humeur du jour/du moment.

[ad_astra]

Très déprimée à cause de propos lus sur ce forum. Et indignée.

On a eu une visite de troll ?

[Lilas]

On a eu une visite de troll ?

Non, même pas besoin de troll. Mais bon, on va dire que l'affaire est réglée.

[Fluxus]

Grave envie de me cogner la tête contre les murs...

[Lapintéressé]

Grave envie de me cogner la tête contre les murs...

J'aimerais être à côté de toi si cela pouvait t'aider à te sentir mieux, Fluxus

[lulamae]

Grave envie de me cogner la tête contre les murs...

Ta tête est productive et créative, ne lui fais pas de mal, s'il te plaît.

Un sac de boxe te ferait peut-être du bien ?

[Fluxus]

J'aimerais être à côté de toi si cela pouvait t'aider à te sentir mieux, Fluxus

Ta tête est productive et créative, ne lui fais pas de mal, s'il te plaît.

Un sac de boxe te ferait peut-être du bien ?

Merci pour votre soutien... Malheureusement, je n'ai moi-même aucune idée de ce qui pourrait me faire du bien ou m'aider à me sentir mieux... La situation actuelle me désespère et c'est vraiment dur de se dire qu'il faut encore tenir le coup pour aller au bout alors que c'est la même situation qui ne cesse de se reproduire en boucle...

[Lapintéressé]

Sensation de n'avoir aucun contrôle sur quoi que ce soit et d'être totalement débordée. Je n'aime pas du tout cela et je redoute que cela évolue en crise. Je n'ai pas la possibilité d'alléger mon programme.

[Fluxus]

Insomnie... Impossible d'avoir l'esprit tranquille tant que j'aurais pas réglé le problème de ce foutu permis... C'est épuisant... J'avais vraiment pas besoin de ça maintenant, sachant que j'ai sacrifié une partie de mes "vacances" pour ça alors que je n'ai même pas pu récupérer... Je suis juste dégoutée... Et je pense que je vais tout droit vers l'ulcère tellement cette histoire me met sur les nerfs.

C'est juste triste et décevant comme situation.

[Lilas]

Fatiguée par les gens, stressée par toutes ces interactions et ces attentes. Je veux me retirer dans une grotte ou sur une île déserte.

[Fluxus]

Fatiguée par les gens, stressée par toutes ces interactions et ces attentes. Je veux me retirer dans une grotte ou sur une île déserte.

Bienvenue au club...

[Fluxus]

Je suis tellement fatiguée... Fatiguée du mépris, des humiliations à répétition, des insultes... D'avoir laissé tomber tous mes projets et d'avoir gâché mes vacances pour subir de la discrimination et du dédain en continu... Comment des gens peuvent continuer à vivre en se comportant de la sorte et avec autant de méchanceté gratuite, sans jamais s'en vouloir ? Je comprends pas. Le pire, c'est que j'ai même plus envie de verser des larmes malgré ce que je subis et j'ai même plus l'énergie ni la force pour m'énerver. Physiquement, j'ai plus rien. Je tiens plus qu'au mental et ça tient à quasi rien... En fait, mon corps ne fait que suivre les instructions de mon cerveau. Je ne sais pas comment mais il le fait. Il sait que c'est vital. Mais c'est tellement douloureux... Et je trouve ça tellement dégueulasse, après toutes ces années à tout reconstruire... De finir par me rendre malade et tout perdre de nouveau juste pour des crevards pareil...

[Lapintéressé]

Ce soir j'ai envie de hurler et de frapper. Mes émotions sont là, toutes proches. Et elles ne demandent qu'à éclater pour hurler combien cette situation est douloureuse, injuste, ne devrait pas exister, atroce. Ma terreur est qu'elles veuillent jaillir et que je ne puisse hurler, qu'il n'y ait que moi contre qui diriger cette rage. Et la solitude. J'aimerais tellement que quelqu'un m'enserre dans ses bras, j'aimerais entendre que ça va aller, respire, doucement, là, c'est bien, tu vas réussir. Et je suis la seule à pouvoir me dire ça à moi-même.
Dans trois jours il y aura une tonne de messages bienveillants. Mais ce jour-là, ce sera différent. On n'aide pas un jour, non, on est là ou on ne l'est pas. Et finalement les jours qui précèdent cet anniversaire me semblent si solitaires, si terribles, que le pseudo-accompagnement le jour de l'anniversaire paraît totalement dérisoire.

RDV psy demain après-midi. Du coup, boulot demain matin, mais probablement pas de vrai déjeuner (ni de dîner...). Mais faut-il se mettre à hurler ou que le corps tombe en rade pour qu'autrui comprenne, quand on dit pourtant déjà verbalement "j'ai mal et je n'y arrive pas" ?

[Curiouser]

Ce soir j'ai envie de hurler et de frapper. Mes émotions sont là, toutes proches. Et elles ne demandent qu'à éclater pour hurler combien cette situation est douloureuse, injuste, ne devrait pas exister, atroce. Ma terreur est qu'elles veuillent jaillir et que je ne puisse hurler, qu'il n'y ait que moi contre qui diriger cette rage. Et la solitude. J'aimerais tellement que quelqu'un m'enserre dans ses bras, j'aimerais entendre que ça va aller, respire, doucement, là, c'est bien, tu vas réussir. Et je suis la seule à pouvoir me dire ça à moi-même.
Dans trois jours il y aura une tonne de messages bienveillants. Mais ce jour-là, ce sera différent. On n'aide pas un jour, non, on est là ou on ne l'est pas. Et finalement les jours qui précèdent cet anniversaire me semblent si solitaires, si terribles, que le pseudo-accompagnement le jour de l'anniversaire paraît totalement dérisoire.

RDV psy demain après-midi. Du coup, boulot demain matin, mais probablement pas de vrai déjeuner (ni de dîner...). Mais faut-il se mettre à hurler ou que le corps tombe en rade pour qu'autrui comprenne, quand on dit pourtant déjà verbalement "j'ai mal et je n'y arrive pas" ?

Je n'ai pas les mots qu'il faut, mais, je t'envoie mes sincères pensées de soutien, Lapin, et un grand câlin à distance.

Courage à toi, j'espère que la séance psy pourra un peu t'aider dans cette période terrible.

[Eric83160]

Fatigué moralement et intérieurement mais je montre l inverse je suis obligée

[Lapintéressé]

Je n'ai pas les mots qu'il faut, mais, je t'envoie mes sincères pensées de soutien, Lapin, et un grand câlin à distance.

Courage à toi, j'espère que la séance psy pourra un peu t'aider dans cette période terrible.

Merci Curiouser
Je crois que j'ai simplement besoin d'entendre ou lire, fréquemment, des personnes amies me disant qu'elles sont là. C'est immense et tout petit à la fois.