Forum Asperansa

Pour commencé une petite histoire tirée d'un film dont je ne me souviens plus du nom:

Une mère et sa fille se retrouvent des années plus tard et le temps ayant passsé des révélations se font:
La fille:
-tu sais maman, j'ai jamais aimé les machins(1) que tu me préparais. je les mangeait car je voyais que cela te faisait plaisir de me les préparer.
La mère:
-tu sais ma fille j'ai jamais aimé à passer des heures à faire ce plat, je le faisais car je voyais que tu l'aimais.

Cette situation illustre tout à fait un truc qui ne colle pas avec mon tempérament: le mensonge par bienveillance.
La justification souvent cité est de ne pas vouloir faire de mal à l'autre.
Or je trouve ca extrement méprisant pour l'interlocuteur car cela sous entends qu'il n'est pas apte a entendre la vérité, et donc en corrolaire, pour le menteur, c'est de la prétention car il estime avoir à le droit de penser pour l'autre.

J'aimerais votre avis sur ce mécanisme. Si vous le pratiquez ou pas, si c'est spécifique au typique ou si c'est plus culturelle.
Je ne parle pas des cas limites ou effectivement un mensonge evitera une situation dangereuse mais bien les mensonges par bienveillences.

1) Me rappelle plus du nom du plat mais pour le sujet on c'est pas sans objet.

Bonjour lowierbrian, bienvenue sur le forum ! Une petite présentation et une signature dans l'esprit de la charte, et tout sera parfait !

Bienvenue!

Je suis assez d'accord avec toi. Si la politesse exige de mentir, alors je préfère être impolie. C'est une grande marque de respect que de savoir dire la vérité à quelqu'un. Ainsi, au lieu de le maintenir dans l'illusion, il peut progresser. Si ta tarte aux pommes est complètement ratée, je trouverai ça sale de te dire qu'elle est bonne. Pourtant, du point de vue des gens, c'est plutôt le contraire qui ne va pas. J'en ai fait l'âpre expérience.

J'avais un ami que j'invitais tout le temps à dîner chez moi, et à qui ma famille faisait souvent de la raclette. Finalement, au hasard d'une conversation, des mois après, il a fini par m'avouer qu'il n'aimait pas le fromage. Quand je lui ai demandé pourquoi il ne me l'avait pas dit plus tôt, il m'a dit que, selon lui, c'est impoli lorsqu'on est invité. Je ne comprend pas. Pourquoi cela serait-il vexant pour l'autre de ne pas aimer un aliment? Si il n'aime pas le fromage, ce n'est pas de ma faute ni de la sienne, c'est comme ça. Je trouve même que la véritable politesse voudrait non pas qu'il supporte notre fromage sans rien dire mais que nous lui préparions un menu exempté de fromage, pour montrer que nous sommes attentifs à ses goûts. En mentant, il se forçait et nous n'avons pas pu le recevoir comme nous l'aurions voulu. Ça n'a rien apporté à personne.

lowierbrian a écrit :Je ne parle pas des cas limites ou effectivement un mensonge evitera une situation dangereuse mais bien les mensonges par bienveillences.

Effectivement, d'après moi ça ne peut que créer des problèmes et donc c'est à éviter.

Je ne sais pas. Qu'est ce qu'il y a de vraiment bienveillant à mentir. Je ne dis pas que je ne mens pas, je le fais. Parfois pour me mêler aux gens, parfois par omission involontaire et parfois pour éviter la tempête.
Par bienveillance j'ai eu à le faire, mais je le fais rarement. Je trouve ça mal en fait. Dire à Truc que sa tarte est bonne alors qu'elle ne l'est pas c'est pas l'aider, en fait. Il vaut mieux dire, je pense, que ce n'est pas extraordinaire. Ou bien trouver les points à améliorer, genre 'je pense qu'il manque quelque chose'. Je mets un point d'honneur à dire que c'est mon ressenti personnel. Après tout il est bien dur d'être objectif quand on est sujet ou observateur d'une action en tant qu'être humain. Notre perception joue forcément un rôle dans ce que l'on dit.

Mais dans tous les cas, je préfère y aller en douceur avec ce qui ne va pas plutôt que de mentir par bienveillance.
Et j'ai menti. Parfois je mens. C'est moche, j'en suis pas fière.

Ça me rappelle une anecdote.
Enfant j'avais une amie d'origine marocaine, je la retourve une jour, je sors de table et j'emporte mon saucisson avec moi.
Je lui demande si elle en veut.
J'etais très jeune je devais avoir 8ans, je ne savais pas que les Marocains ne mangeaient pas de viande de porc.
Elle me dit oui, en prend un bout, se retourne et le recrache.
Je me suis demandée pourquoi elle faisait ça, si il n'était pas bon. J'ai compris quelques années après ma connerie.

Si elle m'avais expliqué ce jour là sa religion, ça aurait été bien plus simple.

L'enfer est pavé de bonne attentions, d'accord.
Mais est-ce que toute vérité est bonne à dire ?
Une personne cuisine avec soin un repas .... mais c'est pas bon ...
Mieux vaut-il le lui dire ?
Non à mon avis. Il faut mentir par gentillesse et par respect.

Mais c'est un terrain glissant, et plein de subtilités. Pas évident de trancher.

Bubu a écrit :L'enfer est pavé de bonne attentions, d'accord.
Mais est-ce que toute vérité est bonne à dire ?
Une personne cuisine avec soin un repas .... mais c'est pas bon ...
Mieux vaut-il le lui dire ?
Non à mon avis. Il faut mentir par gentillesse et par respect.

Mais c'est un terrain glissant, et plein de subtilités. Pas évident de trancher.

Non toute vérité n'est pas bonne à dire surtout si elle peut blesser la personne.

Imaginons qu'elle sache très bien cuisiner mais que l'un de ses plats soit une catastrophe, en lui disant de façon trop brutale, elle risque de se vexer, de penser qu'elle est nulle en cuisine et d'arrêter de cuisiner.

Puis personne n'a la vérité absolue, je pars du principe que si je n'aime pas un plat, d'une part avec mes goûts particuliers, peut-être que d'autres le trouveront très bon.
Puis quand on cuisine, en général on goûte ses plats, donc on s'en rend bien compte de si ils sont réussis ou pas.

Je dirais plutôt dans ce cas de figure, que ce plat là en particulier de me plaît pas trop, ou bien je ne dirais rien pour ne pas vexer. Mais n'aimant pas mentir, je ne dirais jamais que je le trouve bon si ce n'est pas le cas. Je préfère à la rigueur les mensonges par omission.

Critiquer le travail d'une personne ne sert à rien, si ce n'est à la faire douter d'elle même. Il faut que la critique soit un minimum constructive et trouver des points d'amélioration au lieu des avis négatifs.

Mélimélo5 a écrit :en lui disant de façon trop brutale, elle risque de se vexer

Mon idée immédiate en lisant ça: mais qu'elle se vexe si elle est assez idiote pour ça!
On se donne la peine d'exprimer un fait utile à que ce soit mieux alors que c'était plus facile de rester muet, et elle se fâche en y voyant abusivement une mauvaise intention?

Mélimélo5 a écrit :Critiquer le travail d'une personne ne sert à rien, si ce n'est à la faire douter d'elle même. Il faut que la critique soit un minimum constructive et trouver des points d'amélioration au lieu des avis négatifs.

Ah voilà sans doute ce que je n'ai souvent pas su faire (et on me l'a reproché).

Petite question : il n'y a que moi qui ne comprends pas le titre du sujet, ou bien ?

Lilas a écrit :Petite question : il n'y a que moi qui ne comprends pas le titre du sujet, ou bien ?

Je ne le comprends pas vraiment non plus. Je crois que c'est un jeu de mot avec le fourneau de cuisine dont l'exemple parle.
Mais je ne connais pas d'expression "mener aux fourneaux"

Au fait, souvent, par défaut, surtout avec les personnes qu'on ne connaît pas encore bien, ou avec lesquelles on n'a pas encore de grande relation de confiance et de complicité, une des normes sociales est de frotter dans le sens du poil, de flatter, de dire que le repas est succulent (même si on ne l'aime pas), de dire que "t'as une belle coiffure !" même si celle-ci ne nous plaît pas, etc.

Avec les personnes avec lesquelles on a noué une solide confiance mutuelle, une solide complicité, on peut dire les quatre vérités (négatives). Mais... il y a encore la manière de le dire... Il y a souvent une introduction comme :

- Tu ne vas pas peut-être pas apprécier ce que je vais dire...
- Ça ne va pas forcément te plaire, mais je dois dire que...
- Franchement...
- Ce n'est pas un reproche mais... (là, on s'approche un brin d'une certaine forme d'hypocrisie)
- ...

Le langage non verbal (surtout facial, et avec une voix légèrement aiguë) accompagne souvent.

Parfois, le langage non verbal peut suffire comme guise d'introduction (expression faciale du dégoût après avoir goûté le plat que X nous a préparé). Et la personne, comprenant ton expression de dégoût, te demande :

- Tu n'aimes pas mon ragoût ?
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- ...

Puis tu lui expliques franchement et brièvement.

Ou tu atténues en posant des (fausses) questions :

- T'as mis quoi dans ton ragoût ?

Ou tu joues une certaine forme d'hypocrisie (parfois à peine cachée) teintée d'ironie :

- C'est original !
- Je n'avais jamais goûté une telle spécialité.
- ...

Et si la personne te demande si tu veux encore, tu trouves des fausses excuses pour ne pas reprendre une assiette :

- C'était bon, je suis repu.
- Il faut que je surveille ma ligne.
- J'ai bien assez mangé.
- ...

Comme avec la fiancée de Lucky Luke. Ou avec Rachel qui a raté son dessert.

On peut aussi être franc lorsque cela est nécessaire, par exemple dans un projet ou tout autre contexte où des résultats sont attendus. [Ne pas être franc sur de mauvais résultats peut faire perdre du temps au projet, à l'amélioration des résultats.]

Autrement, une des raisons pour lesquelles on n'exprime pas un avis négatif peut être qu'il est parfois préférable que la personne s'en rende compte elle-même.

Une raison qui revient souvent est de lui sauver la face, surtout face à plein de personnes, d'éviter de la mettre tout de suite dans une situation désagréable ou "honteuse" ("J'ai raté mon ragoût. Trop la honte. Je suis nul(le).").

On peut distinguer :

- les situations où l'appréciation négative du bien produit dépend de l'action de la personne prestataire ("D'habitude, j'aime les carottes, mais pas dans ton ragoût."),
- les situations où l'appréciation négative du bien produit dépend des goûts de la personne cliente ("Tu ne pouvais pas le savoir mais... je n'aime pas les carottes."* On peut y rajouter le "J'aurais dû te le dire." pour inverser la "culpabilité". C'est plus clair avec le "C'est de ma faute. J'ai oublié de te le dire.").

Quant au titre de la discussion, je suppose que lowierbrian faisait implicitement allusion à l'expression suivante : "L'enfer est pavé de bonnes intentions."