Forum Asperansa

Code : Tout sélectionner

J’ai lu le topic concernant le fait de prendre un appartement, et ça m’a fait réagir alors je voulais donné mon avis, qui n’engage que moi, bien sûr.

Moi je n’aimerais pas être regroupée dans une maison d’aspis avec des appartements… C’est tout ce que j’ai toujours fuie... et c’est pour cette raison qu’au départ, quand on m’a proposé de passer le diag, j’ai dis non. Car j’avais peur de ne plus pouvoir contrôler ma vie, d’être forcé de faire ce que d’autres décideraient pour moi… Alors avant de dire oui, j’ai tout analysé et posé plein de question (ça a mis 4 mois, il parait, je ne m’en suis pas rendu compte).

Aujourd’hui, j’ai enfin déposé ma demande de logement (j’ai été aidé pour ça, mais c’est un logement normal et j’y tiens) . Je vais vers l’inconnu, et bien sûr ça me fait peur, mais je veux le faire, j’en ai besoin… j’ai besoin d’avoir MON chez moi et pouvoir faire ce que j’ai envie, à l’heure que je veux, sans rendre de compte… (Sur ce point ça va). J’ai un compte a réglé avec moi-même.

J’ai vécu 32 ans avant de savoir pour le SA, donc, avant cela, je me fondais dans la masse, si bien que personne n’a rien vu. Oh je voyais bien que certain personne me prenaient pour un « azimuté » mais tant pis… Non en fait, pas tan pis, car quand on parle de sur toi, c’est pas toujours marrant. Au travail, je me suis toujours efforcé de faire mieux que mieux, et ça, je me suis aperçu que ce n’est pas toujours bien vu par les collègues, mais là aussi, tant pis, je ne peux pas rester à ne rien faire, faut toujours que je sois occupé… Et je n’aime pas aller en pause…

Bref, je m’éloigne du sujet…ça aussi je me suis rendu compte que c’est mal vu par les autres mais je n’y peux rien, c’est plus fort que moi…dans ma tête, je vois un mot, paf, ça m’en amène plein d’autre qui me font penser à plein d’autre choses :-)’…(faites demi-tour..)

Donc, j’ai envie de continuer ma vie d’avant mais en amélioré… être le même mais en étant moi-même (pas facile à expliquer ça). En fait, je veux bien être aidé là où mon neurone me fait défaut, mais je veux garder le contrôle de ma vie. Ne pas être catalogué.
Oui j’angoisse pour cet appartement, je me demande si je vais y arriver, comment vais-je gérer mes voisins (une maison aurait été le top mais…)
Moi bizarrement, j’ai des moment ou je n’ai envie de voir personne, je peux rester des jours seul, et être content d’être seul..Mais parfois, j’éprouve un besoin de sortir d’ici, je ne l’explique pas, je n’ai pas la réponse à ça… c’est comme ça et c’est tout. 
J’ai aussi mes moments de « blues » et là, je vois ma vie foutu, pourrie, et je me vois finir mal …( c’est d’ailleurs dans ces moment là que j’ai écrit la plus part de mes textes…pour ne pas dire tous)
Parfois, il suffit que je regarde un film pour que ça me plonge dans cette descente vers le fond de ma grotte.

Mais parfois, il suffit d’un mot ou d’une chose (qui peut paraître insignifiante pour d’autre) pour  ça reparte.

Pour me sortir de ça, j’essais d’avoir des choses de prévu…comme aller Chez Jonquille, ou aller chez Murielle…même le fait d’avoir un ciné de prévu avec ma sœur, ça me fait une chose de prévu, donc, je sais que demain ou la semaine prochaine, j’ai ce truc à faire.. Mais quand je n’ai rien a faire, là, c’est plus problématique… je m’enfonce dans ma grotte et c’est très difficile d’en ressortir ensuite…

C’est ça que je redoute dans cet appartement. C’est pour ça que je pense que je vais essayer de retrouver un emploi a mi-temps, pas a temps plein. Je comprends le fait que Béa dise qu’elle a besoin d’un cadre, car je pense que c’est ça dont elle parle, au début, je ne comprenais pas ce dont elle parlait avec ce cadre, mais aujourd’hui j’ai compris …

Mais en tout cas, je veux rester le plus moi-même, je veux être le moins assisté possible, et ce que je peux faire, je veux le faire moi-même… Je sais par contre que j’ai un gros souci au niveau des appels téléphonique, ou pour les prises de rdv, ou dès que j’ai une lettre qui me dit qu’il faut appeler ou prendre contact, ou qui annonce une erreur …là, je panique… pour ça, j’ai besoin de quelqu’un, mais pas tout les jours, juste une personne que je puisse appeler a l’aide en cas de besoin, mais ne pas l’avoir sur le dos 24/24.
J’angoisse aussi pour quand je vais acheter le frigo, la machine à laver, le congel et tout ça…car c’est livré chez soi, et ça, ça m’angoisse !!! car il faut déballer et regarder devant les livreur, et ça, je ne saurais pas faire seul… je vais paniquer et ne pas faire comme il faut… donc, la personne serait aussi utile pour ça .

La communication avec les autres, genre au travail, ça je peux m’en passer, mon gros soucis c’est les démarches ou il faut appeler ou parler. Par mail j’y arrive sans soucis, même très bien :-) C’est pour ça qu’au travail je gérais tout mes client par mail :-)’ Et ça marchait bien :-)

Mince, je m’écarte encore, je reviens ! (à la prochaine ligne, tournez à droite...)

J’ai aussi peur de vouloir cet appartement juste pour le décorer, le refaire entièrement (oui je ne fais rien à la légère, c’est tout ou rien :-) je me dit qu’au moins je pourrais faire comme j’en ai envie et me lâcher totalement ! (parfois j’invente des choses bizarre, ou peut-être je suis en avance sur mon temps et que dans 20 ans on aimera hihi) mais ça aussi, je m’en fiche, car ce sera pour moi et pas pour les autres.. mais ensuite ? je ferais quoi dans cet appartement quand je l’aurais terminé ?

J’ai pensé aussi reprendre un chat, car oui, ça fait une présence, un chat, et une présence a qui tu n’as pas besoin d’expliquer les choses, ou de faire semblant… ah oui ! ah d’accord ! haha ! oui moi aussi ! (beurk).. Quand on m’invite (chez des NT), je repars avec un mal de tête, car je me suis trop forcé à paraître… mais j’ai remarqué que chez les gens qui connaissent le SA, je repars comme je suis venu :-) car j’ai été moi durant le séjour :-)

Mince, j’ai encore perdu la route (tournez à gauche au prochain point…)

Tout ça pour dire, que je ne veux pas vivre avec un gros néon rouge « ici vit un aspi »  au dessus de mon toit. Même si je me suis fait à l’idée d’être aspi, une parti de moi se bat pour resté sur terre, pour ne pas se déconnecter et ne pas sombrer dans le monde de « l’handicape »

Faut avancer un pas devant l’autre…d’abord l’appart, ensuite la déco et l’achat des meubles et autres électroménagers, ensuite, essayer de retrouver un emploi… mais sans être marqué « handicapé » sur le front.

J’ai aussi remarqué que lorsque je vais a un rdv, et que la personne ne sait pas que je suis aspi, je parait plus « Normal »… par contre quand la personne en face sait que je suis aspi, là, je redeviens aspi… car les gens on une façon de vous parler, qui diffère… je ne sais pas si j’explique bien, là, j’ai du mal a mettre les mots dessus… ça m’arrive aussi ça, parfois je cherche comment expliquer un ressenti, et quand je lis un autre aspi qui lui a réussis, je me dis : oui ! c’est ça ! tout à fait !!!

(vous êtes arrivé)

Bon, je crois que je suis arrivé, voilà ce que j’avais à dire…

Rom.