Forum Asperansa

Il paraît qu'il faut se faire belle, alors pourquoi ne pas se faire beau.

Bon, faut pas trop mettre la cargaison de parfum et de gel, heyn ! (moi, je préfère ne pas en mettre du tout)

Ce qui est sûr, c'est qu'il ne faut pas trop se la jouer. Si on se la joue one-man-show, on risque d'attirer une clientèle trop axée sur l'apparence (les "m'as-tu vu"), sur les magazines aux images retouchées, sur la réputation, voire sur l'argent. Pas sûr que ce soit ce genre de clientèle que tu veux, heyn. Tu ne vas pas te frotter à la première venue, à n'importe quelle femme. Si tu te démarques dans la cuisine, tu vas attirer celles qui apprécient ta cuisine (ceux aussi, mais ils viennent surtout pour manger ). Si tu te démarques par ton calme, tu vas attirer celles qui apprécient les gars calmes.

Il y a beaucoup d'offre et de demande, mais les adéquations doivent être un peu plus précises au pays de la liberté (pour se distinguer des relations forcées [par exemple, le mariage forcé, "la soumission librement consentie"]).

Quoi qu'il en soit, traite chaque personne comme ton égale. Ni dominant-dominé, ni maître-esclave, ni sado-maso comme relations.

Bon, facile à dire, comme déjà dit, surtout pour les personnes qui ne sont pas obsédées par ce chapitre.

Note bien que... les ouvrages de psychologie sociale et cognitive peuvent aider à comprendre une bonne partie de nos comportements, de nos manières de penser, de nous adapter à chaque autre personne.

Je n’ai aucune légitimité vu mon âge et mon expérience proche du néant dans le domaine.
(Oui on peut avoir une âme de rockeur et être une grosse bille avec les filles. )
Mais :

Essaies sur internet. Pour t’entraîner.
Évite les sites de rencontre lambda et les tchats.

Oublies les techniques de drague et les sites de séduction.
Le problème avec ce genre de truc c'est que tu vas passer ton temps à calculer ta relation.
(Manipulation, sexisme et hypocrisie. Le guide parfait du pervers narcissique.)

Trouves un site, un forum qui parle de ce que tu aimes.
Une blogosphère. Un lieu créatif...
Tu as plus de chance de tomber sur une fille intelligente et ouverte d’esprit de cette façon.

Ensuite, intéresse-toi à elles sincèrement sans arrière-pensée.
Mais pas à longueur de journée.
Sinon elles risquent au mieux de fuir... au pire si l'une d'elles est dépendante elle va te coller très rapidement jour et nuit.
Ce qui est triste et culpabilisant.

meï a écrit : mon conjoint actuel je l'ai trouvé par hasard complet sur un site de rencontre

mais mei, c'est impossible de rencontrer quelqu'un par hasard sur un site de rencontre^^

je trouve que l'idée de se trouver une activité qui lui plaît ne va pas forcément fonctionner . je sais je l'ai testé . un homme qui fais ce qu'il aime , s'il n'a pas de femme autour . tu ne peux pas vraiment te trouver une copine .


de plus , peu importe la technique utilisée , fausse ou vraie , il faut trouver la femme qui va te trouver sexy . a partir de la , les chances sont bonnes . autrement tu n'as aucune chance .

On peut trouver quelqu'un attirant après l'avoir "découvert" et après le connaitre... Les couples ne se forment pas systématiquement sur du coup de foudre ou une attirance physique immédiate. Je crois même que c'est loin d'être le cas pour la plupart des couples..! ^^

Sinon, peut être que tu devrais éviter d'essayer avec des inconnues. Il y a beaucoup de femmes qui détestent être abordées (dans les transports, dans la rue, au magasin...) et qui pourraient juste chercher à ce que tu les laisse tranquille sans même se demander si tu leur plait ou non.
Ça expliquerait peut être tes multiples échecs. Même si tu te montre très respectueux et gentil, ce n'est souvent pas suffisant, il ne faut pas oublier que certaines femmes sont abordées plusieurs fois par jours, et parfois, c'est vécu comme une nuisance.

Par exemple : moi, du fait que je suis aspie et phobique sociale, j'ai tendance à planifier mes sorties avec beaucoup de soin et quand un inconnu me parle soudainement, je vie l'expérience avec beaucoup de peur et je suis très mal à l'aise, parce que généralement, ça attire l'attention de tout le monde autour de nous. De plus, je ne sais pas ce que je suis supposée faire ou dire, ni si la personne en face de moi va réagir mal...

Ce que je voulais illustrer par cet exemple est le fait que tu ne connais pas l'état d'esprit d'une parfaite inconnue et elles non plus. Tes chances sont proches du zéro absolu, si par exemple, elle a juste enfilé une manteau par dessus son pyjama pour aller s'acheter une boite de doliprane et que tu lui tombes dessus.

Du coup, je suis assez d'accord avec les autres, privilégie tes connaissances et surtout reste toi même. En te forçant à agir d'une manière qui n'est pas toi, en plus de te faire du mal, tu vas attirer des personnes qui ne te conviendront pas et tu risques de te faire d'avantage de mal.

Est ce que tu travailles ? Est ce que tu étudies ? Tu pratiques une activité culturelle ou sportive ?
Tu auras bien plus de chances de pouvoir tomber sur quelqu'un de détendu et d'ouvert à la rencontre avec qui tu as des choses en commun dans un de ces contextes.

Et quoi qu'il arrive, comme disais Mr.Spleen, évites les site de coaching et séduction...

Sur internet, ça peut être une bonne solution, comme ça tu as le temps d'échanger avant une rencontre et tu seras moins mal à l'aise. Par exemple sur okcupid...

Merci à tous et toutes pour vos conseils.

J'admets volontiers le paradoxe ici, le paradoxe de l'amour: plus tu cherches, moins tu trouves. L'amour fuit ceux qui le recherche. Cela me semble vraiment contreproductif en y pensant mais mon expérience (et la vôtre également) le confirme. L'amour n'aime pas celles et ceux qui le recherche. Elle est indomptable sur cela. Voilà pourquoi je me demandais si j'étais pas mieux de viser la maîtrise sociale afin de me détacher du besoin de trouver l'amour ou ma douce moitié car, cela fait trop souffrir quand tu cherches et que tu te prends des centaines d'échecs et que tu vois ton souhait ne pas se réaliser. Ça t'amène a remettre en question chaque jour ta masculinité et ta virilité.

Je suis conscient qu'il faut être soi-même. Mais je problème dans mon cas c'est que j'essaie d'être moi-même, mais je n'y arrive pas! Je porte instantanément des masques qui m'empêche d'être moi-même (le masque du fuyant et du rigide par exemple). C'est comme si mon égo ne voulait pas me permettre d'être moi-même. Et je suis conscient aussi qu'aborder des inconnus n'est pas l'idéal cependant, qu'arrive t-il si je tente ma chance dans mon réseau social et que je me plante? Il y aura malaise de mon côté et de son côté tout le temps que l'on va se voir et je vais avoir envie de fuir ce réseau.

Je peux en témoigner, je m'étais déjà essayé sur une fille que je pensais qu'elle était intéressée (et certains de mes collègues le pensaient aussi) mais ce ne fus pas le cas et m'a dit préféré que l'on se voit dans le cadre du travail. Cela a touché à ma blessure de rejet mais surtout d'injustice et j'ai quitter bientôt mon stage de travail pour aller travailler ailleurs car je me sentais trop mal alaise après. Se planter chez une fille que l'on est amener à voir régulièrement, c'est très lourd de conséquences surtout si j'admets que pour elle, c'est plus confortable de rencontrer des gens dans leur réseau. Voilà pourquoi je préfère des inconnues car quand je me plante, ça n'a aucune conséquence pour moi puisque je ne la reverra pas.

J'ai pu maintenir l'intérêt de nombreuses filles mais elles ont très vite perdu leur intérêt pour moi quand ça ne sortait pas juste, que je n'utilisais pas les bons mots, enfin quand elles voyaient que je n'étais pas présélectionné ou que je n'avais pas le tour un peu comme si, elles cherchaient la perfections. Et je peux comprendre cela étant donné que nous vivons dans une société féminisé, où le féminisme a eu un grand impact et où il n'est pas rare que la femme prends la place de l'homme. Je peux comprendre qu'elle cherche un mâle dominant hélas pour elle, elles sont bien plus nombreuses à le rechercher qu'eux le sont pour toutes les combler!

Je pensais de voir la séduction comme un sport, un entraînement, un peu comme apprendre à faire de l'art pour un artiste, ou apprendre à jouer de la musique pour un aspirant musicien. Cela prend du temps, je pense que ça prends 4 ans avant de pogner le tour.

Je pense que mon besoin de me trouver une partenaire viens du fait que je m'aime pas assez alors les deux prochains fois, je fais les aborder en m'aimant, ne plus me critiquer ou me juger et je vous tiendrez informé de mes progrès.

monted a écrit :J'ai pu maintenir l'intérêt de nombreuses filles mais elles ont très vite perdu leur intérêt pour moi quand ça ne sortait pas juste, que je n'utilisais pas les bons mots, enfin quand elles voyaient que je n'étais pas présélectionné ou que je n'avais pas le tour un peu comme si, elles cherchaient la perfections. Et je peux comprendre cela étant donné que nous vivons dans une société féminisé, où le féminisme a eu un grand impact et où il n'est pas rare que la femme prends la place de l'homme. Je peux comprendre qu'elle cherche un mâle dominant hélas pour elle, elles sont bien plus nombreuses à le rechercher qu'eux le sont pour toutes les combler!

... Pardon mais ton "analyse" me fait tiquer fortement. "La femme prend la place de l'homme". Pardon? Tu sous-entends quoi là ? Que la place de l'homme c'est d'être "dominant" (hiérarchiquement, financièrement, au niveau du pouvoir et de l'influence) et que la femme prend de plus en plus d'importance dans la société ? Et la femme (vu que tu cristallises toute une population dans une sorte d'Image unique) chercherait donc un "mâle" davantage "dominant" qu'elle, c'est ça ? J'espère me tromper, sincèrement, dans ma compréhension de tes propos. Les femmes (car il n'existe pas LA femme, l'unique égérie représentant toutes les femmes) ne cherchent pas toutes de "mâles dominants".... Il y en a même qui recherchent d'autres femmes, soit dit en passant. Et encore moins "la perfection". Bien qu'il soit inculqué aux filles dés leur plus jeune âge qu'elles devraient se lancer dans une espèce de quête du "prince charmant", représentation de perfection (enfin, c'est une question d'opinion), elles déchantent vite en voyant la réalité hein.
Je pense que tu pars sur un postulat de départ biaisé en fait, et si c'est la vision que tu as des femmes... je comprends que ça puisse avoir fait fuir certaines de celles avec qui tu as tenté le coup.

La séduction n'est pas un sport, et l'amour n'est pas une performance (tout comme le sexe..!). Partir comme ça semble périlleux. Penser que si tu as été rejeté c'est parce que les femmes ont des attentes trop hautes/irréalistes (perfection) te déresponsabilise. Parfois c'est juste que les attentes réciproques ne correspondent pas. Et ça se respecte. Il n'y a rien d'injuste à ne pas plaire. On ne peut pas plaire à tout le monde, et personne ne devrait avoir à se forcer d'être avec quelqu'un... :/ Bien sûr, ya des gens qui ont des critères qui ne seront pas compatibles avec toi (s'ils misent tout par exemple sur l'apparence au sens large, et qu'en apparence tu es plutôt peu sur de toi, maladroit, mal à l'aise, que tu t'exprimes d'une façon particulière ou qqch qui sort de l'ordinaire, en gros si tu ne te fonds pas dans la masse) mais il existe aussi des tas de gens qui apprécie les gens qui sortent de l'ordinaire.

C'est clair que si tu ne t'aimes pas, si tu te dénigres en permanence, ça peut faire fuir certaines personnes (ça en attire d'autres cela dit!) en recherche d'équilibre, de relation "sans prise de tête". La plupart des gens n'ont pas envie d'avoir à "porter" l'autre, ils recherchent une relation d'égal à égal, avec qqn bien dans ses baskets quoi. ça peut t'aider que d'apprendre à te trouver des points positifs, des qualités, t'aimer un peu plus, ou du moins éviter de te détester trop publiquement quoi^^.
Généralement il vaut mieux aller soi-même pas trop mal, se sentir pas trop mal dans sa peau, s'aimer soi un minimum, avant d'être dans la capacité à aimer autrui. (pas dans le sens "se sentir amoureux/attiré", mais Aimer, vivre une relation). Peut-être que si tu parviens à travailler cela et être en paix avec toi-même, ça sera plus facile ?

Ton message me met mal à l'aise. Ton problème ne vient peut-être pas de la séduction mais de la façon de voir les femmes.

Être une femme en France, ça veut dire :

- avoir une chance sur dix d'avoir été violée ou de l'être un jour, peu importe le milieu dont on est issu. Dans un tiers des cas, le crime est ou sera commis par le conjoint lui-même (petit ami, mari). Dans un peu plus de 75% des cas, l'agresseur est connu de la victime, dans 80% des cas le lieu de l'agression est le logement de l'agresseur ou de la victime ;
- risquer de faire partie des 200 000 victimes chaque année de violences conjugales (physiques ou sexuelles). Risquer de faire partie des 100 qui en meurent ;
- être en moyenne 25% moins payée qu'un homme ;
- entre 20 et 30 ans environ, être discriminée à l'embauche parce qu'on risque d'enfanter ;
- être commentée et abordée (parfois touchée) dans la rue par des hommes quel que ce soit ce qu'on porte ou ce qu'on fait. Les personnes concernées, soit 100% ou presque des femmes de 15 à 30 ans, décrivent la sensation d'appartenir à la rue, de ne pas être libres à l'extérieur ;
- être très fréquemment représentée par les médias, notamment les publicités, les films et les jeux, comme un objet sexuel ou au moins un être qui est là avant tout pour être désirable ;
- manquer de liberté sexuelle (jugée si on drague, si on couche, si on se masturbe, etc).

Beaucoup d'autres problèmes sont présents, même en France on est encore loin de l'égalité (et encore moins d'une inversion).

Quelques ressources :

- statistiques sur les violences genrées ;
- statistiques sur les inégalités sociales et économiques (un peu fourre-tout sans explication malheureusement) ;
- comprendre le slut-shaming (jugements négatifs liés à la sexualité des femmes) ;
- Hollaback, un site de témoignages sur le harcèlement de rue[/url].

monted a écrit :Je peux comprendre qu'elle cherche un mâle dominant

Si nombre de femmes sont intéressées par un côté fort, ce qui n'est pas la même chose, elles cherchent surtout quelqu'un de gentil, qui s'intéresse à ce qu'elles disent et à ce qu'elles font. En somme, quelqu'un qui les respecte et qui les aime pour ce qu'elles sont.

monted a écrit :Je pensais de voir la séduction comme un sport, un entraînement, un peu comme apprendre à faire de l'art pour un artiste

Ça existe, ça s'appelle les pick up artists. Ces gens font beaucoup de mal à autrui, en particulier parce qu'ils voient le refus de leur cible comme un enjeu et non comme un choix à respecter. La plupart des techniques consistent à faire dire "oui" à des personnes qui pensent "non", c'est-à-dire à manipuler les "proies".

monted a écrit :aborder des inconnus

Cela dépend de ce qu'il y a derrière ça, si c'est dans un cadre où la drague est logique, ou si ce n'est pas le cas, comme la rue par exemple. Beaucoup de filles se plaignent qu'on les aborde partout, il est possible que ce soit la raison d'une partie plus ou moins grande de tes refus. Il faut comprendre qu'une fille est fréquemment sollicitée quand elle sort de chez elle, que ce soit pour commenter sa tenue, pour la draguer ou pour d'autres choses diverses. C'est fatigant et ça lui impose d'être disponible, même si elle, elle n'a pas envie de flirter ou pas envie qu'on lui donne son avis sur ce qu'elle porte.


Les autres ont donné de bons conseils. Sois toi-même et cherche une partenaire pour ce qu'elle est, en temps que personne, pas seulement pour ce qu'elle peut t'apporter. Les bénéfices doivent être réciproques. Si tu ne vois dans les personnes que tu approches qu'un but personnel, tu pourras essayer toutes les techniques que tu voudras, ça ne marchera pas.

Les conseils t'invitant à d'abord choisir un sujet, un thème ou une activité et après seulement chercher quelqu'un qui soit concerné vont dans ce sens : tu dois pouvoir t'imaginer discuter avec une copine, échanger au quotidien, partager des choses. Les filles ne se résument pas à être des filles, mais l'inverse est vrai aussi. Tu es toi, avec ta personnalité, avec tes particularités, tu n'es pas n'importe qui. Donc ce n'est pas n'importe qui que tu dois chercher, mais quelqu'un avec une personnalité en particulier, qui s'harmonise bien avec la tienne.

même avis...
et si tu veux qu'une jeune femme t'aime, mieux vaut t'aimer toi-même d'abord, sinon comment veux-tu envoyer aux autres l'image de quelqu'un qu'on peut aimer ?

Suriciole a écrit :Cela dépend de ce qu'il y a derrière ça, si c'est dans un cadre où la drague est logique, ou si ce n'est pas le cas, comme la rue par exemple. Beaucoup de filles se plaignent qu'on les aborde partout, il est possible que ce soit la raison d'une partie plus ou moins grande de tes refus. Il faut comprendre qu'une fille est fréquemment sollicitée quand elle sort de chez elle, que ce soit pour commenter sa tenue, pour la draguer ou pour d'autres choses diverses. C'est fatigant et ça lui impose d'être disponible, même si elle, elle n'a pas envie de flirter ou pas envie qu'on lui donne son avis sur ce qu'elle porte.

Et pour visualiser ce que ça signifie au quotidien :

monted a écrit :Je suis conscient qu'il faut être soi-même. Mais je problème dans mon cas c'est que j'essaie d'être moi-même, mais je n'y arrive pas! Je porte instantanément des masques qui m'empêche d'être moi-même (le masque du fuyant et du rigide par exemple). C'est comme si mon égo ne voulait pas me permettre d'être moi-même.

Je connais ça aussi, pas évident... Par-contre depuis que j'ai découvert le SA, j'arrive mieux à me définir et à m'accepter telle que je suis.
Du coup je parviens dans certains contextes à être moi-même, particulièrement en présence de personnes atypiques.
Je ne sais pas si tu es fraîchement diagnostiqué ou pas mais peut-être qu'avec le temps tu parviendras à te révéler sans masque...

Et je peux comprendre cela étant donné que nous vivons dans une société féminisé, où le féminisme a eu un grand impact et où il n'est pas rare que la femme prends la place de l'homme. Je peux comprendre qu'elle cherche un mâle dominant hélas pour elle, elles sont bien plus nombreuses à le rechercher qu'eux le sont pour toutes les combler!

C'est déjà bien bien de distinguer lorsque ta personnalité ne cadre pas avec les attentes qu'une femme pourrait avoir envers toi...
Heureusement il y a de tout, des femmes et des hommes qui ont des attentes ou/ou des besoins différents dans le cadre d'une relation, être conscient de ce que l'on peut combler ou pas c'est important je trouve...

Je pense que mon besoin de me trouver une partenaire viens du fait que je m'aime pas assez alors les deux prochains fois, je fais les aborder en m'aimant, ne plus me critiquer ou me juger et je vous tiendrez informé de mes progrès.

Tiens nous informés des pas que tu fais, tu sembles avoir une bonne aptitude à avancer alors j'espère que ton cheminement portera ses fruits.

Mizton a écrit :

monted a écrit : J'ai pu maintenir l'intérêt de nombreuses filles mais elles ont très vite perdu leur intérêt pour moi quand ça ne sortait pas juste, que je n'utilisais pas les bons mots, enfin quand elles voyaient que je n'étais pas présélectionné ou que je n'avais pas le tour un peu comme si, elles cherchaient la perfections. Et je peux comprendre cela étant donné que nous vivons dans une société féminisé, où le féminisme a eu un grand impact et où il n'est pas rare que la femme prends la place de l'homme. Je peux comprendre qu'elle cherche un mâle dominant hélas pour elle, elles sont bien plus nombreuses à le rechercher qu'eux le sont pour toutes les combler!

... Pardon mais ton "analyse" me fait tiquer fortement. "La femme prend la place de l'homme". Pardon? Tu sous-entends quoi là ? Que la place de l'homme c'est d'être "dominant" (hiérarchiquement, financièrement, au niveau du pouvoir et de l'influence) et que la femme prend de plus en plus d'importance dans la société ? Et la femme (vu que tu cristallises toute une population dans une sorte d'Image unique) chercherait donc un "mâle" davantage "dominant" qu'elle, c'est ça ? J'espère me tromper, sincèrement, dans ma compréhension de tes propos. Les femmes (car il n'existe pas LA femme, l'unique égérie représentant toutes les femmes) ne cherchent pas toutes de "mâles dominants".... Il y en a même qui recherchent d'autres femmes, soit dit en passant. Et encore moins "la perfection". Bien qu'il soit inculqué aux filles dés leur plus jeune âge qu'elles devraient se lancer dans une espèce de quête du "prince charmant", représentation de perfection (enfin, c'est une question d'opinion), elles déchantent vite en voyant la réalité hein.
Je pense que tu pars sur un postulat de départ biaisé en fait, et si c'est la vision que tu as des femmes... je comprends que ça puisse avoir fait fuir certaines de celles avec qui tu as tenté le coup.

Suriciole a écrit :Ton message me met mal à l'aise. Ton problème ne vient peut-être pas de la séduction mais de la façon de voir les femmes.

Moi aussi ce passage cité par Mizton me dérange...
Mais nous ne savons pas ce que tu as vécu pour avoir cette vision des femmes. Notes seulement que nous ne sommes pas toutes comme ça, que nous n'avons pas toutes cet idéal de "mâle dominant". Seule une minorité de femmes rentrent dans ce cadre...

Moi c'est plutôt ça qui me met mal à l'aise (et toutes les moralisations qui suivent):

... Pardon mais ton "analyse" me fait tiquer fortement. "La femme prend la place de l'homme". Pardon? Tu sous-entends quoi là ? Que la place de l'homme c'est d'être "dominant" (hiérarchiquement, financièrement, au niveau du pouvoir et de l'influence) et que la femme prend de plus en plus d'importance dans la société ?

Ton problème ne vient peut-être pas de la séduction mais de la façon de voir les femmes.

Dans son message je ne perçois pas une représentation caricaturée des femmes, ni un refus de sa part à propos de cette observation et j'ai trouvé les réactions rudes ...

Il exprime simplement qu'il peut comprendre que la dynamique sociale a évolué en se féminisant, que les femmes de manière générale recherchent certains aspects auprès d'un homme
et qu'apparemment ce ne sont pas des aspects qui le caractérisent, donc que ça ne joue pas forcément en sa faveur. Cela part d'une réflexion personnelle et je n'y voit rien à "tiquer".

monted ne dit pas que toutes les femmes sont ainsi, ni qu'il ne devrait pas en être ainsi...
Le but n'était certainement pas d'ouvrir un débat d'opinions sur le sexisme.
Perso je n'y voit rien de machiste comme ça semble avoir été perçu...

isra a écrit :Perso je n'y voit rien de machiste comme ça semble avoir été perçu...

Il faut reconnaître que si Monted explique qu'il aborde
des inconnues, il ne précise néanmoins pas le contexte.
Nos réactions comportent donc un peu d'interprétation ...

monted a écrit :Je suis conscient qu'il faut être soi-même. Mais je problème dans mon cas c'est que j'essaie d'être moi-même, mais je n'y arrive pas! Je porte instantanément des masques qui m'empêche d'être moi-même (le masque du fuyant et du rigide par exemple). C'est comme si mon égo ne voulait pas me permettre d'être moi-même.

Ce point peut-il être travaillé avec un psy ?

monted a écrit :Et je suis conscient aussi qu'aborder des inconnus n'est pas l'idéal cependant, qu'arrive t-il si je tente ma chance dans mon réseau social et que je me plante? Il y aura malaise de mon côté et de son côté tout le temps que l'on va se voir et je vais avoir envie de fuir ce réseau.

Je pense que ce malaise que tu crains en cas de refus
est très hypothétique, du moins pour les autres.
Manifester de l'intérêt pour quelqu'un est naturel,
mais que cette personne décline est aussi naturel,
et il ne devrait pas y avoir de malaise pour cela.
C'est peut-être aussi un point à travailler ...

monted a écrit :Voilà pourquoi je me demandais si j'étais pas mieux de viser la maîtrise sociale afin de me détacher du besoin de trouver l'amour ou ma douce moitié [...]

Assurément la maîtrise sociale est positive.

monted a écrit :[...] cela fait trop souffrir quand tu cherches et que tu te prends des centaines d'échecs et que tu vois ton souhait ne pas se réaliser. Ça t'amène a remettre en question chaque jour ta masculinité et ta virilité.

Non, ceci est une interprétation négative à combattre.

Désolé, je n'ai pas de conseil pratique à te donner ...