Forum Asperansa

J'ai bien aimé l'histoire.

C'est dans le même esprit, je trouve, que la fameuse légende Amérindienne du loup blanc et du loup noir.

Y a quelques semaines, on m'a raconté cette histoire quand j'étais au C.R.A. et je l'avais bien appréciée.

Bon... Ça fait deux semaines que je suis censée avoir repris les cours...

Après avoir bataillé monstrueusement avec les administrations de l'université pour mon changement de cursus...

Tout ça pour au final faire en sorte que je n'ai pas pu commencer à bosser, que j'ai l'impression d'avoir trop peu de matière en main pour pouvoir travailler correctement, avec en plus, un cadre de vie désastreux.

J'ai plus de pression, j'ai juste l'impression d'attendre. Attendre dans le vide. Attendre que le temps passe.

Avec ma dépression et mon anxiété qui me tuent juste à petit feu.

J'ai presque l'impression de faire une sorte de grève de la faim. Non pas que je me retiens de vivre mais je me retiens de demander de l'aide.

J'attends. Je continue d'espérer que quelqu'un verra miraculeusement un ou deux messages de détresse par-ci par-là et comprendra...

Si je contacte quelqu'un, on risque de penser que j'ai pas vraiment envie d'en finir parce que je vais essayer demander de l'aide. Et du coup, je sais que la personne en face de moi, ne mettra pas à ma disposition toutes les ressources qu'elle a en sa possession pour m'aider au mieux...

Tandis que si quelqu'un reconnait l'urgence à agir à ma place, ce sera different puisque ce ne sera plus moi seule qui vais interpréter ma situation comme une urgence mais également la personne qui décidera de me contacter.

Du coup, j'attends. Une grève de la faim mais qui ne prendra pas fin de la même manière. Je sais pas ce que j'attends en fait.

Je crois que j'attends qu'on fasse une exception sur mon cas que je sais qu'on ne fera pas autrement que dans un contexte d'urgence.

Je sais pas ce que je donnerai pour peut-être recevoir juste un message où on me dira qu'on a compris...

Du coup, j'attends. En fixant mon plafond pendant des heures et en pleurant comme une merde.

J'ai des faux espoirs lorsque je vois que j'ai un reçu mail ou un SMS et qu'en fait, ce sont des publicités ou des newsletters ou des promotions... Mais pas de l'aide.

Fluxus a écrit : ↑vendredi 21 janvier 2022 à 11:47 J'attends. Je continue d'espérer que quelqu'un verra miraculeusement un ou deux messages de détresse par-ci par-là et comprendra...

Ces messages, tu les as écrit nominativement à des professionnels ? Par mail ? SMS ?

Quand est prévue ta prochaine séance avec ta psychologue, sinon ? Tu pourrais peut-être évoquer ta situation très problématique et ta souffrance à cette occasion, si ce n'est pas dans trop longtemps ?

Non, je tente juste de faire ce que je fais depuis toujours :

Laisser des indices. Des sous-entendus. Repérer les habitudes des gens et tenter de laisser des indices en espérant qu'on puisse comprendre de manière indirecte. Comme une sorte de jeu de piste qui mènerait jusqu'à moi...

Le numérique c'est parfait pour ça.

Ouais je sais, ça fait bizarre dit comme ça... Peut-être que ça paraît même un peu psychopathe sur les bords, j'en sais rien. J'imagine que les gens ont la même façon de stalker que moi et donc, qu'ils me stalkent autant que je les stalk.

De toutes façons, je ne sais pas parler pour de vrai, je ne sais qu'écrire.

Mais quand c'est dans la vraie vie, dans la rue, quand je connais les habitudes des gens aussi, je fais ça depuis des années, je me permets parfois de crier un peu trop fort sur des choses qui ne se disent pas, en espérant que quelqu'un m'entende.

Je n'ai rien rédigé et je ne sais même pas quoi rédiger. Je veux juste avoir la certitude qu'on acceptera de m'aider et qu'on me laissera pas dans le flou, avec 2-3 idées abstraites que j'aurai déjà retournées dans tous les sens sans que rien n'en ressorte.

Techniquement la prochaine séance est Lundi mais je sais déjà comment ça se passera. Et je sais que sur le moment, je n'aurai que le peu de choses positives auxquelles je ne suis jamais foutue de penser quand il le faudrait qui me viendront en tête et tout ce qui concerne mon état actuel, ça passera à la trappe, comme toujours. Maintenant que je suis certaine que je pense déjà renvoyer le maximum possible en terme de détresse et que ça n'est pas reçu ou interprété comme tel parce que je ne sais pas parler, ça me donne juste l'impression que les gens croient que je vais bien...

(J'ai galéré pour expliquer le cheminement)

En plus actuellement je suis sur du distanciel donc bon...

Je suis désolée si ce que je dis est trop brutal et/ou pas adapté, mais faire de l'implicite et espérer que cela sera correctement décodé ne me semble pas une bonne idée dans des cas d'urgence et de souffrances importants.

Même si c'est bien plus facile à dire qu'à faire, un SMS ou mail avec juste "au secours / à l'aide" (et une copie d'un extrait de ce que tu écrivais ci-dessus éventuellement) peut être une piste à exploiter.

Spoiler : 

Fluxus a écrit :Après avoir bataillé monstrueusement avec les administrations de l'université pour mon changement de cursus...

Tout ça pour au final faire en sorte que je n'ai pas pu commencer à bosser, que j'ai l'impression d'avoir trop peu de matière en main pour pouvoir travailler correctement, avec en plus, un cadre de vie désastreux.

J'ai plus de pression, j'ai juste l'impression d'attendre. Attendre dans le vide. Attendre que le temps passe.

Avec ma dépression et mon anxiété qui me tuent juste à petit feu.

Rien ne t'oblige à parler ou écrire quelque chose de nouveau. Tu peux sélectionner des extraits de ce que tu as écrit sur ton fil ou ailleurs, ils sont suffisamment clairs et bien rédigés pour donner un très bon aperçu de ta situation.

Courage...

Ce n'est ni brutal, ni pas adapté, ne t'inquiète pas, bien au contraire d'ailleurs.

C'est juste que c'est le seul moyen que je me suis créé avec les années, pour garder de l'espoir. D'essayer de m'imaginer que les gens pensent et fonctionnent exactement de la même manière que moi et qu'ils pourront tout deviner, puisque je ne parle pas... Sauf que je sais qu'en réalité, ça ne fonctionne pas comme ça.

Parce que je ne peux pas m'exprimer de la même manière ou communiquer de la même manière, donc forcement, ça restreint les possibilités et la seule chose qui m'aide à tenir, c'est de potentiellement me dire qu'avec le temps et les fragments de choses que je laisse, on pourra essayer de reconstituer le tout et comprendre qu'il y a un appel à l'aide.

C'est une méthode qui a mal vieilli mais que j'ai réitéré puisque je ne parviens pas à faire autrement.

Le problème c'est que je sais pas parler (sauf quand il s'agit d'une obligation, de quelque chose de très préparé au niveau de l'éloquence) mais je sais écrire. Sauf que l'écriture, contrairement à la parole "orale", c'est pas toujours aussi spontané (enfin, ça dépend chez qui, au vu de tout ce que j'écris, je pense que ça l'est devenu vachement chez moi). Mais pour quelqu'un pour qui ça n'est pas spontané, ça va demander un effort et du temps de communiquer avec moi. Et ça décourage toujours les gens. C'est du délire pour les autres de communiquer par écrit, du sketch de se retrouver face à une personne mutique et qui est dans l'incapacité de s'exprimer.

Ce qui est triste avec la dépression chronique (anxieuse) telle que je l'ai expérimenté et que Fluxus à l'air de la vivre (je ne lis pas son fil privé, donc je dois confesser qu'une connaissance partielle du sujet), c'est que souvent, l'implicite est la seule chose que l'on est capable de faire et que l'on ose faire.

Ça laisse espérer. C'est comme du flirt avec la chance de survie. On ne sait pas si aura ce qu'on veut, mais au moins, tant qu'on s'annonce pas, on ne risque pas trop d'être déçu.

Spoiler : 

J'ai appris ce qu'était le flirt dans je ne sais plus quel épisode de Philosophy Tube. Oui. Ma vie sentimentale craint. ^^

Le pire, c'est quand on laisse tomber l'implicite totalement pour juste demander de l'aide et faire face frontalement aux problèmes. Souvent, c'est juste déprimant parce que même si, ce jour là, on a pu bouger, le monde à une sorte d’inertie qui rend tous les efforts vains, du moins en apparence. Et quand les bouées explicites marchent, c'est souvent un peu tard parce qu'on a plus l'énergie de répondre.

Un exemple très concret, c'est oser téléphoner, pour tomber sur un répondre et ensuite être rappelé plus tard pour s'entendre dire qu'il n'y a juste pas de place.

Bref, c'est vivre une agonie urgente et permanente, sans avoir de soins de première urgence justement.

En espérant avoir été pertinent.

Comte_Pseudonyme a écrit : ↑vendredi 21 janvier 2022 à 13:02 Ce qui est triste avec la dépression chronique (anxieuse) telle que je l'ai expérimenté et que Fluxus à l'air de la vivre (je ne lis pas son fil privé, donc je dois confesser qu'une connaissance partielle du sujet), c'est que souvent, l'implicite est la seule chose que l'on est capable de faire et que l'on ose faire.

Ça laisse espérer. C'est comme du flirt avec la chance de survie. On ne sait pas si aura ce qu'on veut, mais au moins, tant qu'on s'annonce pas, on ne risque pas trop d'être déçu.

Le pire, c'est quand on laisse tomber l'implicite totalement pour juste demander de l'aide et faire face frontalement aux problèmes. Souvent, c'est juste déprimant parce que même si, ce jour là, on a pu bouger, le monde à une sorte d’inertie qui rend tous les efforts vains, du moins en apparence. Et quand les bouées explicites marchent, c'est souvent un peu tard parce qu'on a plus l'énergie de répondre.

C'est bien résumé, je trouve.

Le plus con dans tout ça, c'est qu'en commençant à bien connaitre les personnes en question à qui j'ai envie de m'adresser, je sais très bien que c'est limite parano de ma part de tirer des conclusions aussi hâtives sur le fait qu'on puisse refuser de m'aider.

Mais le problème ne tient pas dans ça, le problème tient dans le fait que j'aimerais que la personne en face de moi puisse évaluer au même degré que moi et avec la même intensité la détresse que je présente et puisse comprendre l'urgence et trouver un moyen d'agir.

Alors certes, on peut pas faire ça en 5 secondes avec un coup de baguette magique mais c'est comme une plaie qui pisse le sang où on pourrait quand même essayer de stopper l'hémorragie ne serait-ce que pour donner un léger temps de répit à la personne, le temps qu'elle trouve l'énergie pour aller vers des choses plus stables et plus durables. Un garrot en fait.

C'est comme quand on décide de confiner une population entière, non pas dans l'espoir de freiner la circulation du virus dans le but de l'éradiquer jusqu'à ce qu'il n y ait plus aucun cas (le rêve putain) mais comme espoir de ralentir la propagation le temps de trouver des mesures plus "adaptées" qui ne vont pas mettre tout un pays à l'arrêt.

Et ce qui est encore plus con de ma part, c'est que je crois qu'au fond de moi, je sais déjà ce dont j'ai envie pour qu'on puisse m'aider mais ce n'est pas à moi de décider de qui doit faire quoi.

En fait le problème, c'est que je sais que j'ai des attentes précises qu'on ne pourra ou ne voudra peut-être pas m'apporter. Et que ces attentes précises, je ne pourrai pas ou ne saurai les formuler.

Ouais désolée, mes propos sont parfois associés à des images un peu glauques et morbides.

C'est comme quand ma mère voit que je suis déjà en totale saturation et qu'en terme détresse, on ne peut pas faire pire mais qu'elle continue à me hurler dessus. Ou quand elle reste sur quelque chose d'insistant, de borné, dans l'idée que je la ferme.

Je vois ça comme les gens qui se font tirer dessus, qui sont déjà à terre, voir même déjà morts mais qu'on continue de leur tirer dessus, avec du sang qui gicle sur la gueule de la personne qui tire.

Quand je vis les choses, je les vis dans ce genre d'idées en terme d'intensité, si ça peut aider à se représenter les choses.

Mon cerveau est déjà mort depuis bien longtemps en fait mais on continue à le bombarder.


Parfois, quand je pète des câbles, quand on m'a fait trop saturer, que je n'hésite plus vraiment à dire ouvertement que je sais potentiellement quoi faire pour me terminer (si on peut l'écrire sans que ça crée de soucis sur le forum), je reçois des menaces, les mêmes que je reçois quand je pète des crises que je ne contrôle même pas quand je suis en plein down et à chaque fois, ce sont toujours des menaces de divulguer ça en public, des menaces de m'humilier, comme s'il fallait à tout prix que tout le monde sache, comme si mes envies de suicide ou mes crises liées aux TSA devaient avoir quelque chose de honteux ou d'humiliant aux yeux des autres.

Et du coup, depuis un peu plus d'un an, les menaces, ça concerne les professionnels que je vois. Style menace de les appeler pour leur raconter que j'ai pété une crise...

Hier, quand j'ai dit que j'avais envie de me tirer une balle (je n'ai pas d'arme sur moi de toutes façons, ni à ma disposition), elle m'a lâché un "Je vais appeler le C.R.A./les psy et leur raconter" en hurlant (pour ne pas changer).

D'habitude, je le vois comme une menace et tentative d'humiliation de sa part, ce qui en est réellement une, puisque c'est à force de me faire ça depuis toujours que je dois avoir honte de mon TSA...

Et hier quand elle m'a dit ça, je lui ai dit "Oui, appelle-les et raconte leur. Ça m'évitera de le faire moi-même, j'en ai marre d'attendre dans le vide que quelqu'un devine, m'appelle ou m'envoie un message".



Mais comme d'habitude, que de la gueule, forte pour parler mais pas le courage de vraiment le faire. Je pense qu'en plus, le fait qu'elle ait vu que c'était sérieux de ma part, ça a changé la donne.

Bref, du coup, comme elle ne l'a pas fait d'elle-même, je vais devoir moi-même solliciter des gens...

Mais juste, je comprends pas ce que ça lui apporterait d'essayer de pourrir mon image auprès des spécialistes en fait. Aujourd'hui, que ce soit le C.R.A. ou les autres endroits où je consulte, ils savent très bien ce que ça peut donner quand je suis en crise, j'ai bien pris soin de rédiger 82 pages rien que pour ça, pour ne rien avoir à cacher et être libre de criser où je veux sans passer pour quelqu'un de timbré si jamais ça doit se produire en public.

Y a que les gens de mon âge, à part mes frères et sœurs, avec qui je traînais au quotidien qui ne savent pas. Et quand bien même, je pense même pas qu'ils verraient ça comme quelque chose de honteux ou d'humiliant, ça leur ferait surtout de la peine de me voir dans cet état.

Enfin pour ceux qui sont déjà sensibilisés à la question...

C'est une situation véritablement complexe, au niveau familial... Et ça crée forcément des difficultés supplémentaires... Navrée que tu subisses tout cela en plus...

Spoiler : 

(je dois y aller - 3e dose de vaccin - mais des pensées... )

Fluxus a écrit : ↑vendredi 21 janvier 2022 à 13:32 Ouais désolée, mes propos sont parfois associés à des images un peu glauques et morbides.

Pas de soucis.

Et puisque l'on est là pour gueuler : que les gens qui pensent que l'éclairage abusif en ville (ou en intérieur) est une bonne chose aillent se faire voir.

Spoiler : 

(Je dis ça en pensée pour notre modératrice qui va en expédition vaccinale.)

Curiouser a écrit : ↑vendredi 21 janvier 2022 à 14:13 C'est une situation véritablement complexe, au niveau familial... Et ça crée forcément des difficultés supplémentaires... Navrée que tu subisses tout cela en plus...

Le plus compliqué, c'est qu'elle pense qu'il y a quelqu'un qui a raison et quelqu'un qui a tort dans cette histoire.

Et de toutes façons, elle reste persuadée que ses problématiques quotidiennes ont quelque chose à voir avec mon TSA, mon comportement au quotidien et tout le reste alors que dans chacun de ses reproches haineux, c'est pas moi qu'elle vise et elle le sait. Mais il n y a plus que moi qui suis là tous les jours. Alors c'est pour ma gueule.

Elle veut juste pas accepter que la situation a changé avec les années et qu'il faut arrêter de se rabattre sur des choses passées qui n'ont même plus lieu d'être dans le présent (alors que moi, les choses dont je parle, elles sont toujours d'actualité) et attendre quelque chose de ça... Je dis pas qu'on n'y peut rien, je dis juste que c'est pas en remettant sur moi que ça va arranger les choses. Elle a juste clairement pas conscience que moi aussi je fais mon maximum au quotidien...

Surtout qu'il y a tout un pan entier de ma vie qu'elle ignore malgré tout et dont elle n'a même pas connaissance. Mais c'est plus facile de rester figé sur des choses plus de 15 ans ou 20 ans en arrière.

J'ai retenté une approche sur les services d'aide en ligne, ça me répugne, depuis que je suis diagnostiquée, je m'étais promise de ne plus jamais utiliser ces plateformes que j'ai utilisé depuis mes 13 ans jusqu'à mes 20 ans, surtout vu l'accueil nonchalant et le caractère pressé des gens selon sur qui on tombe...

Ça me gave vraiment quand je sais qu'il y a des gens autour de moi que je pourrai solliciter mais que pour ne pas gâcher la relation de confiance, je me retiens d'envoyer quelque chose et aussi par peur d'être déçue...

Lourd.

J'arrive pas à dormir.