Forum Asperansa

Ome Etzli a écrit :Marre de ces gens qui reprochent aux autres de pas faire d'effort pour comprendre/accepter leurs difficultés/handicap, et qui, pour cela, critiquent ce que tu fais ou ne fais pas comme ils le voudraient, sans se soucier de tes propres difficultés/handicap.

"Moi j'ai un déficit de l'attention, tu pourrais être indulgent quand je ne t'écoute pas... Eh ! tu pourrais faire l'effort de me regarder dans les yeux quand je te parle !"

misty a écrit :

bluebird a écrit :Je sais pas si on peut gueuler sur tout et n'importe quoi sur ce post, ou si on peut gueuler du long ? Au bénéfice du doute je vais prendre le risque. Je suis de toute façon anonyme, les gens que je connais ne peuvent pas me reconnaître et j'ai envie de lâcher. Donc Trèves de justification j'avais dis que

Enorme coup de gueule contre ceux qui ne me comprennent pas, qui m'imposent leur volonté, leur choix, leur ambitions depuis que je suis petite. Qui ne prennent pas le temps d'entendre ce que j'ai à dire, d'entendre mes besoins. Ceux qui me calent leur névroses sur la tête parce que c'est bien plus facile que de les porter tout seul, et j'ai qu'a me débrouiller avec. Ceux qui disent m'écouter, m'avoir aidé, compris, alors que NON. Vous ne comprenez rien, vous n'avez rien compris, vous ne m'avez rien demandé, vous m'avez imposé votre situation et merde, je me demerde avec que ça me plaise ou non. Colère sourde, sentiment d'abandon sourd, de ne rien valoir également, de ne pas avoir le droit d'exister, de n'être pas respectée. De n'être la que pour faire plaisir et fermer ma gueule, ne SURTOUT pas me faire entendre, ne SURTOUT pas déranger. Etre sage, docile, intelligent, avoir des bonnes notes et surtout être heureux ou avoir l'air heureux. Si je ne le suis pas on ne m'écoutera pas, c'est mon problème. Si je ne le suis pas c'est que je suis fragile, ou que c'est la faute des autres hein? Je n'existe pas, je n'ai pas le droit de me faire entendre jamais.
Je peux être malheureux mais en silence, ne surtout pas faire de vagues. Solitude, solitude, solitude, encore. Seule avec mes ressentis, seule avec mes problèmes, seule dans mon monde. Seule à devoir m'adapter aux demandes des autres, au monde des autres, à ce que les autres veulent que je sois. Point. Et à l'intérieur ça pourri, encore et encore, de plus en plus fort. Sentiment de détresse, d'apocalypse, de putain je vais mourir et il ne se passe rien. Ca s'arrêtera jamais. Impression de mourir à l'intérieur, ça va exploser, c'est ignoble.

Tout est cadenassé et en même temps dégouline. Coup de gueule parce que je n'arrive plus à tenir, plus à faire semblant. Coup de gueule violent contre mon mental que j'essaie depuis des années de faire évoluer, avancer et surtout d'aller mieux. Il évolue, il avance, mais il ne va pas mieux. Pourquoi il me plonge contre mon gré dans une bassine de désespoir que je n'arrive pas à comprendre, pas à nommer, juste à ressentir comme quelque chose d'horrible. Pourquoi ce sentiment d'impuissance ? Pourquoi me sent je me sent si seule, et je me sent si nulle, et je me sent si morte, dégoulinante à l'intérieur. Pourquoi je n'arrive pas à vivre alors que tout le monde y arrive ? Pourquoi il y a une cassure entre les émotions et le corps ? Je ressent mais je ne sait pas nommer, et quand je sais nommer je ne ressent pas.
Envie de dire pourquoi personne ne m'écoute réellement, pourquoi personne comprend ce qu'il y a réellement au fond, pourquoi personne n'arrive à toucher ça, pourquoi j'ai l'impression de vivre dans un monde tellement à part. Pourquoi, je sais qu'il y a un truc dégoulinant et mortifère à l'intérieur de moi mais je ne sais pas ce que c'est ?
Pourquoi j'arrive pas à comprendre d'où vient le problème précisément ? Pourquoi ces emotions si violentes et si floues en mêmes temps, indéfinissables.
Pourquoi personne ne m'accepte, ne m'écoute, me respecte et m'entend. Pourquoi les gens que j'ai pu rencontrer ont abusé de ma personne sans respecter mon intégrité physique et morale, encore et toujours. Et comment je suis censée remonter de ça, apprendre à le faire alors qu'a part ma mère personne ne l'a jamais fait ? Des années a essayer d'avancer, d'être heureux. J'évolue beaucoup. Mais je ne suis toujours pas heureuse et je commence à en avoir marre de souffrir et je désespère de vivre bien un jour.

Encore beaucoup de choses à dire mais plus trop l'énergie finalement.. Et je sais pas si ce genre de coup de gueule a sa place ici. Mais ça m'a fait du bien

Spoiler : trad : 

il y a dans mon coeur un oiseau bleu qui
veut sortir
mais je suis trop coriace pour lui,
je lui dis, reste là, je ne veux pas
qu'on te voie.

il y a dans mon coeur un oiseau bleu qui
veut sortir
mais je verse du whisky dessus et tire
une bouffée de cigarette
et les putains et les barmen
et les employés d'épicerie
ne savent pas
qu'il est
là.

il y a dans mon coeur un oiseau bleu qui
veut sortir
mais je suis trop coriace pour lui,
je lui dis,
tiens-toi tranquille, tu veux me fourrer dans le
pétrin ?
tu veux foutre en l'air mon
boulot ?
tu veux faire chuter les ventes de mes livres en
Europe ?

il y a dans mon coeur un oiseau bleu qui
veut sortir
mais je suis trop malin, je ne le laisse sortir
que de temps en temps la nuit
quand tout le monde dort.
je lui dis, je sais que tu es là,
alors ne sois pas triste.

puis je le remets,
mais il chante un peu
là-dedans, je ne le laisse pas tout à fait
mourir
et on dort ensemble comme
ça
liés par notre
pacte secret
et c'est assez beau
pour faire pleurer, mais
je ne pleure pas,
et vous ?

source trad: http://ecrire-libere.blogspot.fr/2010/1 ... owski.html

MrsJack a écrit :Des morts par balle tu veux dire ?

Parce que techniquement des morts il y en a tous les jours dans toutes les villes du monde.