Forum Asperansa

Entendre les catholiques intégristes user d'anecdotes pour juger les radicaux islamistes.
On ne fait pas de cas particuliers une généralité, sauf si l'on est idiot, ou malhonnête.

Les islamistes radicaux sont dangereux pour la République, c'est une évidence unanimement admise. Ils tuent. Ce sont des assassins.

Mais idéologiquement parlant, les catholiques radicaux, intégristes ou gentillement-dit traditionalistes sont tout autant des dangers pour la République.

La fraternité sacerdotale Saint-Pie X devrait se retrouver dans le banc des accusés dans une cour d'assise, au même titre que les salafistes.
Ils ne tuent pas physiquement des personnes, mais idéologiquement. Leur créateur schismatique a protégé un criminel de guerre.
Ils vouent une haine vocifère contre tous qui ne pensent pas comme eux.
Voter pour le FN est pour eux le "moins pire", car pas assez à droite.
Quand est-ce que ces skinheads en col blanc vont enfin être traduits en justice ?

Quand est-ce que l'Eglise Catholique Romaine va enfin chercher à récupérer l'église de Saint Nicolas du Chardonnet, volée et squattée par les radicaux ?
La justice est avec elle, la FSSPX a volé ce monument, mais trop conciliante, l'Eglise de Rome laisse faire.

De Lesquen, Monseigneur Lefebvre, et ainsi de suite .... quelle nausée ils engendrent...
La FSSPX est une secte. Certes ils ne demandent pas d'argent, mais ils isolent les gens, les endoctrinent, de telle sorte qu'au bout d'un moment il est difficile d'en sortir.
Que fait l'état, le service contre les dérives sectaires ?
D'autant qu'ils se multiplient comme des puces à chaque génération. Car évidemment contre la contraception, s'il fallait même le rappeler.
Les femmes sont au foyer, et des pondeuses. Soit si elles l'acceptent. C'est leur liberté. (?) Plutôt leur endoctrinement.

Je ne connais pas les chiffres, mais il ne m'étonnerait pas que les catholiques de France aujourd'hui soient majoritairement des radicaux, des extrémistes.
Ils aiment le spectacle, et voir le dos d'un prêtre non ordonné par Rome, et élucubrer en latin leur donne des fantasmes.

Je ne sombre pas dans le complotisme !
Écoutez Henry de Lesquen, Radio Courtoisie, ou Marion Maréchal Le Pen ...

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Bubu a écrit :Je ne connais pas les chiffres, mais il ne m'étonnerait pas que les catholiques de France aujourd'hui soient majoritairement des radicaux, des extrémistes.

Il n'y a pas longtemps sur France Télévision après le JT de 13h (hasard total je ne regarde jamais) j'ai vu un petit doc sur les Catholiques en France.
Je ne sais pas d'où ils sortaient les chiffres mais d'après leur sondage 50% des Français se disent catholiques mais seuls 10% d'entre eux sont pratiquants.
Donc non la majorité des catho ne sont pas des radicaux, ou alors la majorité des 10% qui vont à la messe ? A voir.

Mon sondage a sauté

L'avantage d'avoir un collègue débile qui ne sait pas dire "non", c'est qu'on peut lui refiler tout le boulot qu'on n'a pas envie de faire.
Comme ça, on peut passer sa matinée à papoter.

Pas facile en effet. A long terme, tu n'as pas peur que ça rende ta situation invivable ?
Passe par mail pour arranger ça, si possible : "finalement, compte-tenu de ma charge de travail, je ne vais pas pouvoir faire tel truc...".

Je sais pas si on peut gueuler sur tout et n'importe quoi sur ce post, ou si on peut gueuler du long ? Au bénéfice du doute je vais prendre le risque. Je suis de toute façon anonyme, les gens que je connais ne peuvent pas me reconnaître et j'ai envie de lâcher. Donc Trèves de justification j'avais dis que

Enorme coup de gueule contre ceux qui ne me comprennent pas, qui m'imposent leur volonté, leur choix, leur ambitions depuis que je suis petite. Qui ne prennent pas le temps d'entendre ce que j'ai à dire, d'entendre mes besoins. Ceux qui me calent leur névroses sur la tête parce que c'est bien plus facile que de les porter tout seul, et j'ai qu'a me débrouiller avec. Ceux qui disent m'écouter, m'avoir aidé, compris, alors que NON. Vous ne comprenez rien, vous n'avez rien compris, vous ne m'avez rien demandé, vous m'avez imposé votre situation et merde, je me demerde avec que ça me plaise ou non. Colère sourde, sentiment d'abandon sourd, de ne rien valoir également, de ne pas avoir le droit d'exister, de n'être pas respectée. De n'être la que pour faire plaisir et fermer ma gueule, ne SURTOUT pas me faire entendre, ne SURTOUT pas déranger. Etre sage, docile, intelligent, avoir des bonnes notes et surtout être heureux ou avoir l'air heureux. Si je ne le suis pas on ne m'écoutera pas, c'est mon problème. Si je ne le suis pas c'est que je suis fragile, ou que c'est la faute des autres hein? Je n'existe pas, je n'ai pas le droit de me faire entendre jamais.
Je peux être malheureux mais en silence, ne surtout pas faire de vagues. Solitude, solitude, solitude, encore. Seule avec mes ressentis, seule avec mes problèmes, seule dans mon monde. Seule à devoir m'adapter aux demandes des autres, au monde des autres, à ce que les autres veulent que je sois. Point. Et à l'intérieur ça pourri, encore et encore, de plus en plus fort. Sentiment de détresse, d'apocalypse, de putain je vais mourir et il ne se passe rien. Ca s'arrêtera jamais. Impression de mourir à l'intérieur, ça va exploser, c'est ignoble.

Tout est cadenassé et en même temps dégouline. Coup de gueule parce que je n'arrive plus à tenir, plus à faire semblant. Coup de gueule violent contre mon mental que j'essaie depuis des années de faire évoluer, avancer et surtout d'aller mieux. Il évolue, il avance, mais il ne va pas mieux. Pourquoi il me plonge contre mon gré dans une bassine de désespoir que je n'arrive pas à comprendre, pas à nommer, juste à ressentir comme quelque chose d'horrible. Pourquoi ce sentiment d'impuissance ? Pourquoi me sent je me sent si seule, et je me sent si nulle, et je me sent si morte, dégoulinante à l'intérieur. Pourquoi je n'arrive pas à vivre alors que tout le monde y arrive ? Pourquoi il y a une cassure entre les émotions et le corps ? Je ressent mais je ne sait pas nommer, et quand je sais nommer je ne ressent pas.
Envie de dire pourquoi personne ne m'écoute réellement, pourquoi personne comprend ce qu'il y a réellement au fond, pourquoi personne n'arrive à toucher ça, pourquoi j'ai l'impression de vivre dans un monde tellement à part. Pourquoi, je sais qu'il y a un truc dégoulinant et mortifère à l'intérieur de moi mais je ne sais pas ce que c'est ?
Pourquoi j'arrive pas à comprendre d'où vient le problème précisément ? Pourquoi ces emotions si violentes et si floues en mêmes temps, indéfinissables.
Pourquoi personne ne m'accepte, ne m'écoute, me respecte et m'entend. Pourquoi les gens que j'ai pu rencontrer ont abusé de ma personne sans respecter mon intégrité physique et morale, encore et toujours. Et comment je suis censée remonter de ça, apprendre à le faire alors qu'a part ma mère personne ne l'a jamais fait ? Des années a essayer d'avancer, d'être heureux. J'évolue beaucoup. Mais je ne suis toujours pas heureuse et je commence à en avoir marre de souffrir et je désespère de vivre bien un jour.

Encore beaucoup de choses à dire mais plus trop l'énergie finalement.. Et je sais pas si ce genre de coup de gueule a sa place ici. Mais ça m'a fait du bien

Si Si tu peux gueuler comme ça, comme tu veux, c'est fait justement pour se faire du bien.

Bon coup de gueule Bluebird ! on sent que ça sort des tripes, cela a du te faire du bien je suppose.
J'aimerais d'une traitre faire tout ressortir comme toi mais même à l'écrit j'ai du mal.

@Manichéenne : Très bonne idée.
Le problème, c'est que je travaille pour plusieurs chefs de services. Je m'entends très bien avec mon N+1, mais mon travail pour lui ne représente que 30% de mon temps. En fait, j'occupe deux postes qui n'ont pas trop de rapports entre eux.
J'ai juste besoin d'être suivi par un responsable, je n'arrive pas à gérer ma charge tout seul...

@Bluebird :
Ça fait du bien, hein?
On dirait que le cadenas commence à sauter...

bluebird a écrit :Je sais pas si on peut gueuler sur tout et n'importe quoi sur ce post, ou si on peut gueuler du long ? Au bénéfice du doute je vais prendre le risque. Je suis de toute façon anonyme, les gens que je connais ne peuvent pas me reconnaître et j'ai envie de lâcher. Donc Trèves de justification j'avais dis que

Enorme coup de gueule contre ceux qui ne me comprennent pas, qui m'imposent leur volonté, leur choix, leur ambitions depuis que je suis petite. Qui ne prennent pas le temps d'entendre ce que j'ai à dire, d'entendre mes besoins. Ceux qui me calent leur névroses sur la tête parce que c'est bien plus facile que de les porter tout seul, et j'ai qu'a me débrouiller avec. Ceux qui disent m'écouter, m'avoir aidé, compris, alors que NON. Vous ne comprenez rien, vous n'avez rien compris, vous ne m'avez rien demandé, vous m'avez imposé votre situation et merde, je me demerde avec que ça me plaise ou non. Colère sourde, sentiment d'abandon sourd, de ne rien valoir également, de ne pas avoir le droit d'exister, de n'être pas respectée. De n'être la que pour faire plaisir et fermer ma gueule, ne SURTOUT pas me faire entendre, ne SURTOUT pas déranger. Etre sage, docile, intelligent, avoir des bonnes notes et surtout être heureux ou avoir l'air heureux. Si je ne le suis pas on ne m'écoutera pas, c'est mon problème. Si je ne le suis pas c'est que je suis fragile, ou que c'est la faute des autres hein? Je n'existe pas, je n'ai pas le droit de me faire entendre jamais.
Je peux être malheureux mais en silence, ne surtout pas faire de vagues. Solitude, solitude, solitude, encore. Seule avec mes ressentis, seule avec mes problèmes, seule dans mon monde. Seule à devoir m'adapter aux demandes des autres, au monde des autres, à ce que les autres veulent que je sois. Point. Et à l'intérieur ça pourri, encore et encore, de plus en plus fort. Sentiment de détresse, d'apocalypse, de putain je vais mourir et il ne se passe rien. Ca s'arrêtera jamais. Impression de mourir à l'intérieur, ça va exploser, c'est ignoble.

Tout est cadenassé et en même temps dégouline. Coup de gueule parce que je n'arrive plus à tenir, plus à faire semblant. Coup de gueule violent contre mon mental que j'essaie depuis des années de faire évoluer, avancer et surtout d'aller mieux. Il évolue, il avance, mais il ne va pas mieux. Pourquoi il me plonge contre mon gré dans une bassine de désespoir que je n'arrive pas à comprendre, pas à nommer, juste à ressentir comme quelque chose d'horrible. Pourquoi ce sentiment d'impuissance ? Pourquoi me sent je me sent si seule, et je me sent si nulle, et je me sent si morte, dégoulinante à l'intérieur. Pourquoi je n'arrive pas à vivre alors que tout le monde y arrive ? Pourquoi il y a une cassure entre les émotions et le corps ? Je ressent mais je ne sait pas nommer, et quand je sais nommer je ne ressent pas.
Envie de dire pourquoi personne ne m'écoute réellement, pourquoi personne comprend ce qu'il y a réellement au fond, pourquoi personne n'arrive à toucher ça, pourquoi j'ai l'impression de vivre dans un monde tellement à part. Pourquoi, je sais qu'il y a un truc dégoulinant et mortifère à l'intérieur de moi mais je ne sais pas ce que c'est ?
Pourquoi j'arrive pas à comprendre d'où vient le problème précisément ? Pourquoi ces emotions si violentes et si floues en mêmes temps, indéfinissables.
Pourquoi personne ne m'accepte, ne m'écoute, me respecte et m'entend. Pourquoi les gens que j'ai pu rencontrer ont abusé de ma personne sans respecter mon intégrité physique et morale, encore et toujours. Et comment je suis censée remonter de ça, apprendre à le faire alors qu'a part ma mère personne ne l'a jamais fait ? Des années a essayer d'avancer, d'être heureux. J'évolue beaucoup. Mais je ne suis toujours pas heureuse et je commence à en avoir marre de souffrir et je désespère de vivre bien un jour.

Encore beaucoup de choses à dire mais plus trop l'énergie finalement.. Et je sais pas si ce genre de coup de gueule a sa place ici. Mais ça m'a fait du bien

Spoiler : trad : 

il y a dans mon coeur un oiseau bleu qui
veut sortir
mais je suis trop coriace pour lui,
je lui dis, reste là, je ne veux pas
qu'on te voie.

il y a dans mon coeur un oiseau bleu qui
veut sortir
mais je verse du whisky dessus et tire
une bouffée de cigarette
et les putains et les barmen
et les employés d'épicerie
ne savent pas
qu'il est
là.

il y a dans mon coeur un oiseau bleu qui
veut sortir
mais je suis trop coriace pour lui,
je lui dis,
tiens-toi tranquille, tu veux me fourrer dans le
pétrin ?
tu veux foutre en l'air mon
boulot ?
tu veux faire chuter les ventes de mes livres en
Europe ?

il y a dans mon coeur un oiseau bleu qui
veut sortir
mais je suis trop malin, je ne le laisse sortir
que de temps en temps la nuit
quand tout le monde dort.
je lui dis, je sais que tu es là,
alors ne sois pas triste.

puis je le remets,
mais il chante un peu
là-dedans, je ne le laisse pas tout à fait
mourir
et on dort ensemble comme
ça
liés par notre
pacte secret
et c'est assez beau
pour faire pleurer, mais
je ne pleure pas,
et vous ?

source trad: http://ecrire-libere.blogspot.fr/2010/1 ... owski.html

lepton a écrit :@Manichéenne : Très bonne idée.
Le problème, c'est que je travaille pour plusieurs chefs de services. Je m'entends très bien avec mon N+1, mais mon travail pour lui ne représente que 30% de mon temps. En fait, j'occupe deux postes qui n'ont pas trop de rapports entre eux.
J'ai juste besoin d'être suivi par un responsable, je n'arrive pas à gérer ma charge tout seul...

Dans ta situation certaines personnes s'arrangeraient pour refuser des tâches en prétextant toujours en avoir déjà trop à faire pour l'autre service.
Plus simplement, ce que je faisais à une époque était de faire une liste de tout ce que j'avais à faire (bon, ça je le fais toujours, et même parfois plusieurs fois par jour) et quand on me disait de faire un truc, surtout "urgent" et mal demandé, je pouvais tranquillement répondre que j'avais déjà 17 sujets à traiter, et que vu le degré d'urgence je pouvais éventuellement l'intercaler en 8ème position. Factuel, mais ça calme.

Moi j'en ai marrrrrrrre de ma migraine. Cinq jours que ça dure, et dès que ça veut se calmer, le travail en remet une couche (saisie à répétition, l'écran et la migraine, c'est bien connu, ça ne fait pas bon ménage !!)...

Et puis comme une crétine, par réflexe ce matin je me suis parfumée. Arg.

Entendre ma belle mère dire que le petit avait peur au cinéma et qu'on lui a répondu "tu n'as pas à avoir peur, au fur et à mesure qu'on viendra, ça ira de mieux en mieux avec les autres." Et le beau père d'en rajouter, "oui oui à force de sortir ça ira".
J'ai répondu : "non ça n'ira pas mieux avec les autres, et à force comme vous dites ça ne fera que le fatiguer . "
Et ce sous entendu, "c'est parce que vous ne les sortez jamais qu'ils ont peur de tout" n'était pas loin. À quand "c'est à cause de nous qu'il est comme il est"?
Ça m'énerve

hazufel a écrit :Entendre ma belle mère dire que le petit avait peur au cinéma et qu'on lui a répondu "tu n'as pas à avoir peur, au fur et à mesure qu'on viendra, ça ira de mieux en mieux avec les autres." Et le beau père d'en rajouter, "oui oui à force de sortir ça ira".
J'ai répondu : "non ça n'ira pas mieux avec les autres, et à force comme vous dites ça ne fera que le fatiguer . "
Et ce sous entendu, "c'est parce que vous ne les sortez jamais qu'ils ont peur de tout" n'était pas loin. À quand "c'est à cause de nous qu'il est comme il est"?
Ça m'énerve

Et le pire c'est que certaines personnes s'obstineront à ne JAMAIS comprendre qu'il ne suffit pas de "pratiquer" pour que les difficultés disparaissent... (j'ai 35 ans et je ne supporte toujours pas les salles obscures, j'ai fait une croix dessus à l'adolescence, c'était trop anxiogène et trop épuisant à gérer.) Encore maintenant, des "gens" me disent que mes parents m'ont trop écoutée et que s'ils m'avaient forcée je serais probablement "comme tout le monde". Bah tiens. Une fois y'a même une biiiiiiiip d'infirmière scolaire qui m'a laissée entendre que c'était la faute de mon père. Elle s'imaginait que comme il faisait un boulot stressant où il voyait des choses pas sympas, il m'attachait peut-être au radiateur (j'ai extrapolé mais elle pensait clairement à quelque chose du genre...) pour m'empêcher de sortir. Je devais avoir 15 ans, 20 ans après ça m'énerve toujours autant, surtout que mon père n'aurait pas demandé mieux que de me voir sortir, avoir des amis, aller en boîte, etc...