#33
Message
par LaKapsule » lundi 24 février 2014 à 22:18
Bonsoir,
Voilà. J'ai essayé mais j'ai échoué et une fois de plus je compte partir, comme la dernière fois, sauf que là j'ai envie de laisser un petit mot, donner des raisons. Je voudrais le dire pour laisser une trace, par signe d'espoir : une personne me comprendra-t-elle ? Même ici je me sens autiste parmi les autistes. Tout le monde semble se connaître et s'entendre et je suis perdu.
Internet est une bonne et une mauvaise chose en ce sens qu'il permet de rencontrer du monde facilement mais sur un point au moins il n'aide pas : sur Internet ne pas pouvoir parler c'est se condamner à ne pas exister, purement et simplement, on est invisible.
J'ai eu des périodes où j'ai pu discuter. Quand j'étais venu ici la première fois je prenais sur moi pour communiquer, c'était le signe du refus d'être moi-même parce que j'avais peur que si je ne parlais pas comme on pouvait l'attendre on allait finir par m'ignorer et j'allais ressentir ce vide en moi qu'on appelle parfois " manque affectif " et que, comme aujourd'hui je ne pourrais même pas en parler, même pas être entendu, même pas pleurer.
J'avais discuter avec Murielle, on s'entendait bien, puis je n'ai plus eu la possibilité de communiquer, mutisme qui est courant chez moi et se caractérise par l'impossibilité temporaire - parfois c'est long - de sortir un mot. Du coup j'ai soudainement perdu toute relation avec elle : je n'existais plus. Merci l'autisme... !
Comme je l'avais déjà dit et ça continue je reçois des messages dans le club où je suis membre. Je veux dire des messages privés car il est plus facile pour moi de répondre de façon générale sans m'adresser à quelqu'un en particulier ou sinon de le faire avec distance parce qu'entre la personne et moi il a comme une barrière que je ne peux pas franchir. Alors, je voudrais leur dire quelque chose, entamer une conversation, au moins aller un peu au-delà de la réponse robotique qui caractérisent mes échanges, mais ça ne sort pas, la frustration l'emporte, je perds mes forces, je perds le goûts, je deviens résigner et la tristesse reste en moi sans que je puisse la sortir. Je me lève avec elle, je me couche avec elle.
Ici il y a un sujet " coups de gueule " posté par Svad. Tout le monde parle d'un sujet qui m'échappe totalement. Je ne perçois pas les liens de cause à effet, de contexte et référence, pourtant ici ça devrait être plus simple, mais ça ne l'est pas. Je poste des messages qui sont ignorés : je suis invisible. A quoi je sers ici, à quoi je sers, partout ?
J'avais ouvert un topic pour parler de mon blog. J'étais enthousiaste, je tenais un sujet qui allait me permettre de garder une bonne distance avec les lecteurs qui me protégerait et me permettrait de ne pas trop m'épuiser en relation sociale. J'ai réfléchi à ce blog des heures, je veux dire des semaines, des mois avant de me lancer, avant d'avoir la confiance nécessaire parce que j'avais peur d'échouer. Il a été balayé d'un revers de la main avec un " ce n'est pas possible de dire objectivement si un livre est facile à lire " alors que ça l'est, ça l'est vraiment, pas à 100 % mais ça l'est. Et puis voilà, aux oubliettes. Je ne comprends pas qu'ici on soutiens les uns dans leur projet et qu'on ne soutien pas les autres : y a-t-il des rangs chez les autistes, des plus importants que d'autres ?
Merci à cette association d'exister, elle ne m'aura pas grandement aidé, mais je sais qu'elle en aide beaucoup. Continuez svp !
Je me lance...
--------------------
ceux qui ne le sont pas, vont plus attendre qu'on vienne vers eux. sauf que tout le monde le vois pas qu'ils sont en train d'attendre, par ce qu'ils sont eux même occupé a aller vers ceux qui les intéressent. 