au niveau de la santé de mon père et ça m'inquiète beaucoup (il s'est fait opérer et fait retirer des polypes aux intestins et un bout d'intestin avant le confinement, et il devait se faire retirer un dernier polype mal positionné par un chirurgien plus chevronné, résultat ils ont découvert de nouveaux polypes qui ont repoussé et parlent d'une ablation d'une partie ou de la totalité du colon.. il y aurait aussi des nodules dans les poumons..).
J'en ai parlé à des amis, parce que j'ai besoin de réconfort, personne n'a réagi (mis à part un "smiley triste" sur mon message autant dire que bon..) sur la discussion de groupe.. ça m'attriste d'autant plus, et ça me déçoit.. Je crois que je ne suis pas faite pour l'amitié..

Bonjour Mylie,
Et bon rétablissement à ton papa.
Si je comprends bien, tu as posté ton message de façon générale sur un réseau public ? Dans ce message, dis-tu que tu es triste des difficultés auxquelles ton père se trouve confronté, ou bien as-tu posté (verbalisé) que tu avais besoin de réconfort ? Ce n'est pas toujours facile de saisir le sens d'un message, ce qui est attendu par la personne qui poste, ce qu'il est permis de faire ou non, si on attend vraiment une réaction de nous ou non... Personnellement, quand des amis postent quelque chose de personnel, je me dis que je le vois peut-être par hasard parce que je fais partie des "amis" au sens informatique et large du terme. Je n'ose pas forcément réagir car j'ai l'impression de faire intrusion. C'est différent si la personne a écrit qu'elle avait besoin de soutien ou si elle a précisé qu'elle avait sélectionné les personnes qui pouvaient voir son message. Et puis, parfois, on peut aussi compatir mais ne pas savoir quoi dire sur le moment, et on peut avoir peur d'être indélicat.
Bon courage.

Merci pour vos messages !

J ai posté sur un groupe messenger de 6 personnes que je considère comme des amis proches.. Mais bon c est comme ça, ils n'ont peut être pas de temps à me consacrer ou les ressources. Ça fait un moment que je sens qu'une distance se creuse, au moins ça m ouvre les yeux.

Mon mari est présent heureusement.. C est compliqué parce qu à cause de mes problèmes pulmonaires, je ne peux pas vraiment organiser une soirée chez moi, ou sortir voir du monde.. Je dois continuer de rester confinée et sortir un minimum. On va tout de même partir en vacances, parce qu'on sait qu'on n ira pas au restaurant et qu on fera attention à rester loin des gens, mais au delà de ça, on reste sur une prudence sur les sorties.. Les risques sont moins élevés actuellement, mais je dois rester prudente.