Forum Asperansa

Tout d'abord : j'ai mis dans "espace TED" parce que ça parle de difficultés et que les autres endroits ne me paraissaient pas adaptés.
Et le titre, c'est à force de lire du Freeshost, ça me pervertit l'esprit. Voilà.

Quand un proche (ou moins proche) perd quelqu'un de cher, forcément on a de la peine. Et celui qui reste a besoin de soutien.
Quand on a parlé avec cette personne, en plus on peut culpabiliser de ne pas avoir été "assez bien", bref tout un tas de sentiments négatifs de tristesse.
Oui sauf qu'à un moment donné, il est important d'exprimer cette tristesse, sinon c'est le meilleur moyen de passer pour un monstre d'égoïsme insensible à la peine des autres.

Qu'est-ce qu'on dit dans ces cas là, zut de zut à la fin ? C'est encore pire que de répondre à la question "ça va ?" (c'est dire le niveau de difficulté).
- Toute réponse avec le mot "condoléances" est juste la phrase toute faite qu'on dit pour se débarrasser d'une situation gênante : un mec triste n'est pas "bankable" dans la hiérarchie NT, du coup il faut juste le laisser crever dans son coin en attendant à ce qu'il redevienne normal. Et ça je ne peux pas. Donc les condoléances non plus.
- Tout le reste est vachement délicat à dire, même si c'est plus authentique.

Si vous avez une piste de ce qui se fait ou pas, je prends.

un mec triste n'est pas "bankable" dans la hiérarchie NT, du coup il faut juste le laisser crever dans son coin en attendant à ce qu'il redevienne normal. Et ça je ne peux pas. Donc les condoléances non plus.

Je n'ai rien compris.

Et je ne vois pas où est le problème de dire "condoléances", c'est ce qui se dit dans ces cas lat, je l'ai déjà dit, ça ne m'a pas posé de PB de conscience.
(& ça fait 2 messages où je lis " les NT ceci, les NT cela" ...
Il faudrait arrêter de tout leur mettre sur le dos, ce sont des êtres humains comme tout le monde, comme les autistes au passage, ce n'est pas par qu'il y'a une neurologie différente que ça en fait des bêtes de foire. Surtout de la part d'un non diag ^^ (mais on va encore dire que j'exagère (du coup je prends les devants).

Ah, donc pour toi NA (neuro-atypique) = autiste ?

Concernant le diag : "Si t'as pas ton diag à 30 ans, t'as raté ta vie." (ça c'est pour l'impression que ça me donne)
Je ne suis pas allé le chercher sur internet avant de concrétiser au CRA, mon diag. On me l'a un peu collé de force. Par un médecin qui ne comprenait pas que les autres n'aient pas vu un truc qui saute aux yeux dans la salle d'attente. Et le médecin suivant a estimé que ça justifiait une demande de RQTH (en cours de procrastination... mais ça c'est une autre histoire). Je ne parle pas en tant qu'autiste, mais en tant qu'atypique (mon atypie reste à définir, mais elle existe).
De plus, il y a des gens bienpensants (mais pas forcément bienveillants) qui m'ont expliqué en long, en large et en travers les "règles du jeu" et même avec la meilleure volonté du monde, je n'arrive pas à m'y conformer dans la durée.

Alors concernant les NT : En fait, ce n'est pas les NT qui me répugnent, c'est la pensée normée à laquelle il est censé être normal d'adhérer et que pour sortir du lot, il faut savoir s'en défaire (et ceci, quel que soit le fonctionnement, autiste, NT, etc). Sachant qu'à cause de cette pensée, on court droit à l'extinction de l'espèce humaine, on peut bien leur coller un peu tout ce qui traine, on n'est plus à ça près. (j'exagère sûrement, j'espère que j'exagère...) - je parle de ceux dont la pensée est normée, pas de ceux qui ont un fonctionnement particulier.

Toujours est-il que quelqu'un qui a des problèmes risque fort de perdre toutes ses relations, uniquement parce que sa tristesse risque d'entacher la si belle journée de ceux qui ont autre chose à faire que de fréquenter des loosers. Quand c'est ça la norme, j'estime être dans mon bon droit de ne pas la respecter sans qu'on me dise que je ne fais pas d'efforts pour m'intégrer.

Et que ce soit clair : penser qu'un handicap peut être une supériorité, c'est rentrer dans cette pensée normée. La seule chose que ça apporte, c'est que ça casse sévèrement l'orgueil qui caractérise la majorité (ah non pardon, il parait que c'est de l'estime de soi). Mais c'est à la portée de tout le monde.

(Et quand à l'autre sujet, le problème est exactement le même : une norme absurde à laquelle il faut se coller.)

Donc du coup, une idée me vient : sachant que n'importe qui peut sortir de la norme en adoptant une pensée différente, à savoir inclusive, que NT est trop spécifique, comment appeler le groupe qui nous rejette ? (oui, j'ai bien dit nous, c'est fait exprès : il y a 36 raisons d'être rejeté, l'autisme n'en est qu'une parmi tant d'autres). Et je préfère préciser que ce groupe est représenté largement à travers tous les courants politiques sans aucune exception.

je ne comprends pas vraiment le probleme que tu exprimes ici, mais je vais repondre juste pour moi,j'ai perdu mon père il y a quelques semaines, et je n'ai pas versé une larme lors de l'enterrement.
et je reste moi meme.si je susi triste a un moment j'ai le droit.mais je n'ai pas été triste.et je ne vois pas pourquoi il faudrait avoir des attitudes attendues, j'en parlais sur un autre post, au sujet de l'enterrement, finalement j'ai fais nature, c'est bien plus simple.je susi restée moi.
evidement quand on a pas l'attitude classquement attendue on peut s'exposer a des remarques (ou plutot des jugements, sans doute.)mais qu'importe....

guillaume a écrit :Ah, donc pour toi NA (neuro-atypique) = autiste ?

Les deux sont vrais, le sens ayant évolué :

Wikipédia a écrit :Neurotypique, abrégé NT, est un terme créé par la communauté autistique pour qualifier les gens qui ne sont pas atteints par des troubles du spectre autistique. Cependant, le terme est devenu au fil du temps un mot désignant toute personne sans différence neurologique.

Je ne suis pas peinée par la plupart des décès. Même de proches. Je ne réalise pas.
Je suis peinée quand une personne est en souffrance du fait d'un décès. Mais je ne sais pas comment me comporter.
Je suis encore plus gênée quand je ne sais pas si la personne est peinée ou non. Par exemple la semaine dernière l'assistante maternelle de mon fils m'annonce qu'elle sera absente un jour pour un enterrement dans sa famille. Je n'ai pas su répondre, je n'ai pas su si c'était pour elle une "simple" obligation familiale ou une vraie tragédie.

Il y a quelques sujets qui peuvent peut-être te donner des pistes:

http://forum.asperansa.org/viewtopic.ph ... ilit=deuil
http://forum.asperansa.org/viewtopic.ph ... ilit=deuil

Par contre, ton questionnement de départ peut porter à confusion parce que tu pars du principe que tout le monde éprouve de la peine.

En fait, ce n'est pas les NT qui me répugnent, c'est la pensée normée à laquelle il est censé être normal d'adhérer et que pour sortir du lot, il faut savoir s'en défaire (et ceci, quel que soit le fonctionnement, autiste, NT, etc).

Alors pourquoi chercher à y coller?

Toujours est-il que quelqu'un qui a des problèmes risque fort de perdre toutes ses relations, uniquement parce que sa tristesse risque d'entacher la si belle journée de ceux qui ont autre chose à faire que de fréquenter des loosers.

Il me semble que les NT vont davantage rechercher comme "norme" une personne qui éprouve de la peine à l'annonce d'un deuil et qui va l'exprimer que le contraire. Ils vont chercher à apporter leur soutien, réconfort, mots rassurants, présences...

Je ne pense pas qu'il y ait de "bonnes réponses" pour l'annonce d'un deuil. Même chez les NT, c'est compliqué de savoir quoi dire.

Moi je préfère les présences silencieuses, ou celles qui passent carrément à autre chose. Je n'aime pas l'empathie mal placée, la pitié ou ce genre de choses. D'autres auront besoin de mots types "mes condoléances", "je suis désolée" etc. Certains auront besoin de répéter en boucle à quel point ils sont tristes et ne vont pas chercher forcément de réciprocité, ils vont juste vouloir déverser leur colère, leur tristesse, ou leur incompréhension. Bref, ça dépend. Dans le doute, si tu ne sais pas quoi faire, "mes condoléances", "je suis désolé pour toi" est correct. Tu ne seras peut-être pas "parfait" tel que tu l'estimes, mais la personne qui a perdu quelqu'un sait que personne ne peut rien y faire. Tu n'as pas de super pouvoir. Alors tu fais comme tu peux.

guillaume a écrit :Et le titre, c'est à force de lire du Freeshost, ça me pervertit l'esprit. Voilà.

Voilà qu'on m'accuse de tous les mots !

Bon, ben, si tu veux être authentique, dis-le, sans te forcer. Ce n'est pas forcément agréable à dire sur le moment, mais ça soulage. Et, le cas échéant, ça fait de l'expérience pour exprimer ses peines.

En ce qui me concerne, j'ai de la tristesse avec la tristesse d'autrui. Comprenez : A est mort. B est triste que A soit mort. La mort de A ne m'attriste pas. La tristesse de B m'attriste.

Il y a les facteurs médiatiques et musicaux qui peuvent rendre saillante mon empathie.

"Ta peine avec la peine me peine."

Alors d'abord merci pour vos réponses.
@Rudy : Le fait de renoncer à vouloir coller aux standards, c'est récent. Avant, c'était une incompréhension totale de mes propres dysfonctionnement. Donc je croyais qu'en essayant plus fort, je finirais bien par y arriver.

Bon, ben merci. Je voulais dire un truc pour vos réponses mais je m'embrouille. Je pense que ça va m'aider.

guillaume a écrit :un mec triste n'est pas "bankable" dans la hiérarchie NT, du coup il faut juste le laisser crever dans son coin en attendant à ce qu'il redevienne normal. Et ça je ne peux pas. Donc les condoléances non plus.
- Tout le reste est vachement délicat à dire, même si c'est plus authentique.

Excellent, tellement vrai !
Enfin la plupart du temps, ça dépend des gens que tu fréquentes. J'ai eu le cas et vu d'autres gens l'avoir. J'ignore si ça le fait également avec les femmes mais pour un homme, il me semble qu'être triste ne doit pas s'exprimer ou dans l'intimité du couple peut-être ?

Si on se place de l'autre coté, ça demande un effort à certains (beaucoup ? ) d'être empathique, du coup je comprends aussi qu'ils ne "s'embarrassent" pas.

Mikko a écrit :

guillaume a écrit :un mec triste n'est pas "bankable" dans la hiérarchie NT, du coup il faut juste le laisser crever dans son coin en attendant à ce qu'il redevienne normal. Et ça je ne peux pas. Donc les condoléances non plus.
- Tout le reste est vachement délicat à dire, même si c'est plus authentique.

Excellent, tellement vrai !
Enfin la plupart du temps, ça dépend des gens que tu fréquentes. J'ai eu le cas et vu d'autres gens l'avoir. J'ignore si ça le fait également avec les femmes mais pour un homme, il me semble qu'être triste ne doit pas s'exprimer ou dans l'intimité du couple peut-être ?

Si on se place de l'autre coté, ça demande un effort à certains (beaucoup ? ) d'être empathique, du coup je comprends aussi qu'ils ne "s'embarrassent" pas.

Je ne sais vraiment pas d'où vous tenez ça... Certes, dans le monde NT, on apprend aux petits garçons à ne pas pleurer et les standards veulent que l'homme soit fort. Dans la réalité, un mec qui pleure, un mec triste, les gens trouvent ça juste normal, en particulier quand c'est "justifié". C'était peut-être le cas il y a des années en arrière, c'est nettement moins probant aujourd'hui.

Alors à part si vous êtes dans un groupe comparable à des gorilles mâles qui se tapent sur le torse pour montrer leur force et qui le traiteront de "tapette", je n'ai jamais vu un NT (que ça soit femme, ou homme) rejeter un homme parce qu'il était triste... Cela dit, c'est mon expérience personnelle.

Maintenant il y a une différence entre une personne triste et une personne dépressive. Une personne dépressive, de façon générale, qu'elle soit homme, ou femme, n'attire pas les gens.

Rudy a écrit :

Mikko a écrit :

guillaume a écrit :un mec triste n'est pas "bankable" dans la hiérarchie NT, du coup il faut juste le laisser crever dans son coin en attendant à ce qu'il redevienne normal. Et ça je ne peux pas. Donc les condoléances non plus.
- Tout le reste est vachement délicat à dire, même si c'est plus authentique.

Excellent, tellement vrai !
Enfin la plupart du temps, ça dépend des gens que tu fréquentes. J'ai eu le cas et vu d'autres gens l'avoir. J'ignore si ça le fait également avec les femmes mais pour un homme, il me semble qu'être triste ne doit pas s'exprimer ou dans l'intimité du couple peut-être ?

Si on se place de l'autre coté, ça demande un effort à certains (beaucoup ? ) d'être empathique, du coup je comprends aussi qu'ils ne "s'embarrassent" pas.

Je ne sais vraiment pas d'où vous tenez ça... Certes, dans le monde NT, on apprend aux petits garçons à ne pas pleurer et les standards veulent que l'homme soit fort. Dans la réalité, un mec qui pleure, un mec triste, les gens trouvent ça juste normal, en particulier quand c'est "justifié". C'était peut-être le cas il y a des années en arrière, c'est nettement moins probant aujourd'hui.

Alors à part si vous êtes dans un groupe comparable à des gorilles mâles qui se tapent sur le torse pour montrer leur force et qui le traiteront de "tapette", je n'ai jamais vu un NT (que ça soit femme, ou homme) rejeter un homme parce qu'il était triste... Cela dit, c'est mon expérience personnelle.

Maintenant il y a une différence entre une personne triste et une personne dépressive. Une personne dépressive, de façon générale, qu'elle soit homme, ou femme, n'attire pas les gens.

Je ne sais pas pour Guillaume mais, pour moi, ce n'est pas un rejet au sens "on ne lui parle pas car il est triste", c'est plus subtil. Tu découvres que tu n'es plus (ou moins souvent) invité aux soirées/sorties, les gens s'éloignent petit à petit, on ne cherche pas spécialement à te soutenir. Mais sinon quand tu vas vers les autres, ça passe, mais ce n'est pas si facile dans ces situations là (déjà qu'en temps normal... ).

Mikko a écrit :Je ne sais pas pour Guillaume mais, pour moi, ce n'est pas un rejet au sens "on ne lui parle pas car il est triste", c'est plus subtil. Tu découvres que tu n'es plus (ou moins souvent) invité aux soirées/sorties, les gens s'éloignent petit à petit, on ne cherche pas spécialement à te soutenir. Mais sinon quand tu vas vers les autres, ça passe, mais ce n'est pas si facile dans ces situations là (déjà qu'en temps normal... ).

Ah d'accord, je vois mieux. Mais est-ce que là, le problème, ce n'est pas plutôt de ne pas être entouré de "vrais" amis ou des gens sur qui on peut compter (qui soutiennent dans les moments difficiles et avec qui on n'a pas de rapport purement superficiel) plutôt que d'être triste? Parce que je sais qu'en tant que femme, c'est la même chose si les personnes qui nous entourent entretiennent avec nous des rapports superficiels.

"Mes condoléances "
est une formule qu'on ne prononcé que dans ce cas unique (sauf mauvaise blague). Il est assez fort pour exprimer son soutien et son partage de la peine. Il ne faut y voir aucune hypocrisie, ni sous-entendu.
On ne remet pas en cause des termes comme" excusez moi " ou" désolé " au même titre les" condoléances" sont appropriées à la situation.

Ps "partager la peine" , ne veut pas dire l'éprouver de la même manière. On ne peut pas se mettre à la place des gens. Je le répète ce n'est pas de l'hypocrisie.