Forum de l'association Asperansa
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Je te prie de m’excuser, c’est Kumi_44 qui souhaitait se lancer dans la pair aidance et tu avais répondu, suite à une coquille poétique.Thomise a écrit : ↑vendredi 8 septembre 2023 à 14:21Je n'ai pas les compétences pour la pair aidance, et je n'accepte pas du tout ma condition autistique que je considère comme une "tare" de plus à mon actif, sauf que celle-là est irrémédiable et définitive. Je ne souhaite cette lutte intérieure à personne. Comment dès lors pouvoir aider d'autres à faire avec, à accepter quelque chose que je me reproche et que j'abhorre chez moi. Ce ne serait ni juste, ni honnête ni cohérent et surtout pas aidant du tout!
Tu es une bonne et belle personne, les modèles n’existent que pour qu’on ne puisse pas les atteindre.Thomise a écrit :Je ne m'acceptais déjà pas avant...alors disons que ça n'a rien arrangé parce que j'avais tout de même un tout petit espoir de parvenir à m'améliorer un peu avec des efforts et une thérapie. Depuis, je réalise que les choses sont irrémédiablement fixées, gravées, inscrites dans mes gènes et mon cerveau... Je ne serais donc jamais une personne "normale", 'adaptée", le prototype de "la bonne et belle personne" avec lequel je me suis construite comme modèle à atteindre.
C’est très difficile à accepter oui.Thomlse a écrit :Mais moi j'ai toujours voulu être juste comme tout le monde, ni mieux mais pas moins bien non plus. Mon but dans la vie, être juste "une bonne personne" et être "un tant soit peu utile au monde". J'ai désormais le sentiment que ce rêve m'est inaccessible, tout comme l'escalier à gravir pour le paraplégique. C'est dur à accepter de renoncer à son but, mais je sais bien que je n'ai pas le choix.
Moi j'en ai une au plafond. Au sens figuré comme au sens propre: une araignée en plastique d'une vingtaine de centimètres de diamètre a été punaisée au plafond de ma chambre pendant mes années d'ado.
Pour ma part non plus, ce qui m'aura valu d'être ramassé à la petite cuillère quelques fois. :–/Thomise a écrit : Je ressens le fait de demander de l'aide comme un aveu d'inaptitude, de faiblesse, de fainéantise. Rajoute à cela que je déteste déranger les gens et mon isolement est complet dans les moments de plus grande souffrance.
Arrive un moment où c'est comme des sables mouvants, on peut difficilement s'en sortir sans un coup de main ...Thomise a écrit : Je suis d'ailleurs certaine que je finirai mes jours seule, à mourir chez moi isolée comme de très nombreuse personnes âgées... Je me suis faite à cette idée, et ça me va comme ça.
Même ressenti pour moi et j'ai hâte. J'aurais peut-être enfin assez de temps pour terminer tous les photomontages et autres jeux vidéos que je n'ai jamais pu terminer. Je devrais peut-être me faire aider des soluces et tutos en ligne cela dit.Thomise a écrit : ça laisse d'indélébiles traces et des mécanismes d'autoprotection dignes d'une forteresse indestructible...
Mother, should I build a wall ?
Surtout ne pas y voir de ma part une quelconque validation de la mère réfrigérateur.Spoiler : Pink Floyd, Mother, 1979 :
🖧 Comme souvent, tout dépend du contexte. Pour ma part je me suis senti totalement sur adapté au(x) confinement(s). Plusieurs collègues ont exprimé leur malaise de ne pas se voir IRL, ou même en vidéo. Pour une fois les rôles étaient inversés.Thomise a écrit : Quand je consulte des livres, des documents sur l'autisme je ne lis que "déficits", "déficiences", "troubles", "incapacités", "difficultés"... Bref, un trouble neurodéveloppemental cérébral. Moi je comprends "un cerveau mal développé, mal fichu dès le départ..."
Thomise a écrit : En revanche, je me pense (alors que je ferais mieux de me panser)
Du fond et de la forme. J'adore. 20 points pour Griffondor ! ;–)Thomise a écrit : et c'est pas "élogieux" mais implacablement factuel et mes inaptitudes, incapacités, défauts je les regarde en face même s'ils me brulent la rétine par leur intensité...
On doit être pléthore ici (et ailleurs, d'ailleurs) à avoir dû (et continuer à) ramer pour comprendre, apprendre consciemment, mimer des comportements et capacités sociales que la majorité maîtrise naturellement. On peut exceller en nage, on ne sera jamais dauphin, on restera humain. Est-ce mal pour autant ?
Parce que pour ce que je constate desdites interactions sociales normées entre non atypiques, je n'y trouve pour ma part grand intérêt. Dès lors, je me demande ce que je pourrais bien avoir à gagner à être « normal ». Si ce n'est à « faire (semblant d'être) comme tout le monde » pour être moins enquiquiné dans cette grande comédie dramatique qu'est notre monde.Thomise a écrit : Je n'ai pas envie de devenir une personne complaisante envers moi même...
Spoiler : Rocky 4, 1985 :
À trop vouloir se lever, on tombe.
TLDR: je compatis, tout en n'éprouvant pas personnellement les mêmes souffrances face aux mêmes situations. J'essaye de faire l'inception de mon ressenti en évoquant mon propre vécu. Je valide le style et je m'inquiète d'un craquage.Spoiler : Kyo, Chaque seconde, 2003 :
à toutes celles et tout ceux qui m'ont répondu, parfois longuement. J'en suis touchée.
Moi aussi. 
Tu es une bonne lectrice.
Je ne serai pas très loquace, sans doute à cause d'une nuit bien trop courte, porte trop grande ouverte à l'angoisse familière qui a pour coutume de prendre ses aises en mon for intérieur les lendemains d'insomnie. 
Alors ma parole s'étiole et mes mots se font maux. Mais pas d'inquiétude, j'en ai l'habitude et j'ai encore un petit peu d'énergie pour lutter. 
Prenez soin de vous, tous et toutes. 
J'ai ressenti exactement la même chose
Tu n'as pas besoin de répondre, en tout cas lorsque je t'adresse un message (en te citant), n'hésite pas à ne pas répondre si c'est mieux pour toi.
Déjà c'est très sympa d'avoir consacré du temps pour ce petit chien perdu.
Tiens donc, j'essaie de rester un peu en contact même si je ne participe pas. Et qu'est-ce que je vois ? Merci pour la caricature, @Deoxys : on n'est finalement pas loin d'un fonctionnement neuro-hypocrite sur Asperansa. Je croyais avoir discuté avec toi sur le véganisme de façon ouverte et intéressante, le retour de bâton est rude.
Prends grand soin de toi et n’hésite pas à venir ici si ça t’aide un peu.
On perçoit la résonance quand on a été confronté à l’écho. Courage
Prends tout ce qui t’aide à lutter, autant le silence que la musique du vent dans les feuilles de bouleau, autant le vide des humains que la plénitude de l’émerveillement devant le plumage somptueux d’un oiseau qui viendra se poser non loin.Thomise a écrit :Je ne serai pas très loquace, sans doute à cause d'une nuit bien trop courte, porte trop grande ouverte à l'angoisse familière qui a pour coutume de prendre ses aises en mon for intérieur les lendemains d'insomnie.
Alors ma parole s'étiole et mes mots se font maux. Mais pas d'inquiétude, j'en ai l'habitude et j'ai encore un petit peu d'énergie pour lutter.
Prenez soin de vous, tous et toutes.
Bien à vous.
VoilàDeoxys a écrit :Autrement dit, c'est une source d'intérêt intarissable parmi les sources d'intérêt intarissable.
et comme tu es en Finistère Nord, on pourra s’y voir l’an prochain pour parler sans saouler les autres 
Mon psy m'avait fait promettre de revenir si je sentais que je repartais. J'ai senti arriver la seconde TS et ... j'ai pas eu le temps d'y aller. :–/Spoiler : Soul asylum, Runnaway train, 1993 :
Thomise a écrit :
J'ai eu une grand-mère avec un Alzheimer. J'ai compris qu'elle avait perdu le combat lorsque son humour a disparu. Là, je lis encore des jeux d'esprit dans l'émo, alors ça doit pouvoir aller.Je me permet de poster une dernière fois,lulamae a écrit : ↑dimanche 10 septembre 2023 à 13:34Tiens donc, j'essaie de rester un peu en contact même si je ne participe pas. Et qu'est-ce que je vois ? Merci pour la caricature, @Deoxys : on n'est finalement pas loin d'un fonctionnement neuro-hypocrite sur Asperansa. Je croyais avoir discuté avec toi sur le véganisme de façon ouverte et intéressante, le retour de bâton est rude.
Au moins, je saurai pourquoi je n'ai plus de raisons de rester ou de revenir, après avoir simplement classé ma présentation, que je n'abondais d'ailleurs pas souvent. Ça me fait de la peine, mais il est souvent bon d'ouvrir les yeux. Rien ne s'arrangera pour moi ici.
Je ne m'acceptais déjà pas avant...alors disons que ça n'a rien arrangé parce que j'avais tout de même un tout petit espoir de parvenir à m'améliorer un peu avec des efforts et une thérapie. Depuis, je réalise que les choses sont irrémédiablement fixées, gravées, inscrites dans mes gènes et mon cerveau... Je ne serais donc jamais une personne "normale", 'adaptée", le prototype de "la bonne et belle personne" avec lequel je me suis construite comme modèle à atteindre. 
Mais moi j'ai toujours voulu être juste comme tout le monde, ni mieux mais pas moins bien non plus. Mon but dans la vie, être juste "une bonne personne" et être "un tant soit peu utile au monde". J'ai désormais le sentiment que ce rêve m'est inaccessible, tout comme l'escalier à gravir pour le paraplégique. C'est dur à accepter de renoncer à son but, mais je sais bien que je n'ai pas le choix. 