Forum Asperansa

Envie de reprendre le sport à plein temps et de me taper des city trails là...

Le truc c'est qu'il va falloir que je reprenne très progressivement et je veux pas faire ça n'importe comment...

Déjà reprendre mes séances ostéo... Ensuite, commencer mes séances kiné... Éventuellement faire des check-up niveau cardio et surtout, trouver les bonnes personnes pour que je puisse reprendre progressivement et réadapter tout... Surtout niveau alimentation etc.

Petit coup de blues mais bon, ça va passer.

Reprise du travail difficile après 10 jours de congés.

J’ai l’impression d’avoir déjà perdu le bénéfice de mes vacances

Une bonne après-midi de passée.

Je suis d'une humeur que j'avais rarement ressentie auparavant : L'humeur reconnaissante. Je sais pas trop si c'est une humeur ou pas mais c'est en tout cas mon ressenti.

Il y a des gens qui ne s'imaginent pas à quel point ils peuvent nous sauver la vie, au sens littéral et propre du terme.

J'ai l'impression d'être une tête à claques sans reconnaissance qui mérite que des gifles par moments... Et en même temps, j'assume pleinement ma non-reconnaissance envers les personnes qui ne sont là que pour mettre en avant le négatif de ma personne, reprocher ou dire du mal...

Même pas pu jouer cet après-midi alors que j'avais fini tout ce que j'avais à faire en terme de travail exprès pour ça... Pour une fois que je pouvais jouer en solo sans avoir besoin d'aide de personne et que je comprenais les règles du jeu du premier coup...

Je me suis endormie super tard cette nuit, j'arrivais pas à dormir...

Hier soir, je me suis rendue compte que le 2 Avril approchait, 2 Avril qui est la journée mondiale de sensibilisation à l'autisme, comme on le sait quasiment tous ici...

Et depuis que je suis diagnostiquée, le 2 Avril, ça devient une journée importante pour moi... Et idem sur tous les événements qui peuvent avoir lieu où l'on peut parler d'autisme librement.

Et en fait, j'ai réalisé que tous les ans, quand il y a des événements ou des témoignages ou que sais-je, on demande toujours aux mêmes personnes de témoigner, d'aller discuter sur l'autisme et jamais à d'autres. Par défaut, on prend toujours les mêmes personnes.

Et bon, je trouve ça cool qu'on puisse suivre l'avancée de ces personnes dans leur parcours de vie d'années en années mais en fait, je me rends compte que depuis mon diagnostic, je vis mal le fait de pas réussir à parler publiquement de mon TSA et de mon parcours de vie...

On entend toujours les parcours de vie des mêmes personnes, comme s'il n'existait que ça... Et plus j'avance, plus je me reconstruis malgré les difficultés, plus je me rends compte que le mien est vraiment très atypique et exceptionnel et même si je n'aime pas dévoiler mon intimité en public, même si je ne veux pas devenir le centre de l'attention, je ressens que j'ai besoin d'en parler et que publiquement, les gens sachent.

On m'a déjà suggéré à plusieurs reprises l'écriture d'un bouquin mais ça me tente pas comme format... Même si j'adore écrire.

J'ai envie d'un truc brutal. Je sais pas. Un truc qui peut toucher instantanément.

Je pense aussi que par le milieu dans lequel je vis qui est un environnement où tout le monde se connaît, j'ai besoin que ça se sache pour que tous les gens que j'ai pu rencontrer dans ma vie puissent... Réfléchir dessus, en fait.

Aujourd'hui ma vie est à peu près cool et beaucoup plus stable qu'avant mais ça commence à me peser de me dire que je trouve pas de moyen de témoigner librement de mon parcours et je trouve que mon propre parcours, il est trop lourd à garder pour moi. Il est trop lourd pour moi parce que même si je suis complètement fière de ce que je suis devenue, il y a eu trop de choses et trop de personnes impliquées dans ma vie, en bien ou en mal et j'ai aussi envie que toutes ces personnes, elles aient accès à ce que je suis vraiment... Pas que ça fasse l'objet d'un rapprochement ou quoi que ce soit, juste que ces personnes puissent se dire que pendant tellement de temps, elles m'ont connu sans se douter de rien ou sans savoir... Et que ça fasse réfléchir en fait...

Bref, je sais pas trop comment exprimer ça, j'en ai marre qu'on mette en avant toujours les mêmes parcours alors qu'il y en a tellement de divers et variés que les gens ne connaissent pas...

Puis j'ai envie de faire comprendre aussi la violence par laquelle on passe dans certains moments...

En fait, j'ai clairement le sentiment qu'il faut avoir "accompli" des choses pour exister aux yeux des autres et pour avoir le droit d'apparaître comme on est vraiment...

Insomnie... Crise d'asthme qui a viré en crise d'angoisse, hyperventilations à gogo... Mal aux cervicales et au crâne...

Estomac tout retourné et turbo envie de vomir à force de tousser et chercher mon air...

J'ai pris 2 anti-spasmodiques et une gomme de mélatonine en espérant que ça stoppera les énormes raideurs dans mon corps et que je vais réussir à m'endormir parce que clairement, j'ai très mal là...

Je sais pas si c'est à cause de la nuit de merde et de la journée que j'ai passé mais...

Je me sens super mal ce soir. Genre juste super triste sans raison et super seule.

Je crois que c'est à cause du temps qu'il fait dehors et du changement d'heure.

Je laisse ma fenêtre ouverte toute la journée et je vois le ciel super bleu avec du soleil et il fait ultra beau et moi je suis là, seule, en train de rien faire... Avec l'impression que y a littéralement rien qui a du sens...

On m'a aussi fait remarquer récemment que je ne voyais pas les progrès dans les avancées en terme de prises en charge...

Je les vois mais les autres ne peuvent pas comprendre que j'ai du mal à ne pas rester focus sur le passé et avec les dernières années que je viens de passer et de subir, j'ai encore du mal...

Mais ça me rend juste super triste en fait parce que limite ça me rappelle des bons souvenirs ce temps là qu'il fait dehors et en même temps, y a comme un truc qui me dit "A quoi bon s'en réjouir, de toutes façons, je retrouverai jamais ma vie d'avant"...

Je sais bien que je suis en train de reconstruire quelque chose de peut-être encore mieux mais avec tout ce qu'il s'est passé ces 3 dernières années, j'ai juste l'impression que ça va être brutal...

C'est très chelou.


Je vais dormir en espérant que ça passe...

Je veux des câlins...

En même temps, j'ai pleins de projets futurs et en même temps, je trouve ça fou de me dire que je suis encore un peu bloquée entre 2 stades...

Y a encore 1 an, j'étais en crise suicidaire++ et shootée aux anxiolytiques avec l'impression que j'allais faire une crise cardiaque à tout moment de la journée tellement mon corps ne pouvait plus...

Les 2 années précédentes, j'étais juste malade comme un chien et clouée au lit à voir ma vie défiler sous mes yeux 150 fois par jour, à me demander si le lendemain matin j'allais me réveiller ET en crise suicidaire++...


Et maintenant, je suis juste seule en train de chialer en PLS dans mon lit toutes les larmes de mon corps parce que je suis toujours pas capable de réavancer avec une vie potable et à côté, je vois tout le monde profiter...

Fluxus a écrit : ↑lundi 27 mars 2023 à 20:01 Je veux des câlins...

Moi non ! surtout pas !

Mais je peux te faire un câlin virtuel si tu veux.

Le moral va bien revenir, tu as mis deux choses dont tu étais contente sur l'autre fil.

lulamae a écrit : ↑lundi 27 mars 2023 à 20:08

Fluxus a écrit : ↑lundi 27 mars 2023 à 20:01 Je veux des câlins...

Moi non ! surtout pas !

Mais je peux te faire un câlin virtuel si tu veux.

Le moral va bien revenir, tu as mis deux choses dont tu étais contente sur l'autre fil.

Moi j'en accepte mais pas de n'importe qui ! Le câlin virtuel, ça passe d'un point de vue sensoriel.