Forum Asperansa

Fluxus a écrit : ↑lundi 13 juin 2022 à 19:14

Cette histoire de rando en fait, c'est juste une putain de mauvaise idée...

Fluxus,
Il y a les tocs et il y a la rando, le plaisir de marcher, peut-être dans des super paysages, le plaisir de faire un effort physique, de sentir son corps respirer.
Il y a les tocs et il y a le plaisir du pique nique
Essaie de trouver une stratégie qui va te permettre de gérer tes tocs au moment du pique nique, emmène de l'eau ou des lingettes ou autre chose
Je suis la 1ère à fuir les gens et les invitations mais as-tu souvent l'occasion de faire des randos aujourd'hui ?
Tu n'es pas obligée de parler beaucoup avec les autres.
N'est-ce pas l'occasion de réessayer l'activité sportive ?
Perso, j'adore marcher dans la nature, ça me soigne, ça me calme, je préfère être seule et n'aime pas marcher en groupe mais pour une reprise, je pense que tu devrais essayer.
Tree

Tree a écrit : ↑lundi 13 juin 2022 à 20:29 Fluxus,
Il y a les tocs et il y a la rando, le plaisir de marcher, peut-être dans des super paysages, le plaisir de faire un effort physique, de sentir son corps respirer.
Il y a les tocs et il y a le plaisir du pique nique
Essaie de trouver une stratégie qui va te permettre de gérer tes tocs au moment du pique nique, emmène de l'eau ou des lingettes ou autre chose
Je suis la 1ère à fuir les gens et les invitations mais as-tu souvent l'occasion de faire des randos aujourd'hui ?
Tu n'es pas obligée de parler beaucoup avec les autres.
N'est-ce pas l'occasion de réessayer l'activité sportive ?
Perso, j'adore marcher dans la nature, ça me soigne, ça me calme, je préfère être seule et n'aime pas marcher en groupe mais pour une reprise, je pense que tu devrais essayer.
Tree

C'est bien pour ça que je ne voulais pas laisser passer cette occasion initialement... Parce que je ne sais pas si je vais de nouveau avoir ce type d'opportunités plus tard...

J'en crève d'envie en vrai mais y a trop de trucs qui me disent que c'est pas forcément une super bonne idée et d'un autre côté, je peux clairement pas refuser ça...

J'arrête pas d'osciller entre oui et non...

Le truc c'est que le simple fait de commencer à y penser maintenant m'angoisse déjà et je déteste avoir la sensation de me sentir forcée et le fait que j'hésite, ça me pousse à me dire quelque part que je me force et donc, que j'en ai pas si envie que ça ou que je me force alors que je me sens pas de le faire et j'ai pas envie de me mettre à stresser plusieurs jours à l'avance pour rien, ça sert à rien... Donc je sais pas...

Ça me gave et ça m'angoisse..

Je me sens vraiment trop mal...

Je suis super énervée et j'ai turbo envie de vomir...

J'ai l'impression que plus je fais des efforts pour me sortir de la merde, plus on m'enfonce derrière...

Je sais même pas si je suis triste en fait, j'ai juste envie de chialer toutes les larmes de mon corps sans raison parce que je supporte plus ce truc fake de la part de mon entourage....

Les jours où je ne me fais pas hurler dessus, où on ne me force pas, où on ne m'humilie pas, ba ça va pas quand même parce qu'on me bombarde de commentaires ultra toxiques quand même et ça me fait tout, sauf du bien.

Je comprends même pas ce qu'il se passe, d'habitude, je m'en fous du reste autour, j'essaie juste de pas écouter quand quelqu'un me dit quelque chose qui peut me mettre mal à l'aise mais ces derniers temps, je me sens juste pas bien du tout... Je comprends pas.

D'habitude j'arrive à passer au-dessus de tout pleins de choses sans que ça m'affecte et là, c'est comme si y avait plus rien, comme si on me plantait tout et que ça m'atteignait directement.


Comme si la protection que j'avais réussie à me recréer s'était de nouveau brisée...

Est-ce que c'est à cause du stress et de la pression, l'attente interminable des résultats de mes partiels, les RDV qui s'enchaînent ?
Le fait que je vais prendre 1 an de plus, la solitude, le fait d'être à 2 ans sans voir personne, le fait d'avoir eu envie de m'engager dans 1 nouveau suivi psy ? J'en sais rien...

J'ai envie d'opter pour la dernière proposition et me dire que peut-être que je suis juste en train de me conditionner pour m'ouvrir à quelqu'un qui est la seule personne à pouvoir m'aider à m'en sortir... J'en sais rien..

Peut-être la chaleur et la fatigue aussi ? L'ennui ?


Je sais pas. Je me sens juste super mal, frustrée, embrouillée, en full surcharge, j'ai l'impression de me faire bombarder d'informations de tous les côtés comme si pour les autres autour, c'était rien, alors que moi, ça me bouffe une énergie considérable...

Bref, j'en sais rien, je sais juste pas...

Comme d'habitude, je le répète tout le temps : "Je sais pas".

J'en ai juste marre de me sentir forcée au quotidien, de devoir tout faire par défaut et contre ma volonté...

J'en ai marre qu'on m'impose des trucs...



Je suis désolée parce qu'en disant ça, je n'aide peut-être pas les parents qui rencontrent des situations similaires avec leurs enfants TSA mais en fait, je remarque que de mon côté, plus les autres essaient d'anticiper le fait que je puisse finir en crise, plus ça fait monter ma crise.

Parce que je ressens peut-être leur stress, des mauvaises ondes, leur pression ?

En fin de compte, c'est comme si en voulant anticiper plus, ils s'y prenaient mal en lançant tout un tas d'informations plus ou moins importantes à la va vite, ce qui crée une surcharge, en pensant juste anticiper alors que non, ça crée juste une énorme confusion et un malaise immense.

Je me sens torturée dans mon esprit depuis ce matin (enfin hier matin maintenant qu'il est minuit passé) parce qu'on m'a demandé de faire un choix sur un truc pas prévu initialement alors que je me tape 4 RDV cette semaine, ce qui est énorme pour moi...

Et on veut m'en rajouter un 5ème truc...

Je sais pas, ça me saoule...

Je me sens mal. Pourtant, je sais que je n'ai aucune obligation de me plier à quoi que ce soit mais peut-être qu'au fond de moi, en faisant ça, les autres créent une forme de culpabilité ?

Un truc qui fait que je peux regretter aussi ?

En tout cas ça me fout la pression et j'aime pas ça du tout...

Je sais pas...

Et j'ai clairement l'impression que tout le monde sous-estime, minimise et dédramatise ma situation en fait...

Y a pleins de moments où je me suis demandée si 1 jour, j'allais m'en apercevoir si je touchais le fond ou pas...

Même si je l'ai déjà touché plus d'une fois...

Et en fait, en dehors du fait que j'ai toujours pas mes résultats des partiels que j'attends depuis des semaines, je suis juste en vacances et je suis juste libre pour quasiment tout...

Ce qui signifie qu'initialement, je n'ai aucune contrainte "normalement"... Et pourtant, je me suis jamais sentie aussi mal de ma vie.

Et être dans un tel état alors que je n'ai strictement aucune raison de me retrouver comme ça, je commence vraiment à me poser des questions sur moi-même, même si je pense pas que ma santé mentale soit en danger..

Mais là où normalement je devrais être en mode full insouciance, je suis juste en down complet, en giga crise et j'ai très envie de câbler...

Si t'as pas envie d'aller à la rando parce que c'est trop coûteux en énergie, en stratégies d'anticipation, en anxiété, et ben, n'y vas juste pas.
Ne te prends pas la tête.
Si tu te sens débordée dans ton planning avec trop de RDV, et bien allège-le en oubliant cette sortie.

Si t'as envie de criser, et bien crise.
Mais peut-être juste pense d'abord aux conséquences d'une crise.
Est-ce que ça va vraiment te soulager ? Qu'est ce que ça va entraîner en problèmes supplémentaires ?
Qu'est ce qui peut te soulager à la place ? D'aller faire un tour dehors pendant 30 minutes ?
D'aller jouer avec ton chien ? ton chat ?
Est-ce qu'aujourd'hui avec les expériences que tu as des crises, tu ne pourrais pas envisager une autre stratégie ? Tu es la personne qui te connaît le mieux. A toi de prendre certaines décisions.

Le pire c'est que c'est même pas le fait d'y aller ou pas le problème... C'est juste le simple fait qu'on me l'ait proposé en fait...

D'où le fait que ça prenne très souvent une sorte de tournant irréversible dans mes crises...

Parce que quelqu'un fait une chose qu'il n'aurait pas fallu faire mais on pouvait pas savoir à l'avance que ça allait déclencher tel ou tel truc...

Mais bref, là c'est même plus ça le problème, il y a 2 RDV que je ne peux pas annuler car pris depuis des semaines et c'est dans des endroits publics et ça me stress énormément (de base c'était juste pour me mettre sur mon 31 pour mon anniv vu que ça fait 2 ans que ça passe à la trappe) et j'ai rien prévu du tout, c'est vraiment juste pour moi en fait, pour qu'au moins, 1 jour dans l'année, j'ai l'impression d'avoir retrouvé ma vie d'avant...

Pour les crises, personnellement, je n'ai toujours trouvé aucune stratégie pour les gérer et ce qui est chiant avec moi c'est qu'une fois que la crise est partie, on est partis pour des heures et des heures.

Bref, ça + le fait que je tiens énormément à 1 RDV que j'ai la semaine prochaine et celui-ci, c'est celui que je ne modifierai pour rien au monde, sauf qu'il est du même ordre qu'un RDV que j'ai annulé maintenant et que je sais pas comment expliquer que j'ai annulé l'autre pour des raisons de tromperie etc.

C'est une histoire sans fin. A ça s'ajoutent tout pleins d'autres facteurs énoncés plus haut..

Cf les derniers messages de mon topic de présentation en fait.

En plus, je culpabilise.

Trop de stress, d'angoisses et d'énervement ces derniers jours... Mon corps a pris cher...

On va test de restabiliser tout ça... + La canicule qui n'arrange pas les choses...

Demain soir ça ira mieux.

Dans 3 RDV.

RDV de la journée finish.

Plus qu'1 demain après-midi et 1 demain soir.

Plus qu'1 RDV ce soir et on est bien.

Et hop, dernier RDV de la journée finish.

Ça va mieux d'un coup.

1 an de plus. C'est sympa.